OGGI MI REGALO....

Se mi viene in mente qualcos'altro... a dopo

)O(

---

LE COSE CHE NON FAREMO MAI... E QUELLE CHE INVECE FAREMO A TUTTI I COSTI

Cavolo,  ho cancellato un intero post perchè stavo per avere un attacco di pressione bassa e di zuccheri alti nel sangue allo stesso tempo. Certe volte mi faccio schifo da quanto sono mielosa.
Volevo solo dire una cosa...
...che il tempo che non basta mai è stato una mia ossessione  per anni, ma penso di esserne guarita. nell'ultimo mese credo di aver dormito più di quanto non abbia fatto dall'inizio dell'anno. Sì, niente tempo per le cazzate, niente tempo per le perdite di tempo, niente tempo per chi e cosa non vale la pena.

I miei sogni? non li dico... per scaramanzia, forse.

Poi vedo ieri sul blog di uno dei miei blogger preferiti, The Punisher, un post straordinario in quello stile così caratteristico che ti spara le verità più vere... così, senza pietà...

..leggete voi stessi.

Come dirgli che non è vero?? è verissimo...

)O(

---

TENORE CERCASI PER SVENIMENTO GARANTITO

Ma si può concepire qualcosa di più bello?????Mamma mia, ti si ferma il cuore in petto... Grande Mario del Monaco.


)O(

---

NOTIZIE VARIE

Intanto una comunicazione di servizio: il blog "serio" in cui parlo del mio lavoro di scribacchina sta qui. Se volete venire a trovarmi... basta che evitiate di urlare "Ahò Stregamà" e sarete i benvenuti WAHAHAHAHA

Poi.
Ho visto un video degli Apo al Metal Gods ieri.
Paavo e Perttu stanno perdendo i capelli. Paavo è ormai a chiazze, Perttu ha dei bei vuoti sulla testolina.
L'età avanza, ragazzi....
Eicca invece sempre in formissima, con quell'aria da elfo perverso senza età. Non per nulla è il mio preferito. Al suo assolo senza maglietta stavo quasi per leccare il monitor, poi mi sono resa conto dell'obnubilamento...

Buaaaahhhhh e io non c'erooooooo

)O(

---

CONVEGNO...ANTICIPAZIONE...

---

CONCORSO LETTERARIO

REGOLAMENTO DEL CONCORSO LETTERARIO 

“NENZI COSTANZO”

I EDIZIONE

 
In occasione del Convegno “IL RISVEGLIO DELLE I-DEE – Il Femminile dai mille nomi per un mondo diverso”, che si svolgerà a Catania il 24/25 maggio, e per ricordare Nenzi Costanzo oltre la sua prematura scomparsa, le associazioni e i gruppi congiunti La Creatura, MadreDea, Akkuaria, Argiope bandiscono la prima edizione del concorso letterario a lei intitolato.

Nenzi era una figlia prediletta della Madre Terra; generosa artista di sensibilità mediterranea, era ispirata dalla visione di un mondo in cui i modi e le pratiche universali del Femminile avrebbero portato pace e armonia per tutti. La prima edizione di questo Convegno, organizzata proprio da Nenzi (La Grande Madre e le società senza gerarchie, CSA Auro, Catania 2006), è stata da lei fortemente voluta ed è ancora una testimonianza viva del lavoro comune di straordinarie donne, consapevoli dell’importanza del loro ruolo nel mondo, anche nell’espressione di un Divino femminile troppo spesso negato.

il tema del concorso è:

 “Il Femminile dai mille nomi e dalle mille forme”

 
Regolamento:

 1) Le categorie previste sono:

A)    Racconto breve (max 5 cartelle)

B)    Poesia (max 30 versi)

 
2) I partecipanti dovranno inviare i dattiloscritti, in unica copia (allegando un curriculum da cui emerga nome, cognome, indirizzo, recapito telefonico, e-mail; nonché la dichiarazione attestante il carattere inedito delle opere e l'autorizzazione al trattamento dei dati).

Tutto il materiale inviato per posta al concorso dovrà essere contemporaneamente spedito in formato digitale al seguente indirizzo e-mail madredea@akkuaria.org

 
TERMINE DI PRESENTAZIONE

Le opere dovranno pervenire entro il termine improrogabile di lunedì 31 marzo 2008 (farà fede il timbro postale), al seguente indirizzo: "Associazione Culturale MadreDea, Via Grotte Bianche 7, 95129 Catania"

 
QUOTA DI PARTECIPAZIONE

È richiesta una quota di partecipazione di 3 euro per ogni opera presentata, da versare su Carta Postepay n. 4023 6004 1291 4444 intestata a CLARA PANASCIA. Copia del modulo comprovante il versamento va inserito nel plico.

 
3) Per ogni categoria saranno selezionati 3 finalisti a giudizio insindacabile della giuria, che saranno contattati per lettera e/o email. Il vincitore unico di ogni categoria sarà proclamato durante la cerimonia di premiazione che avrà luogo domenica 25 maggio presso l’Auditorium del Monastero dei Benedettini (Facoltà di Lingue) di Catania.

– La Commissione che sarà nominata dall'Organizzazione, assegnerà i seguenti premi:

Sezione Narrativa

Al 1° classificato Diploma artistico

Al 2° classificato Diploma artistico

Al 3° classificato Diploma artistico

Sezione Poesia

Al 1° classificato Diploma artistico

Al 2° classificato Diploma artistico

Al 3° classificato Diploma artistico

 
Altri premi, citazioni di merito e/o attestati potranno essere assegnati dalla Commissione. La Giuria potrà inoltre segnalare, con menzione speciale, altre opere in concorso di particolare valore.

Il giudizio della Giuria è insindacabile.

A cura di Vera Ambra, presidente dell’Editrice Akkuaria, sarà realizzata un'opera antologica con le migliori opere pervenute.

 
4) I manoscritti inviati non saranno restituiti.

5) La partecipazione al premio comporta automaticamente l'accettazione di tutti gli articoli del presente Regolamento.

6) I partecipanti al premio accettano il trattamento dei propri dati personali ai sensi della legge 675/96 e successive modifiche.

---

STO PARTENDO....

Dopodomani parto con Ninfina e il gruppo di Palermo...sarà stupendo condividere questa esperienza di Trivia!!! ma cmq ieri sera ho ricevuto l'email di un'altra casa editrice che ha scelto una mia poesia per un'altra antologica...beh...e siamo a TRE pubblicazioni nel giro di qualche mese!!! EVVAI!!!

)O(

---

APOCALYPTICA LIVE IN MILAN 10 novembre 2007

Sono ancora in estasi.

Locale bruttino...ma insomma...io e la mia amica troviamo un posto ottimo quasi dietro le quinte con vista su Eicca e Paavo (più Paavo che Eicca devo dire). Rimango stupita dal pubblico assolutamente variegato, dal metallaro al gothic, alle famiglie borghesi mamma-papà-figli, perfino signore di una certa età ben vestite e con perle. Anche nel mezzo della folla, nessun problema, nessuno pesta, nessuno si agita, e anche l'entusiasmo è composto nonostante il pubblico sia impazzito e le ragazzine in prima fila lancino profferte più o meno eleganti... Io viaggio tra il lato del palco e il centro... anche perchè Eicca salta come un grillo... Esecuzioni emozionanti, decisamente.
A me non entusiasma il metallo puro, ma mi emoziona quello stile unico che loro hanno nel rendere poetico qualsiasi accordo, e in quella disciplina conservatoristica che mantengono anche quando a torso nudo fanno headbanging...gli archetti impazziti.
L'apoteosi orgasmica è quando si siedono e suonano "seri" la loro musica più struggente, sciogliendoti il cuore e facendoti diventare le ginocchia di burro.

Un concerto entusiasmante, quasi "in famiglia".

E pensare che c'è chi non li conosce.

Battuta della serata: "Se mi risposo li voglio come quartetto d'archi, a qualsiasi prezzo"
Battuta in risposta: "Sì ma occhio a non deviare verso il palco invece che verso l'altare"

WAHAHAHAHAH

)O(

P.S.

Dimenticavo l'abbondante testosterone misurato da appositi sensori durante la serata, che dava alle ladies presenti (e anche a qualche signore sicuramente) un leggero capogiro....

---

VITA

Una volta un viandante mi ha scritto che non dico mai nulla della mia vita "vera". In realtà non è vero. Parlo molto della dimensione emotiva della mia vita, che è poi quella veramente importante, al di là degli eventi concreti.
Perchè venga a raccontarla qui, non so bene....
Però quel che so è che come scrittrice la molla del farmi leggere è in me in modo prepotente. Non è  voyeurismo letterario alla rovescia quello che mi spinge a scrivere di emozioni che sono mie, sì, ma che sento possono essere capite anche da altri...dai miei amici, che conosco in gran parte di persona; e da quelli che amici non sono più...non sono più niente, almeno non fisicamente.

In questi giorni si è concluso un periodo importante della mia vita, durato diversi mesi. E' finita la tortura, finalmente...sono guarita dal male che mi ha atterrata per tanto di quel tempo che era ormai un dolore sordo, intenso e inestinguibile. Mi sento calma, innaturalmente serena, indifferente.

Dovrei festeggiare, ma mi sento vuota, perchè tutto è meglio dell'indifferenza, anche l'odio, la rabbia, il rancore. Il vuoto di passione è terribile, è come essere sospesi in un limbo grigiastro.
Resta solo la tristezza di aver profuso tanta energia, tanta intensità, nell'inutilità di un pozzo senza fondo e senza colore.

Fortunatamente non sono ancora troppo vecchia per non poter imparare da quanto vissuto, e non ci ricascherò una seconda volta, mi costasse l'anima.

)O(

---

GH...GH.... HO VINTOOOO

Tempo fa ho partecipato a un concorso letterario su tematiche femminili gestito da un'agenzia letteraria e sponsorizzato da cinque case editrici di nicchia ma di qualità editoriale indiscutibile.
Stasera ho saputo di aver vinto.

YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

e qui ringrazio:

mio marito che sopporta le mie mattane, nonostante tutto, e fa del suo meglio per lasciarmi scrivere in santa pace, e grazie pr tutte le domeniche che si è portato fuori le piccole per consentirmi di scrivere tranquilla.

i miei genitori che hanno veramente dedicato tempo ed energie al lavoro di nonni, e che mi hanno sempre sostenuta con amore e stima infinita, certi che qualcosa di buono avrei fatto...prima o poi!!!

un carissimo amico che mi ha veramente supportata e sopportata nelle mie manie scrittorie, e che adesso non sento più perchè le nostre strade si sono divise, ma che in un determinato momento della mia vita è stato la molla del voler "farmi leggere" che prima non avevo mai fatto, dandomi quella spinta e quella stima che mi servivano per uscire allo scoperto.

Grazie, grazie, grazie, a voi.


)O(

P.S. Ho passato gli ultimi due giorni con la discografia completa degli Apocalyptica nelle orecchie.
No, davvero, vorrei sapere come ho fatto a vivere senza,  finora.
Ci ho pure danzato sopra i miei passi preferiti.
E' ufficiale, questo è amore.

---

HO BIGIATO......

Stasera ho bigiato dalla mia solita maestra e sono svicolata a fare una lezione con una donna araba meravigliosa di cui mi sono praticamente resa devota e fedele seguace da qui all'eternità.
Una Dea.
Il senso profondo della danza.
La sacralità di Iside.
Da giovedì comincio ANCHE con lei, probabilmente un corso più avanti di quello che sto facendo attualmente.

Che dire di più? occhi a cuoricino....

La amooooooo

)O(

---

THE CURE A ROMAAAAAAAAAAA

...anf anf anf...Robert gghgghghghghghgh
Ho appena fatto i biglietti aerei. Il 29 febbraio 2008, venerdì, giorno benedetto...The Cure a Roma....ghghgghghghg
Aspetto il mio best friend per sapere che biglietti prendere domattina alle 6. Porca miseria sono mesi che controllo e poi per due settimane di distrazione....mannaggiamannaggiamannaggia....solo quelli numerati.

Cmq ha promesso 3 ore di concerto. 3 ore!!!

)O(


e per la cronaca vado a vedere anche le bellydance superstars, e se non vengono a palermo, vado a milano!!!

AGGIORNAMENTO:
APPENA COMPRATI ANCHE I BIGLIETTI e in programma una lite con la windjet. Infatti, ho preso il biglietto anche per il mio amico a meno di quanto l'ho preso io, e ho controllato che, se metto due passeggeri il prezzo sale, se ne metto uno il prezzo scende. Alle 8 chiamo il call center!!!

---

Soletta...

Marito a Torino al concerto dei Police. Impossibilitata ad andare perchè non posso prendere giorni al lavoro. Stamattina mi sveglio alle 5 per salutarlo -stava andando in aeroporto- e mi accorgo che la piccola ha la febbre. Cazzarola.
Insomma riesco a non prendere il giorno grazie a un incastro sublime di persone e di orari, a tutto vantaggio del mio stress che aumenta di ora in ora. Per fortuna la bellydance finisce in bellezza la giornata, ridandomi carica e buonumore.

Mi sostiene, ora, il ricordo del seminario, delle meravigliose persone e delle energie che abbiamo scambiato. Mentre ...mi butta giù un ritorno di tristezza, un colpo di coda di malinconia per una persona che ho perduto quest'anno...per cui non ho ancora elaborato il lutto.
Forse perchè Samhain è il termine di tante cose, è veramente l'ultimo filo, il saluto, il coraggio di lasciare andare il ricordo. Non serve scrivere lettere segrete, che nessuno leggerà. La ferita non guarisce; come quella di Loki o di Prometeo si rigenera, si riforma, rinnovando quella spina, quel dolore che non è solo dell'anima, ma è denso, forte...
Cosa direi se fosse ancora qui? tutto ciò che già sa, e anche di più.

Il vero amore, sia esso per la mamma, per un figlio, una casa, per il proprio gatto o l'anima gemella, non muore mai. Riflettevo su questo, e sull'amore incondizionato, dopo che ho letto parole sul web che si chiedevano dove va a finire l'amore quando smette di esistere.

Probabilmente editerò questo post cento volte. Continuo citando le parole di una mia amica:

Ora lo so dove va l'amore quando finisce.
Resta esattamente dov'è.
A bisbigliare sommessamente,ma quel tanto per esser sentito.
Tra sinistri scricchiolii.

A tutti è capitato di impazzire per una persona, di avere un'amica speciale, di innamorarsi perdutamente... e questo credo a partire dall'asilo fino all'età adulta. Sentimenti che vanno e vegono, a volte, e davvero ci si chiede dove finiscano.
Ma l'amore incondizionato non finisce.
Questo amore me l'hanno insegnato in tanti: i miei genitori e le mie figlie, chiaro. Ma non si pensa mai che altri nella vita possano rinnovare la lezione dell'incondizionatezza in questo sentimento così complesso. Le Sorelle per prime mi hanno insegnato cos'è...amarsi a prescindere dalle differenze, rispettarsi nonostante gli umani errori...ma soprattutto amare sempre e comunque, se anche non dovessimo vederci più, o essere separate...non smetti di amare solo perchè non ci si vede o non ci si sente più.
Ho una sorella con cui mi vedo ogni dieci anni, ma non cambia nulla. Ci amiamo comunque.

A svanire, quindi, sono l'amore passeggero, le infatuazioni, gli abbagli, le passioni sessuali...perchè non sono basati su elementi permanenti, nonostante abbiano un senso e una bellezza...sono compiuti, in qualche modo, sono un'opera iniziata e finita. L'amore incondizionato vive nella sospensione delle cose, invece. E' incompiuto nella sua intensità, e ti lascia domande, interrogativi a volte dolorosi a cui non sai rispondere. Quando hai visto l'anima di luce di una persona, non potresti smettere di amarla nemmeno se diventasse una persona orribile. Perchè una volta intravisto quel nucleo luminoso, la perfezione dell'anima, gli errori umani diventano una cosa a parte...una cosa che non inficia la devozione che hai per quella persona.

Ho visto la luce di tante persone, negli ultimi anni. Quelle persone fanno parte di me per sempre, che io le veda o meno, che io le senta o meno. E continuerò ad amarle.

E se non fosse lo stesso...beh, pazienza...alla prossima incarnazione capiranno anche loro.

)O(

---

Mabon, splendido Mabon

NinfeAde ha realizzato questa bellissima fotografia...credo che renda stupendamente l'atmosfera magica e affettuosa che c'era a casa l'altra sera....


Amo le mie sorelle...e anche i miei fratelli (in netta minoranza..perchè alla fin fine, non mi ricordo chi me l'ha detto, ma chi glielo fa fare ai maschi di religione monoteista di cambiare religione?  wahahahahahah).

)O(

---

EPPI BERDEIIII TUUU MIIIIIIII

Così è passato...il mio compleanno.
Forse uno dei più folli della mia vita, ma sicuramente pieno d'amore. Amore pagano, direi....Perchè tra venerdì sera e domenica pomeriggio, tutte le mie sorelle e i miei fratelli più cari sono stati vicini a me, in presenza o col pensiero. Tutti all'inaugurazione dell'eco-spiritual-shop a Messina, dove ho ricevuto un sacco di regali...praticamente non potevo scegliere un libro che mi veniva tolto di mano...sono stati tutti un amore...Io ho portato la mia famosa torta "mugolo" con doppio cioccolato e mascarpone, decorata con fiori gialli di pasta di mandorle. E' arrivata anche Starhawk....e siamo poi andati tutti insieme a mangiare in un'osteria dove andiamo di solito... Accompagnati al B&B...e accampamento pagano a casa mia... Stamattina nuovamente con la grande S. (che è venuta a casa mia!!!! ghghghghghghghghghghghghghghghghghgh) e tutto il gruppo....e dopopranzo un saluto, e la promessa di rivederci tutti al seminario venerdì prossimo a Godrano.

Insomma direi che mi posso considerare soddisfatta.

)O(

---

BLESSED MABON

Nel delirio dei prossimi giorni...tra l'arrivo di mia Sorella da Roma, lavoro, casa da sistemare per accogliere tutte le sorelle e  i fratelli, celebrazioni, inaugurazioni, cene a Taormina, colazioni con granita (l'ultima ahimè...)...non so se riuscirò ad augurare personalmente a tutti/e un felice Mabon.
Vi informo anche del fatto che Stregamamma.net sarà aggiornato oggi con i contenuti relativi a Mabon coi bambini.
Per me Mabon è aver compreso che senza accettare le separazioni non si può godere di nessun nuovo incontro, fosse anche con la stessa persona. Che bisogna imparare a lasciare andare, a stringere forte le cose che abbiamo amato nel nostro cuore e a lasciarle andare con un sorriso, come una barchetta di carta su un lago appena increspato....finchè non la vediamo sparire. C'è sempre, non la dimentichiamo, ma accettiamo di lasciarla andare.
Mabon è il mio sabba. E' il simbolo che ho tatuato addosso, è l'equilibrio di maschio e femmina, è anche la consapevolezza che l'equilibrio è un esercizio difficile. L'equilibrio a cui possiamo tutti aspirare non è una cosa spontanea, ma qualcosa di realizzato a spese di qualcosa e in favore di qualcosa...è frutto di compromessi, di priorità a cui si sacrificano le cose un po' meno importanti...è fatto di cedere e resistere, di lasciare andare e saper trattenere. A volte è un equilibrio leggero, a volte si vedono le crepe. E' una danza sul filo.

Vi abbraccio, bevete un bicchiere di sidro per me, io farò altrettanto questa sera, con una benedizione speciale per tutte/i voi e per chi quest'anno ho perduto, ma che sarà sempre nel mio cuore.

)O(

---

MADREDEA HA CENTO UTENTI

YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

)o(

---

DI PASSAGGIO

Sono solo di passaggio, qui in città, stasera. Ho ancora qualche giorno di vacanza e lo trascorro al mare con la famiglia. Sta andando benissimo..sono davvero contenta. Mi sono dedicata ad attività domestiche...probabilmente avevo bisogno di staccare un po' dal lavoro intellettuale intenso che ho fatto negli ultimi mesi...e non mi è dispiaciuto del tutto combattere col casino delle mie soffitte per esempio...è una forma di purificazione importante!!! Ho cucinato furiosamente, inventando cose nuove, e riproponendo piatti che piacciono ai miei...
Tra pochi giorni smetterò l'aspetto selvaggio, zingaro, che mi contraddistingue d'estate...
Un po' mi dispiace...ma quest'anno è stato troppo difficile, troppo pesante e ho bisogno di iniziare un nuovo ciclo. Ho chiarito tante cose...sono molto serena, e in pace...come non ero da mesi. Domani purificherò la mia casa...dopo una pulizia a fondo, ovvio!!

Costruire. Questa è la strada segnata, adesso, per me. Ho una persona splendida accanto, da cui in questo momento mi lascio proteggere...so che potrò sempre contare sulle sue spalle forti e le sue braccia accoglienti. Due meravigliose cucciole che stanno crescendo veramente sane forti e intelligenti...modestamente i frutti di un lavoro attento e quotidiano si vedono....

Grazie a chi ha avuto un pensiero per me in questa vicenda che mi ha veramente disturbata, ma che ora è passata, svanita, dimenticata. Almeno spero.

A presto...

)O(

---

LE STREGHINE SU SPLINDER

Ebbene sì...alla fine mi sono decisa..e l'ho fatto.
Ho aperto il blog di Le Streghine, fondamentalmente per le mie creazioni in argento e pietre. Se vi va di dare un'occhiata, fatevi un giro qui

LE STREGHINE SU SPLINDER

e ditemi sinceramente cosa ne pensate.
Era da tanto che avevo bisogno di fare qualcosa di nuovo...e tra ieri e oggi sono nate quattro cose nuove....
Due le trovate fotografate, altre due ancora no.

Aspetto i vostri commenti...

)O(

---

RISPOSTE

In Il risveglio della Dea di Vicki Noble trovo una frase di Anne e Barry Ulanov, tratta da un libro che devo assolutamente comprare (The Witch and the Clown, 1987), del tutto in sintonia con il mio percorso:

"...la donna-strega che scoppia di energia, alla ricerca spasmodica del significato della vita. Sente che deve vivere pienamente prima di morire, che in qualche modo deve entrare in contatto con il fuoco della verità o morire nel tentativo".

Come sottolineava mia Sorella...arrivano le risposte.
Arrivano tutte insieme, a valanga, come bambini ansiosi, spintonandosi per chi deve portare per primo il messaggio.
Quanto traffico nella mia vita, in questi giorni.
Gente che se ne va dalla mia vita in modo definitivo, inglorioso, ...direi anche deludente.
Gente che arriva, nuovi progetti.....
Libri che in teoria ho avuto sempre sotto il naso ma che ho rimandato a leggere...che mi danno le risposte che cercavo...che mi fanno sentire compresa...che mi danno la certezza che non sono pazza e non ho bisogno dello psicanalista, e che non è la sindrome di premenopausa....ma che sono dentro un processo di rigenerazione che include scendere agli inferi e lasciarvi ogni brandello di identità, come Inanna... per tornare del tutto rinnovata.
Il cambiamento è la parola chiave, un processo che posso dire con sincerità è cominciato dieci anni fa...e che con difficoltà, con enorme difficoltà e pagando di tasca mia ogni piccolo passo avanti...mi sta portando verso la realizzazione completa di me stessa come donna, come persona.

In clima di Lammas, una tra le cose che sento di aver ottenuto è un piccolo elenco di amicizie speciali...di persone specialissime, con cui mi sento al sicuro. Amicizie che bene o male sono state testate e hanno passato l'esame.
Ma non è sempre così.
La cosa strana è che dopo tanto tempo e tante delusioni non riesco ancora a presentarmi armata...nel senso che l'armatura la costruisco dopo...ma inizialmente mi presento sempre del tutto nuda, indifesa, disarmata. C'è qualcosa nella gente che la spinge a ferire e violare e distruggere non appena vede qualcuno che si presenta in questo modo. E allora comincio a costruire le mie difese, a chiudermi...ma mi dà una vaga nausea pensare che ti dai del tutto, ti apri con fiducia a qualcuno che poi ti mette sotto i piedi, ti schiaccia, non ti rispetta...solo perchè inizialmente non hai eretto nessun muro, hai offerto comunicazione onesta e aperta, hai dato libero accesso al tuo cuore. Mi è capitato tante di quelle volte che ho perso il conto...ma forse è un mio modo per sapere subito se la persona che ho davanti è degna del mio affetto...

Ma alla fine...io sono così...non posso essere diversa. La prenderò in quel posto ancora tante, tante, innumerevoli volte. Mi fiderò, aprirò le braccia a chi si dice amico/a, e il mio cuore a chi dice di volermi bene. Non cambierò...perchè alla fine è così che voglio essere.

)O(

---

LA DANZATRICE DI RAQS SHARQI

Prima della danza, quando la darbuka comincia a risuonare, metallo e rimbombo insieme, la danzatrice respira a fondo e  guarda il cielo stellato, la luna piena, la sua sfumatura dorata quando è ancora bassa...d'argento quando è alta.
Un pensiero attraversa la sua mente. Il suo cuore parla all'uomo che ama, e che non la ascolta...
....sussurra:

"Vorrei danzare per te.
Far risuonare le monetine della mia cintura...quelle alle mie caviglie. Innalzarti un canto del corpo, essere una virgola di luce,  specchio dei desideri che ti rimanda un'immagine di gioia. Essere la Dea, la tua sola Dea, per il tempo di una danza, e vederti adorarmi senza riserve, raccogliendo le tue promesse come sculture di sabbia che si disferanno al possimo sole.
I miei piedi coperti di gemme scriverebbero per te tutto l'amore del mondo, disegnerebbero per te la strada su cui potresti avviarti insieme a me, senza paura e senza guardarti indietro.
Piccole serpi amabili le mie dita, dolci onde le mie braccia, la mia schiena forte serpente che nasce dalla mia coda tatuata.
Le mie labbra sorriderebbero del più dolce dei sorrisi. Terribile Dea che curva le mie labbra, seducente, che ombreggia i miei occhi da gatta, sapresti che tradirmi è morire.
Avresti il coraggio di guardarmi danzare? e di andartene, subito dopo? o di raccogliere i miei doni divini?
Come un cesto colmo di pane e di frutta, come un foglio su cui musica e parole sono scritte per restare eterne, così è l'amore che posso dare. E' nutrimento del corpo e dello spirito. Prendilo, o lascialo....ma lasciami libera."

Subito dopo, con un tintinnio di sonagli, il piede si appoggia, leggero, si radica per poi staccarsi ancora, e comincia la danza.

)O(

---

I LIBRI

Grazie mille a C. e V., con un anno circa di ritardo,
per i seguenti libri (more to come!!, ancora altri in arrivo, perchè ho ancora un centinaio di euro da spendere sul sito di Antica Libreria):

Leda Bearnè, Le Vergini arcaiche, Edizioni della Terra di Mezzo
Brian Weiss, Molte vite, un'anima sola, Mondadori
Ada d'Ariès, La voce dell'Antica Madre, Edizioni Terra di mezzo
Clarissa Pinkola Estès, La danza delle grandi Madri, Frassinelli
A. Camilleri, La pista di sabbia, Sellerio
Stefano Fusi, Spirito naturale, Tecniche Nuove
Laura Rangoni, La Grande Madre, Xenia

dimenticavo (CHE SCEMA):

SIlvia Sommariva, Leggere la mano, Fabbri
Malika Mokeddem, Gente in cammino, Giunti

Adoro quando mi regalano libri. Ma ancora di più quando mi regalano buoni. la cosa comica l'anno scorso è stato che...chiedendomi cosa volevo, molte amiche intime si sono stupite quando ho chiesto i DVD confezione doppio disco di Harry Potter.

Beh?

Le vere signore mica vogliono solo gioielli e vestiti.

)O(

---

ADDIO A GIUSEPPE LEOPIZZI

Ho appena saputo che se ne è andato un grande musicista...un poeta...una persona stupenda. Giuseppe Leopizzi era un chitarrista e compositore di grandissimo livello, che ha lasciato una traccia importante nel panorama della musica celtica internazionale.
Vi chiedo scusa se più che una recensione troverete parole d'affetto per Giuseppe, e le mie lacrime sincere per la sua scomparsa. E' molto difficile per me mantenermi obbiettiva e scrivere questo post, adesso.
Per lunghi anni il suo sicilianissimo gruppo di musica irish-folk-sicula, gli Aes Dana (non i metallari francesi), fondato nel 1982, ha dato punti a gruppi celtici per nascita e ha suonato con band storiche e personaggi storici del folk celtico, come i Chieftains e come Jacqui McShee.
Se ho scoperto e amato la musica celtica è stato grazie a Giuseppe e agli Aes Dana...e questo avveniva più di vent'anni fa, a Palermo. Il ragazzo di una mia carissima amica suonava con loro, in una delle prime formazioni. Io, innamorata di quella musica...li seguivo spesso...le prove, i concerti, per un periodo della mia vita che è stato importantissimo, determinante. Non posso dire infatti che ero amica di Giuseppe...gli avrò stretto la mano due volte, e poi stavo nell'ombra, a guardarli suonare. Ma non scorderò mai la sua gentilezza e la sua affabilità, il suo sorriso così aperto, la passione con cui suonava.
A modo suo è entrato a far parte della mia vita, con la sua musica meravigliosa, come una presenza di valore che mi ha accompagnata per metà della mia vita...è quello che io definisco "lasciare un segno" nel cuore delle persone.

Chiedo scusa se prendo in prestito questa foto, ma volevo che lo vedeste anche voi.



Vi aggiungo un po' di link, se avete voglia di ascoltare tanta buona musica, e di salutare in cuor vostro questa persona splendida che ha raggiunto la Terra dell'Estate a soli cinquant'anni.

Addio Giuseppe, alla prossima vita.

)O(


BLOG DI GIUSEPPE LEOPIZZI
MYSPACE LEOPIZZI-GUZZO
Saluti di Palermo a Giuseppe
Album Frontiera di Aes Dana
Ascolta l'album Frontiera
Video su YouTube

---

IO

Da questo vento d'Africa, da questo scoglio triangolare incastonato nel Mediterraneo, io isolana, turca, greca levantina, Dea desertica, figlia di Demetra, sorella di Kore...sicana maltese, prediletta della Grande Madre Nera che affiora in pietre e grotte, prendo forza, mi radico, mi centro.

Menade scatenata nei cortei di Dioniso, sangue e lacrime, passione e risa, sussurro del cuore, voci alte e risate sonore. Rabbia devastante, amore violento, non conosco mezze misure, o mai, o per sempre... La famiglia di sangue e di anima prima di tutto. Il tradimento dell'amicizia è il crimen maximum.

Guerriera mio malgrado. Amante, sorella, madre dagli occhi di bosco. Sud, fuoco.

Dio nordico e Dea mediorientale, questa sono io. Sullo stesso altare, il Nord, Il Sud, L'Est, l'Ovest. Sono nell'occhio di questo ciclone, nella pace e nell'immobilità, mentre al di fuori vedo infuriare e scontrarsi i venti, i fulmini, il grigiore.

Il cielo azzurro brilla, sopra di me, nel cerchio.

)O(

---

I'M A REAL LADYWITCH

---

IL TEMPO

Il tempo interiore non corrisponde al tempo computato con gli orologi. Quest'ultimo è una convenzione che non potrà mai misurare il tempo che abbiamo dentro, che viviamo dentro.
Quante volte abbiamo scherzato, con una persona che conosciamo da poco, meravigliati dalla naturalezza della relazione che si forma: "Mi sembra di conoscerti da sempre"....

Da sempre...che vuol dire? certo due giorni o due settimane non possono dare abbastanza tempo per conoscere qualcuno a fondo...non ci si riesce dopo vent'anni...figurarsi.

E' il tempo interiore...chiudere gli occhi e rivedersi in altri tempi, altri luoghi, con quelle persone familiari. Anni d'amore, odio, liti, abbracci, figli che scorrono in un attimo...riapri gli occhi e dici "Ma sai...sto bene con te...incredibile!".

A volte restiamo fidanzate con un ragazzo per dieci anni...e poi all'improvviso sposiamo uno che conosciamo da sei mesi.

Tempo interiore...riconoscimento reciproco...impossibilità di resistere alla forza dell'anima, che ti prende tutta, anima e corpo.
Tempo interiore... un mese è un anno...un anno un'eternità. Si può invecchiare di dieci anni in una settimana. Si può tornare ragazzi in pochi giorni. Lo spirito fa tanto...guida tutto.

Che stanchezza dell'anima...mi sembra di aver navigato i sette mari e di essere appena sbarcata a casa...ho sonno...e non posso più nemmeno sognare.

Ho voglia di non svegliarmi più.

)O(

---

OH, YEAH...BABY...C'MERE!!!!

...ma vieniiiiiiii!!!!!
-13....che non è un parental advisory....sono i chili in meno. EVVAIIIIIIIII

Risate generali provando guardaroba estivo dell'anno scorso. Posso permettermi pantaloni a vita bassa e ombelico di fuori. Marito sempre più interessato a tutta la vicenda...

...e mica è finita. Altri chiletti stanno già preparando la valigia...hanno ricevuto il foglio di via.

Come strascico dell'intervento per ora c'è che non riesco a mangiare cose complicate...Vado avanti a pasta o riso integrali con gomasio alla spirulina, verdure crude, tofu...e qualche pezzetto di carne o pesce. No cheese, no eggs. Che dire? I feel good....almeno fisicamente.

A volte penso ai problemi con il cibo che ho avuto tutta la vita. Adesso è un anno circa che i sintomi si sono attenuati fino quasi a sparire del tutto negli ultimi mesi, da dicembre dell'anno scorso più o meno...
Era semplice...la soluzione. Ero infelice e non avevo il coraggio di vivere la mia vita, mi negavo di avere un'anima...non scrivevo più...mi lasciavo andare alla deriva...nel buio. Le bambine non mi erano di aiuto...mi occupavo di loro, ma ero sempre nervosa...tesissima. Ovviamente anche loro erano nervose...essendo come tutti i bambini lo specchio delle nevrosi dei loro genitori.

L'anno scorso, grazie alla seconda laurea, è successo qualcosa...ho passato sei mesi sui libri per le ricerche di tesi, studiando di notte, dormendo poco e lavorando come una matta. Ma ho dimostrato a me stessa che ero capace di farcela se solo avessi voluto.

L'illuminazione..come una stretta allo stomaco quando pensi al futuro...si è manifestata già a Yule del 2005... ho SENTITO che qualcosa stava cambiando...e questa impressione, che qualcosa di grande si stesse preparando per me, non mi ha lasciata mai. Ho migliorato i miei rapporti con tutti...ho avuto delle conferme importanti sul mio valore. Il mio cerchio si è stretto ulteriormente, dandomi la certezza di essere come in una famiglia.

Ma ancora mi sfuggiva qualcosa...da novembre 2006 però è stato tutto sempre più chiaro.-..sempre di più, e devo ringraziare anche la danza del ventre, mia vecchia passione, che mi ha stappato il primo chakra ...e per conseguenza anche l'ultimo, quello dell'elevazione spirituale. Perchè corpo e anima sono una cosa sola...collegati, e se c'è uno squilibrio in uno ne risente anche l'altro.

Ci sono persone lontane e vicine che devo ringraziare per avermi fatto capire del tutto cosa mi mancava per essere felice, non con le parole o i discorsi, ma con la loro semplice presenza. Che mi hanno illuminato sul motivo del mio vuoto. Una volta compreso questo, il cibo, che era già diventato meno importante, è uscito dalla lista delle mie priorità.

Puoi riempire il vuoto che senti in tanti modi. Puoi passare da un letto all'altro. Puoi bere e stordirti. Puoi legarti a persone che pensi possano riempire il buco che hai dentro. Puoi mangiare fino a scoppiare.
Ma tutto ciò non cancella il vuoto...come un buco nero...tira dentro tutto...e tutto scompare, perde valore....

Perchè la tua anima chiede solo di essere felice...ti chiede delle scelte, prima di lasciarsi morire...almeno dei compromessi....ti chiede di lottare per te stesso/a. Io sono stata fortunata...l'ho sentita in tempo.

Adesso è tutto diverso. Non che non costi...il passaggio dal sonno alla veglia...costa eccome. Ma ne vale la pena...

)O(

---

LEGAMI DELL'ANIMA

Rubo dal blog di mia Sorella:

C’è, con alcune persone, come un desiderio antico di essere uniti. Sembra strano, a volte, provarlo, viverlo, sentirlo che si diffonde nell’anima, che perma ogni cellula, ma c’è. Come un richiamo sottile che mi spinge verso alcune persone, sorelle e fratelli di un tempo che non esiste ma che rimane eterno ed immutabile, che spinge a cercarsi e trovarsi, riconoscersi e respirarsi l’anima a vicenda, vita dopo vita.

Lo si può chiamare amore..e che cos’è sennò? Che cos’è l’amore, quello vero, se non il desiderio di essere uniti con l’altra persona? E anche il desiderio fisico di vicinanza che cos’è se non il desiderio dell’anima di fondersi con l’anima dell’altro/a?

Un sentimento diverso, con mille e mille sfumature, mille e mille modi diversi di chiamare la stessa luce che si diparte dall’anima..

un sentimento che comunque vadano le cose, vita dopo vita continuerà ad esistere e a farci sentire vivi e pulsanti come il cuore della Madre che ogni giorno guida i nostri passi e i nostri respiri...

)0( SIATE TUTTI BENEDETTI FRATELLI E SORELLE MIEI )0(

Era importante che scrivessi questo...grazie, Bran.
Per caso, poco fa, mentre cercavo di pubblicare questo post, ho schiacciato il tasto sbagliato...tutto svanito. Forse era un segno della Dea...che mi suggeriva di non pubblicare questo post...o forse, semplicemente, un gesto malaccorto.
Sfiderò la sorte...dirò lo stesso quel che ho da dire.
La lontananza non spezza i legami tra anime che si amano, che si sono riconosciute. Nè l'odio, nè la guerra, nè le difficoltà possono dividerle. L'impossibilità di vedersi, a volte di sentirsi, non affievolisce questo amore. E' amore allo stato puro...irrazionale se vuoi, ma che ci spinge a superare i limiti della fisica per accettare veramente di essere fatti di spirito e di materia compenetrati.
L'amore dell'anima è l'amore del corpo...perchè il corpo non è un involucro pesante in cui si installa la leggera perfezione dell'anima...ogni nostra cellula è permeata di anima. Il desiderio dell'anima...questa volontà di fondersi con l'altro/a...il corpo la interpreta come desiderio divorante, o come malinconia e mancanza.
Questo amore è eterno...non puoi giudicarlo col metro del tempo reale...perchè per questo amore un'ora è un giorno, un giorno un mese, un mese un anno.
Questo amore supera ogni ostacolo e ogni difficoltà...non puoi estirparlo, caparbiamente ricresce nello stesso luogo.
Puoi negarlo, puoi offenderlo, puoi cercare di dimenticarlo, ma non ci riuscirai.

Vi amo, fratelli e sorelle dell'anima.

)O(

---

SORELLANZA

Cos'è la Sorellanza?
Cos'è questo sentimento, questo legame che unisce donne totalmente diverse tra loro, con vite diverse...opinioni diverse...storie diverse?
Potreste dire che è amicizia...ma non è così. E' molto di più.

Infatti, parlare di amicizia e parlare di Sorellanza è come...parlare di un flirt rispetto al grande amore della tua vita.
Il cerchio di pratica, per le Sorelle, è prima di tutto un cerchio d'amore.

Le Sorelle aprono il tuo cuore, per quanto chiuso e diffidente possa essere, e cancellano la paura, la superficialità dei legami. Annodano un filo rosso al tuo cuore... che va ai cuori di ciascuna di esse.
Le riconosci al volo, perchè le hai già viste vite fa.
Giorno per giorno, le vostre energie si armonizzano, si bilanciano. E l'empatia cresce. Se sei giù non hai bisogno di chiamarle, lo sanno già. E si stringono amorevoli intorno a te, creando un cerchio di affetti.
La Sorellanza ti protegge, ti coccola, ti ama, e condivide la conoscenza.
Le Sorelle fanno tutto ciò che è in loro potere per sostenerti, non ti giudicano, ti accettano per quella che sei. E il potere è qualcosa che senti chiaro e forte quando siete insieme.
Le Sorelle esaltano e lodano le tue capacità con sincerità e affetto. Ti spingono a ricercare il meglio per te, e a dare il meglio di te. Valorizzano le tue capacità. Ridono con te, piangono con te.
Vogliono costruire con te un mondo migliore...vogliono condividere con te il cammino dell'iniziata.
Leggono con te, praticano con te, e ti preparano un tè quando vuoi rilassarti.
Parlano di uomini e di donne, condividono le loro passioni, invocano gli Dèi insieme a te. Il sapere viene sempre condiviso, così come le abilità.

Le tue Sorelle sono sorelle nell'anima, e a volte anche nel sangue.
Se le hai già incontrate, sai di cosa parlo.
Se non le hai ancora incrociate..non aver paura, ti stanno aspettando, da qualche parte, e le incontrerai per quella serie di coincidenze che sembrano solo coincidenze...e sono la rete del destino.
A volte succede che non sia una Sorella, ma un Fratello la persona per cui provi queste cose. Va bene lo stesso...non c'è bisogno di discriminare. Le anime si riconoscono a prescindere dall'involucro...

Alle Sorelle, semplicemente, GRAZIE.

)O(

---

SORELLE

Oggi va meglio. E' sempre come un buco nero...in mezzo al petto. Respirare...anche quello è difficile. Prima o poi mi riprenderò, anche se devo imparare a respirare di nuovo. Inspira...espira...e non pensare.
Oggi ho avuto le sorelle con me. Che gioia...che consolazione....e quante risate...non ci fossero loro non so che farei...sarei molto più triste, sicuramente.
Abbiamo visto quella che dovrebbe essere la sede di MadreDea. Bellissimo posto, molto tranquillo..atmosfera creativa...un posto di artisti. E noi siamo proprio questo...artiste...che manipoliamo la vita ogni giorno e ne facciamo un'opera d'arte.
Ci faranno sapere se da settembre avranno disponibilità per noi.
Nel frattempo, ci organizzeremo...Non vedo l'ora di fare il seminario di danza del ventre.

Ho trovato una gonna indiana perfetta per danzare. Di cotone leggerissimo, a ruota, sta proprio sui fianchi...perfetta da alzarne le cocche e rimboccarle dietro o sui lati. Perfetta per danze estemporanee nelle sere d'estate.

Abbiamo trovato 3 dico 3 ciondoli di osso uguali, una deuzza con le braccia alzate e la spirale sul ventre. Presa al volo...un segno da non perdere.

E per la cronaca...Abdullah mi ha risposto al messaggio privato su myspace, che era un capolavoro di adorante lecchinaggio (tutto vero però...che è straordinario...e di musicisti di valore ne conosco abbastanza da poterlo dire senza sbagliare). Mi è venuta in mente NinfeAde quando dice...
"SE LECCHI IL GHIACCIO PRIMA O POI TI CI RIMANE LA LINGUA ATTACCATA"
Bobe didi? dod dadiddo...

Huahuahahahahaaa.....mi fa morire quella ragazza...mi sono rotolata quando me l'ha detto...Però davvero,. il lecchinaggio non è una delle mie specialità...mi picco di essere sempre sincera, anche se gli occhi dell'amore a volte ci fanno vedere grandi cose...mantengo l'obiettività.

Vi voglio bene sorelle...vi voglio tantissimo bene!!! siete troppo intelligenti, cazzute e spacchiose...
E dopo questa sfilzina di parolaccine locali "in praise of",

....vado a pubblicare un po' di robine su MadreDea.

)O(

---

QUEL CHE VA FATTO VA FATTO, QUEL CHE VA DETTO...IDEM

Quando sono depressa mi si abbassano le difese immunitarie. Io sto raramente male...ma da ieri ho mal di testa, mal di gola... ci manca solo la febbre. Ho sonno..un sonno da morire. Ho finito il lavoro...adesso lo ricopio, lo riguardo, lo consegno. E stop.

Come dice il titolo del post, a volte le cose vanno fatte e vanno dette, anche se fanno male a chi vuoi bene. E' dura a volte accettare che gli altri ci vedano in modo diverso da come noi vediamo noi stessi.
Però è così...gli altri sono uno specchio deformante rispetto a quello che noi percepiamo di noi. A volte ci dicono cose orribili...ma altre volte le dobbiamo accettare e cercare di capire dove abbiamo sbagliato.Non c'è niente di male in questo.
E...come dico semrpe ai miei alunni, gli scherzi devono essere intelligibili a chi li riceve, altrimenti generano equivoci da cui è difficile uscire.

)O(

---

L'ULTIMO FILO

Sto finendo un lavoro...lo limo, lo sistemo, ci ritorno anche se non c'è bisogno....vorrei che non finisse mai. Perchè è l'ultimo filo.
Spezzato quello...
E' il niente, è l'apatia, è l'assenza.
Come Penelope, vorrei disfare di notte ciò che faccio di giorno, ma non si può...le cose devono andare avanti, perchè la vita non si ferma mai, nemmeno davanti al dolore più grande.
La Fiera mi ha dato una grande carica...anche se adesso la sto cercando perchè mi pare di averla lasciata da qualche parte...ma dove? forse in un file? forse in un catalogo? forse in valigia? mah....
La ritroverò, insieme all'ispirazione, alla mia Musa, che ha fatto le valigie pure lei. "Sto in vacanza" m'ha detto alzando gli occhi da una rivista, le labbra in un Cuba Libre alle otto di mattina. "Non rompere" ha aggiunto, rimettendosi gli occhiali da sole. L'altra Musa, quella che mi ha tenuto la mano sulla spalla per settimane mentre picchiettavo frenetica sui tasti i miei racconti pagani, giace sotto una lapide di marmo con una scritta emblematica. "QUI GIACE LA PARTE MIGLIORE DI TE (M'HAI MESSA QUA E TE NE PENTIRAI, BASTARDA!!!) " recita in caratteri gotici. In effetti non è furbo piangerci lacrime di sangue se ho deciso io di metterla lì.

Ma comunque così è la vita...

...e fa veramente schifo.

)O(

---

PACE

Prima o poi lo farò. Me ne andrò là, a coltivare i miei campi, a curare le mie viti e i miei ulivi, e a fare conserve con le albicocche dolcissime e i pomodorini piccoli come ciliegie.
Quando le ragazze saranno più grandi...e io pronta a farlo..

Oggi..che profumo d'estate...che pace...la brezza di mare...l'armonia delle sorelle...il mio compagno che è un amore...le bambine così affettuose.
*sigh* che relax....complice anche un sorso -uno solo- di bianco Gurna...vitigni pregiati.

Adoro l'inizio dell'estate, e la sua fine al mio compleanno. I'm a Mabon girl....(girl...una volta!!!)
Ciò che sta in mezzo un po' meno.
Adoro questa dolce sonnolenza, la quiete del dopopranzo, quando tutto qui si ferma (tranne me...), le cassine abbassate sulle finestre che illuminano la penombra di strisce di luce...
Ho bisogno di solitudine, di quiete.
Sto bene, adesso. Tutto è tornato in pace, dentro e fuori di me.

Posso rimettere il blog su pubblico. Altrimenti che senso ha? Welcome back, Stregamamma.

)O(

---

BELTANE...LUNA PIENA....

...turbine dei sensi, follia, desiderio inestinguibile. Dove ogni cosa è permessa, ogni parola legittima. La Dea e il Dio, amanti.

)O(

---

FIERA E IL RESTO (era sull'altro blog..)

Riposto un post di qualche giorno fa...appena tornata dalla Fiera del libro.

E' stata una sfacchinata...

Ma ce l'ho fatta. Fantastica esperienza che ti fa pensare per un attimo..di poter essere veramente quello che sei. In fondo è quello che sono...una scrittrice...illustratrice...traduttrice dall'inglese. E stregaccia impenitente, consapevole del proprio potere.
Alla prossima fiera arriverò armata di cdrom e di estratti dei miei libri...nonchè della scheda di presentazione + qualche cartella del libro che vorrei tradurre.

Ho conosciuto un sacco di persone. La mia estroversione per fortuna mi aiuta...mi piace non essere invadente ma riesco sempre a farmi chiedere il contatto...hihihihi. Anzi...per la mia autostima nei confronti degli uomini...ho ricevuto un complimento adorabile da parte di un "collega" sui cinquanta---sto rivalutando gli uomini un po' più grandi di me (che non ho mai calcolato)--- sulla mia ...bellezza. WOW. Allora c'è ancora qualcuno che mi considera....di solito i maschietti sembrano terrorizzati da me...non mi parlano, scappano....oppure non mi calcolano proprio. Beh che dire...ti gratifica ricevere un complimento così carino.

Ho pensato moltissimo alle mie sorelle. Mi sono mancate terribilmente. Avrei voluto sentirle spesso, condividere...comunque c'era la mia amica di BO che sa del mio percorso, e con lei non ho problemi ad essere me stessa. E' triste un questo periodo...mi è dispiaciuto tanto per lei, ma si risolleverà. Ha visto di peggio.

Anche io ho visto di peggio...però in questo momento sono indifesa, arresa, e rassegnata. Ci si può rassegnare alle cose...senza perdere la faccia? Forse sì.

Ma l'unica cura, come scrivevo a una "collega" proprio ieri, è scriverci su. E' usare le emozioni degli altri, essere una spugna che assorbe tutto ciò che la vita può dare, è essere un vampiro che succhia l'energia delle situazioni, e lascia i gusci di quello che si è "digerito" per terra... E' rubare l'anima delle persone, e collezionare sentimenti su un foglio di carta.

Così sia.

---