se potesse fa mejo | Il blog di Stregamamma

Image by Yasmina Alaoui & Marco Guerra, www.onethousandandonedreams.com

giovedì, 17 luglio 2008

LE COSE CHE NON FAREMO MAI... E QUELLE CHE INVECE FAREMO A TUTTI I COSTI

Cavolo, ho cancellato un intero post perchè stavo per avere un attacco di pressione bassa e di zuccheri alti nel sangue allo stesso tempo. Certe volte mi faccio schifo da quanto sono mielosa.
Volevo solo dire una cosa...
...che il tempo che non basta mai è stato una mia ossessione per anni, ma penso di esserne guarita. nell'ultimo mese credo di aver dormito più di quanto non abbia fatto dall'inizio dell'anno. Sì, niente tempo per le cazzate, niente tempo per le perdite di tempo, niente tempo per chi e cosa non vale la pena.

I miei sogni? non li dico... per scaramanzia, forse.

Poi vedo ieri sul blog di uno dei miei blogger preferiti, The Punisher, un post straordinario in quello stile così caratteristico che ti spara le verità più vere... così, senza pietà...

..leggete voi stessi.

Come dirgli che non è vero?? è verissimo...

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 22:34
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sabato, 05 luglio 2008

WORKSHOP CON MAURO TIBERI

Allora? alla fine è così che succede a Catania? entusiasmi... ci piace questo e ci piace quello.. poi vengono le persone di valore che possono insegnarci cose stupende... e troviamo mille scuse per non partecipare.
Insomma...
Domani c'è questo splendido workshop, imperdibile davvero... vedete un po' voi. Se fosse fatto al Nord dovremmo rifiutare per le troppe iscrizioni.

Domenica 6 luglio presso Scenario Pubblico (White Box)
Via Teatro Massimo 16 Catania, ore 11-18

Incontro esperienziale con
MAURO TIBERI

PERCORSI SCIAMANICI DELLA VOCE
La voce e le antiche tecniche dell'estasi

Individuare i nostri canti di guarigione, o canti che ci mettono nella condizione di viaggiare nella nostra conoscenza ancestrale, nella nostra mitologia personale, nell'archetipo di cui siamo portatori spesso inconsapevoli.
Sperimentare la sacralità della nostra voce come specchio della nostra anima e imparare ad esprimerla nell'atto sacro del canto nella sua dimensione sciamanica.

Mauro Tiberi è musicista, ricercatore vocale, studioso di fenomenologia del suono, di psicoacustica, filosofia della musica e comunicazione intuitiva.
Conduce seminari sulla voce e gli stati di coscienza per università italiane e centri di studio in Italia e in Svizzera. Porta avanti una sua metodica di sviluppo psicofisico utilizzando la voce come strumento evolutivo nella formazione della personalità.

www.myspace.com/maurotiberi
www.maurotiberi.too.it

Workshop a numero chiuso. Costo 60 euro.

Per info e prenotazioni: madredea@gmail.com Tel.: 329 3652786

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 07:35
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lunedì, 04 febbraio 2008

RIEQUILIBRIAMO

Sento che devo scrivere questo post...per spiegarmi meglio.
A me PIACCIONO gli uomini. Non solo in senso sessuale, essendo felicemente etero. Mi piacciono come compagni di vita, di conversazione, di gioco, di spiritualità.
Quando lancio strali velenosi, lo faccio sempre con una grossa dose di ironia, e comunque contro quei singoli individui che non si meritano amore e considerazione da parte di donne splendide come me e le mie amiche!! (modestia a parte, chiaro)
Quindi, cari amici, siete i benvenuti.

Purchè non facciate gli str....

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 11:19
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giovedì, 13 dicembre 2007

ANNOZERO stasera su RAIDUE imperdibile....

hahahahahahahahahahahahahahaha

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 19:28
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martedì, 20 novembre 2007

VERITA' E GIUSTIZIA

Qualche riflessione sparsa sul tema della verità e della giustizia.
Mi rendo conto che a volte per le persone è difficile essere sincere. E' quasi impossibile dire la verità, anche se ti dicono che a te possono dire tutto.
Temono forse di perdere l'amicizia, gli affetti, senza pensare che non appena la disonestà, la falsità, la doppia faccia vengono scoperte, quelle persone perderanno ben di più: la stima, la fiducia.
Posso capire perchè la gente non dice la verità ai propri amici più cari. Ma non posso giustificarlo, in nessun caso.Tra l'altro, il comportamento adulto si distingue da quello infantile (tra le altre cose) per la responsabilità delle proprie azioni. Cioè, faccio una cosa consapevolmente, e me ne assumo la responsabilità; sono sicura che quel che sto facendo è bene (o male) per me, e non ho problemi a sostenere la mia azione o la mia scelta.
A volte si sbaglia e si paga per una vita; a volte invece, pur sbagliando, si segue la propria personale morale, la propria coscienza, e ci si sente in grado di andare a testa alta, almeno con le persone a cui si vuole bene, perchè quella cosa è buona per noi.

Mi rendo anche conto che dire la verità ha i suoi lati oscuri. Non sempre si ha voglia di affrontare i propri demoni. Non è facile avere la stessa faccia per tutti, dire quello che si ha da dire sul muso della gente, con più affettuosità e gentilezza possibile (anche con chi proprio non se lo merita).
Non è bello venire a sapere da altri che una confidenza che hai fatto è stata diffusa. Ci si sente nudi e indifesi, e la cosa che brucia di più è proprio sapere che qualcuno tramava alle tue spalle, raccontando i fatti tuoi. Sembra scontato, ma la fiducia è il sentimento più delicato e deperibile.
Eppure ci sono persone che non resistono al bisogno di raccontare ad altri le cose confidate a loro.

Anni fa mi è capitata una cosa.
Dovevo uscire con un'amica, e lei mi disse che preferiva restare a casa visto che il suo ragazzo faceva il turno di notte. Così uscii con altra gente e in un bar, alle tre del mattino, incontrai proprio il suo ragazzo, con un amico e due belle bionde.
Per un paio di giorni mi tenni questo peso, poi la chiamai e glielo dissi.
Beh...lei mi disse che non poteva essere...non era vero....poi che avrebbe preferito non saperlo.

Invece, io penso che sia sempre meglio saperle, le cose; per poter scegliere se accettare la situazione o andare avanti per la propria strada. Un amico o un'amica hanno il dovere di aprire gli occhi a coloro che amano, e non di tacere per paura di ferire... A volte, questo malinteso senso di protezione genera ancora più male. Lasciare che un amico perda tempo e affetto dietro gente che non se lo merita affatto è un crimine....
Divertente ma amaro quando capita il cosiddetto "pentagono".

La calunnia e la maldicenza vanno avanti così, come un'onda di marea. "Ho sentito dire...mi hanno riferito...ho avuto l'impressione..." ma nessuno fa mai nulla per bloccare le calunnie, o il pettegolezzo sterile e dannoso. E i maldicenti continuano tranquilli la loro strada, seminando il loro cammino di "baci di Giuda".

No, io non sono così. Non lo sarò mai. Non lo accetterò mai. E chiunque sia così...beh mi stia alla larga, perchè potrei diventare veramente cattiva, quel lato che solo poche persone al mondo hanno visto, e ancora se lo ricordano.

Tuttavia c'è una cosa da dire.
Tutta l'energia negativa che spargiamo intorno ci ritorna indietro.
Tutte le menzogne che diciamo, le riceveremo.
Tutto l'affetto che fingiamo, ci sarà tolto da chi amiamo.
Tutto l'odio dissimulato, l'invidia, torneranno come un boomerang.
Gli Dèi sanno, e amministrano la giustizia.

Aggiungo che devo essere proprio di fuori se passo la notte a scrivere questi rants.

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 03:37
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giovedì, 15 novembre 2007

DIMISSIONI

Ieri notte ho rassegnato le mie dimissioni da presidentessa della piccola S.O.S.S., Severely Obsessed Snape Society.
Non avevo più tempo di gestirla, ma oltre a questo...dopo HP7 mi ha colto un'apatia straordinaria, una delusione spaventosa... Snape ridotto a zero. Non mi sento più di condividere con nessuno quello che penso di lui.
Un po' mi dispiace.
Ma quando è ora di andare avanti... ecco qui cosa pensa il mio adorato di come l'hanno trattato....e io condivido in pieno!!! Un ringraziamento allo straordinario talento di Welverance.

Forza alla fanfiction. Anzi, fanfiction a tutta forza!!!!

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 08:07
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mercoledì, 10 ottobre 2007

ODE ALLE MADRI

Sono stata un po' dura nel mio ultimo post e me ne sono ovviamente pentita...non tanto perchè non sussistano più i motivi dell'arrabbiatura, ma perchè tendo ad essere sempre conciliante e soprattutto (cosa che mi rimproverano le sorelle) ad avere il cuore troppo tenero.

Ultimamente in me si fa strada sempre più la consapevolezza che non riesco a fare cinque lavori contemporaneamente.
Chi non si occupa di una casa e di figli difficilmente può capire cosa significhi conciliare queste necessità con un lavoro esterno (o più di uno). Mi sono probabilmente fatta la fama di Wonder Woman perchè riesco a fare un sacco di cose nonostante la mole impressionante di impegni. Il fatto è che ogni cosa richiede il suo tempo e se dovessi fare un conteggio...la mia giornata dovrebbe durare almeno 24 ore.
A volte capisco chi sceglie di non dormire per ottimizzare il proprio tempo...

In questo momento sono certa che farei volentieri la casalinga, e il primo che dice che non è un lavoro.... gli spezzo le gambe. Stamattina come tutte le mattine mi sono alzata prima per stendere e ritirare biancheria, per riordinare, mettere su una parvenza di pranzo in modo che le bambine trovino almeno il riso pronto da condire quando tornano (prima di me), per preparare la lezione di oggi, e anche per scrivere questo post. Oggi pomeriggio come ogni mercoledì verrà una delle amiche di mia figlia, e ciò significherà fare una torta insieme, star loro dietro mentre fanno i compiti ma senza farmi notare, stare dietro alla piccola mentre le grandi stanno facendo i compiti con qualche attività divertente. E devo anche consegnare un compito per il corso di perfezionamento che sto facendo (e meno male che ieri l'ho quasi finito). Devo finire una stirata micidiale... e finire anche un paio di gioielli che mi sono stati ordinati.
C'è un altro aspetto che sembra qualcosa di leggero e semplice...ma non lo è: la gestione affettiva. Ci tengo a sentire le amiche e la famiglia...a scrivere qualche email o qualche messaggio. Uso questo blog a volte come bollettino...

....e devo anche andare a scuola e quelle 4 ore mi distruggeranno psicologicamente e fisicamente...tornerò una specie di zombie, intontita e stanca, e senza voce....

VOGLIO FARE LA CASALINGAAAAAAAAAAAAAAAAAA

E' la sovrapposizione di incombenze che mi stressa....sapere che devo studiare, o che ho un racconto che preme per uscire, ma al tempo stesso cucinare, gestire 4 guardaroba, gli abbinamenti, i calzini che sono sempre spaiati e poi si ritrovano nel cesto dei giochi....mi viene da dire a volte "ma lasciatemi in pace e mettetevi quello che vi pare...". E' bello (perchè l'ho provato) uscire la mattina e tornare la sera, trovando la roba pulita nel cassetto, un pasto gustoso, le lenzuola fresche di bucato, eccetera.

Se penso a tutti i ragazzini che svalutano le loro madri "perchè non capiscono" mentre quelle si fanno un mazzo così per stirare loro i pantaloni con le zippone e le magliette dei Metallica... Non c'è molto tempo per capire e approfondire se sei incatenata all'acquaio da quando avevi vent'anni. Ti disabitui anche a pensare (non io, ma io sono un caso patologico...). Ma portatevele ai concerti...fatele uscire...e soprattutto aiutatele in casa!!!! così avranno il tempo di leggersi qualche libro sulla Wicca

Di recente ho visto il film coreano "My mother is a bellydancer" e l'ho trovato bellissimo. Mi ha confermato che di quello che le donne provano al di là dei loro ruoli istituzionalizzati...spesso neanche ai figli frega nulla...e ai compagni ancora meno.

Adesso penso che vi siate abituati alle mie tirate...io uso questo stile dell'esagerazione perchè mi diverte e mi rilassa...è chiaro che in questo momento se mi proponessero di non lavorare più fuori di casa accetterei al volo. Il problema è che per lavorare fuori devi affidare i tuoi figli a un'altra donna, spendendo comunque gran parte del tuo stipendio..
Io sarei felice di occuparmi a tempo pieno della famiglia, trovando OVVIAMENTE il tempo per dedicarmi alle mie cose, alla scrittura, alla creatività.
E forse, a quanto dice mio marito, non manca molto...heheheehehehehe Incrociamo le dita!!!

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 08:05
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lunedì, 08 ottobre 2007

STANCHEZZA

Non so cosa mi aspettassi. Sapevo che non avrei ricevuto le risposte che aspettavo, sapevo che ci sarebbe stato il solito, caratteristico silenzio che mi fa incazzare sommamente come un toro dalle narici fumanti.
Non sopporto di cercare di parlare con qualcuno e vederlo/a fare finta di niente, come fossi di vetro, una suppellettile inutile, che con una manata si fa volare a terra e si spazza via.
Però lo confesso, ci speravo davvero, stavolta, che le mie parole non cadessero in quel maledetto pozzo senza fondo, a cadere infinitamente, come se non le avessi mai pronunciate.
E' gridare in un giorno di vento...è piangere in un giorno di pioggia. Vento e pioggia cancellano le tue parole e le tue lacrime...diventi invisibile, sei tentata di mescolarti agli elementi, di fluire via, di sparire e non rompere più le palle a nessuno col tuo modo di fare e le tue idee...ma dipende da te resistere, farti più dura della roccia, opporre resistenza.

Perchè io non sono invisibile, anche se c'è chi cerca di farmi sentire così quando il mio comportamento è scomodo, è fastidioso, è percepito come invasione...io esisto, sento, amo, ho fame, mi arrabbio, sto male, rido...vivo a volume alto.
E mi incazzo ancora di più nell'accorgermi che perdo tempo ed energie ad incazzarmi.

Ne ho sentite di tutti i colori in questi giorni...lamentele...insulti alle donne...posizioni conservatrici oltranziste...indifferenza totale.... e mi rendo conto che tutto ciò che di buono abbiamo visto nelle persone spesso non è che una proiezione di un nostro desiderio.

La Dea voglia che quanto ho detto sia veramente solo frutto del dispiacere e della rabbia, perchè altrimenti vale la pena di ritirarsi in solitudine sul pizzo di una montagna a masturbarsi le sinapsi, dato che avere un rapporto sano e aperto con gli uomini a cui teniamo sembra un'utopia irraggiungibile.

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 14:26
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martedì, 02 ottobre 2007

Soletta...

Marito a Torino al concerto dei Police. Impossibilitata ad andare perchè non posso prendere giorni al lavoro. Stamattina mi sveglio alle 5 per salutarlo -stava andando in aeroporto- e mi accorgo che la piccola ha la febbre. Cazzarola.
Insomma riesco a non prendere il giorno grazie a un incastro sublime di persone e di orari, a tutto vantaggio del mio stress che aumenta di ora in ora. Per fortuna la bellydance finisce in bellezza la giornata, ridandomi carica e buonumore.

Mi sostiene, ora, il ricordo del seminario, delle meravigliose persone e delle energie che abbiamo scambiato. Mentre ...mi butta giù un ritorno di tristezza, un colpo di coda di malinconia per una persona che ho perduto quest'anno...per cui non ho ancora elaborato il lutto.
Forse perchè Samhain è il termine di tante cose, è veramente l'ultimo filo, il saluto, il coraggio di lasciare andare il ricordo. Non serve scrivere lettere segrete, che nessuno leggerà. La ferita non guarisce; come quella di Loki o di Prometeo si rigenera, si riforma, rinnovando quella spina, quel dolore che non è solo dell'anima, ma è denso, forte...
Cosa direi se fosse ancora qui? tutto ciò che già sa, e anche di più.

Il vero amore, sia esso per la mamma, per un figlio, una casa, per il proprio gatto o l'anima gemella, non muore mai. Riflettevo su questo, e sull'amore incondizionato, dopo che ho letto parole sul web che si chiedevano dove va a finire l'amore quando smette di esistere.

Probabilmente editerò questo post cento volte. Continuo citando le parole di una mia amica:

Ora lo so dove va l'amore quando finisce.
Resta esattamente dov'è.
A bisbigliare sommessamente,ma quel tanto per esser sentito.
Tra sinistri scricchiolii.

A tutti è capitato di impazzire per una persona, di avere un'amica speciale, di innamorarsi perdutamente... e questo credo a partire dall'asilo fino all'età adulta. Sentimenti che vanno e vegono, a volte, e davvero ci si chiede dove finiscano.
Ma l'amore incondizionato non finisce.
Questo amore me l'hanno insegnato in tanti: i miei genitori e le mie figlie, chiaro. Ma non si pensa mai che altri nella vita possano rinnovare la lezione dell'incondizionatezza in questo sentimento così complesso. Le Sorelle per prime mi hanno insegnato cos'è...amarsi a prescindere dalle differenze, rispettarsi nonostante gli umani errori...ma soprattutto amare sempre e comunque, se anche non dovessimo vederci più, o essere separate...non smetti di amare solo perchè non ci si vede o non ci si sente più.
Ho una sorella con cui mi vedo ogni dieci anni, ma non cambia nulla. Ci amiamo comunque.

A svanire, quindi, sono l'amore passeggero, le infatuazioni, gli abbagli, le passioni sessuali...perchè non sono basati su elementi permanenti, nonostante abbiano un senso e una bellezza...sono compiuti, in qualche modo, sono un'opera iniziata e finita. L'amore incondizionato vive nella sospensione delle cose, invece. E' incompiuto nella sua intensità, e ti lascia domande, interrogativi a volte dolorosi a cui non sai rispondere. Quando hai visto l'anima di luce di una persona, non potresti smettere di amarla nemmeno se diventasse una persona orribile. Perchè una volta intravisto quel nucleo luminoso, la perfezione dell'anima, gli errori umani diventano una cosa a parte...una cosa che non inficia la devozione che hai per quella persona.

Ho visto la luce di tante persone, negli ultimi anni. Quelle persone fanno parte di me per sempre, che io le veda o meno, che io le senta o meno. E continuerò ad amarle.

E se non fosse lo stesso...beh, pazienza...alla prossima incarnazione capiranno anche loro.

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 23:07
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lunedì, 30 luglio 2007

FELICE LUNA DELLE ERBE

Chiedo alla luna...di darmi forza per affrontare il fallimento delle speranze, della fiducia, dei sogni...e di darmi la voglia di aspettarne dei nuovi invece di pensare che la vita finisce qui.
Perchè la vita, nonostante noi, va avanti, ed è questa la sua meraviglia.

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 20:42
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lunedì, 02 luglio 2007

Senza titolo

Credo che gli avvenimenti degli ultimi mesi mi abbiano resa incomunicativa. Non ho una percezione della realtà come cosa che vivo...ma come qualcosa che mi scorre addosso, come essere sott'acqua mentre sopra di te il mare è flagellato dalle onde. E' così..sono sott'acqua, anche per l'ottundimento dei sensi...non sento le persone che mi parlano...viaggio chiusa nel mio guscio, nel mio scafandro.

Le mie sorelle devo dire che fanno di tutto per farmi ridere...veramente di tutto, compreso offrirmi golosi bocconcini su piatti d'argento (ci manca solo la mela in bocca). Ma ahimè...a parte la risata momentanea...

Cmq non mi rompete se mi lamento.

E' l'unico posto dove posso dire quello che mi pare e lamentarmi a iosa.
MILAMENTOMILAMENTOMILAMENTOOOOOOOOOOOOOO

Altrimenti non potrei essere la persona positiva che sono. Da qualche parte l'infelicità deve uscire.

MA SI PUO' PASSARE L'ESTATE A PULIRE STIRARE E RIORDINARE???? NA SI PUO' TRASCURARE IL PROPRIO LAVORO CREATIVO PER METTERE A TAVOLA LA FAMIGLIA? MA SI PUO'????

...la prossima volta rinasco maschio, maschilista e single impenitente e puttaniere. O forse è più prbabile che lo sia stata nella vita scorsa e ora stia pagando....WAHAHAHAHAHAHAH

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 17:02
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mercoledì, 20 giugno 2007

UFFA

Niente da fare...progetto "healing" andato in fumo. nel frattempo si stava creando una situazione terribile che per fortuna è rientrata...
Rimanderò, ma non so finoa quando.
Oggi è venuto il mio migliore amico a farmi le carte (Rider-Waite!!). Un metodo fantastico. Devo ancora lavorarci su, ma mi ha impressionato perchè ancora una volta le carte hanno letto cosa ho nel cuore.

Nei minimi dettagli.

Compresi i progetti per il futuro.

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 20:30
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domenica, 17 giugno 2007

PICCOLO BREAK

Sorelle (e anche qualche fratello...)...

Tempo fa, quando ero in convalescenza dall'intervento, NinfeAde mi ha portato una Rosa di Gerico. Ha avuto acqua...e attenzione, ma a un certo punto mi ha fatto capire che voleva chiudersi di nuovo.
Ora non le dò più acqua, e si sta richiudendo.
E' inquietante vederla avvizzire così (anche se so che è ancora viva).

E' quello che sta capitando a me. Da un po' di tempo a questa parte...è così che la mia anima si sente.
Ho bisogno di pensare.
Ho bisogno di silenzio, silenzio totale, di rete, telefono, parole. Ho bisogno di parlare con gli Dèi e con me stessa.
Lo so che mi volete bene e ve ne ringrazio...ed è per questo che vi lascio questo messaggio.
Ma questa discesa agli Inferi devo farla da sola, e devo anche uscirne meglio di come sto adesso, sicuramente, perchè non è vita, questa che sto facendo ora...dove l'incertezza e la tristezza dominano...mi sento invecchiare giorno dopo giorno e questo veleno che mi riempie sta cominciando a contaminare le persone intorno a me.

Come fa dire Euripide, sacerdote ereditario di Apollo, al personaggio di Eracle:

Per l'uom che un giorno detto fu beato,

ogni rovescio è doloroso: quello

che ognor fra i mali si trovò, non soffre:

ché seco la sciagura a un parto nacque.

Quindi non preoccupatevi se nn mi vedete online. Ho un discorso da fare al Dio, con cui speravo di aver recuperato una parvenza di relazione, e che mi sta facendo scontare tutti i miei peccati contro il genere maschile, dal pregiudizio alla diffamazione gratuita.
Vi lascio con il mio atto d'accusa contro di Lui, e che mi perdoni, ma non si può ricostruire senza prima distruggere.
Miei tesori, vi abbraccio, e ci vediamo tra qualche giorno.

)O(

Il Dio è ingiusto, a volte

Guardo l'immagine di un Dio ingiusto
e sorridente,
ignaro
della sofferenza che porta a questa figlia
che si credeva prediletta.

E' un Dio ed è uomo al tempo stesso,
come la Dea è in ognuna di noi,
incarnata,
quando avviciniamo l'amore.

Davanti all'altare, Gli accendo candele,
brucio offerte e il mio desiderio
sfuma in cenere nel calderone.

Gli chiedo la salvezza,
Lo imploro,
mi prostro a Lui... umile
la mia richiesta del Suo favore.

Mi concede, benigno, i Suoi doni,
ma distante;
la forza, la determinazione,
e una Sua forma di salvezza:
ciò che Lui pensa sia giusto per me.

Mi dice, il mio Dio dalla testa di Toro,
Dio del Caos, sovvertitore
di ogni ordine,
che salvezza dell'anima è saper tacere quel che si pensa.
Salvezza dell'anima è urlare in segreto, dietro la maschera di un sorriso.
Salvezza dell'anima è saper graffiarsi le braccia quando chiedono amore.
Salvezza dell'anima è parlare al vuoto, come se fosse qualcuno.

Ma io non sono donna che si abbandona,
che accetta la volontà del Dio
senza lottare...
Sono una donna, una strega per cui
la salvezza dell'anima è anche ignorare,
consapevolmente,
che un Dio ingiusto ha in mano
la chiave della tua gioia,
e che sorridendo, un po' svanito,
ebbro di danze e follia,
la getta in acque profonde,
e si nega ai tuoi sensi,
sfuggente
come una melodia che non riesci più a ricordare,
come una voce lontana che si stempera
nel sussurro della brezza.

Mio Dio, ascoltami, davvero....
...salvare un'anima che senza di Te è buia, spezzata, avvizzita,
...che senso ha?

Stregamamma )O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 23:36
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domenica, 03 giugno 2007

OH, YEAH...BABY...C'MERE!!!!

...ma vieniiiiiiii!!!!!
-13....che non è un parental advisory....sono i chili in meno. EVVAIIIIIIIII

Risate generali provando guardaroba estivo dell'anno scorso. Posso permettermi pantaloni a vita bassa e ombelico di fuori. Marito sempre più interessato a tutta la vicenda...

...e mica è finita. Altri chiletti stanno già preparando la valigia...hanno ricevuto il foglio di via.

Come strascico dell'intervento per ora c'è che non riesco a mangiare cose complicate...Vado avanti a pasta o riso integrali con gomasio alla spirulina, verdure crude, tofu...e qualche pezzetto di carne o pesce. No cheese, no eggs. Che dire? I feel good....almeno fisicamente.

A volte penso ai problemi con il cibo che ho avuto tutta la vita. Adesso è un anno circa che i sintomi si sono attenuati fino quasi a sparire del tutto negli ultimi mesi, da dicembre dell'anno scorso più o meno...
Era semplice...la soluzione. Ero infelice e non avevo il coraggio di vivere la mia vita, mi negavo di avere un'anima...non scrivevo più...mi lasciavo andare alla deriva...nel buio. Le bambine non mi erano di aiuto...mi occupavo di loro, ma ero sempre nervosa...tesissima. Ovviamente anche loro erano nervose...essendo come tutti i bambini lo specchio delle nevrosi dei loro genitori.

L'anno scorso, grazie alla seconda laurea, è successo qualcosa...ho passato sei mesi sui libri per le ricerche di tesi, studiando di notte, dormendo poco e lavorando come una matta. Ma ho dimostrato a me stessa che ero capace di farcela se solo avessi voluto.

L'illuminazione..come una stretta allo stomaco quando pensi al futuro...si è manifestata già a Yule del 2005... ho SENTITO che qualcosa stava cambiando...e questa impressione, che qualcosa di grande si stesse preparando per me, non mi ha lasciata mai. Ho migliorato i miei rapporti con tutti...ho avuto delle conferme importanti sul mio valore. Il mio cerchio si è stretto ulteriormente, dandomi la certezza di essere come in una famiglia.

Ma ancora mi sfuggiva qualcosa...da novembre 2006 però è stato tutto sempre più chiaro.-..sempre di più, e devo ringraziare anche la danza del ventre, mia vecchia passione, che mi ha stappato il primo chakra ...e per conseguenza anche l'ultimo, quello dell'elevazione spirituale. Perchè corpo e anima sono una cosa sola...collegati, e se c'è uno squilibrio in uno ne risente anche l'altro.

Ci sono persone lontane e vicine che devo ringraziare per avermi fatto capire del tutto cosa mi mancava per essere felice, non con le parole o i discorsi, ma con la loro semplice presenza. Che mi hanno illuminato sul motivo del mio vuoto. Una volta compreso questo, il cibo, che era già diventato meno importante, è uscito dalla lista delle mie priorità.

Puoi riempire il vuoto che senti in tanti modi. Puoi passare da un letto all'altro. Puoi bere e stordirti. Puoi legarti a persone che pensi possano riempire il buco che hai dentro. Puoi mangiare fino a scoppiare.
Ma tutto ciò non cancella il vuoto...come un buco nero...tira dentro tutto...e tutto scompare, perde valore....

Perchè la tua anima chiede solo di essere felice...ti chiede delle scelte, prima di lasciarsi morire...almeno dei compromessi....ti chiede di lottare per te stesso/a. Io sono stata fortunata...l'ho sentita in tempo.

Adesso è tutto diverso. Non che non costi...il passaggio dal sonno alla veglia...costa eccome. Ma ne vale la pena...

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 13:30
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mercoledì, 30 maggio 2007

COMUNICATO SCUOLA

Il Ministro della Pubblica Istruzione ha deciso di ricorrere al Consiglio di Stato invece di recepire l'ordinanza del TAR Lazio che sospendeva l'art. 8, parr. 13-14, dell'Ordinanza Ministeriale n. 26 del 15 marzo 2007 perché "sul piano didattico, l'insegnamento della religione non può a nessun titolo, concorrere alla formazione del "credito scolastico" di cui all'art. 11 del D.P.R. n. 323/1988, per gli esami di maturità, che darebbe postumamente luogo ad una disparità di trattamento con gli studenti che non seguono nè l'insegnamento religioso e nè usufruiscono di attività sostitutive" (Ord. TAR Lazio n. 2048 del 24 maggio 2007).

La situazione è grave ed imbarazzante.

Il Ministro Fioroni ha cercato di introdurre surrettiziamente l'ora di religione fra le materie che concorrono a pieno titolo a formare la valutazione degli studenti per gli esami di Stato. Questo determina una situazione di discriminazione e disparità fra gli studenti che si avvolgono e quelli che non si avvalgono dell'insegnamento della religione cattolica, senza poter o voler usufruire di attività alternative. Come ha infatti stabilito la Corte Costituzionale con le sentenze 203/89 e 13/91 gli studenti che non si avvalgono dell'IRC non possono essere sottoposti ad alcun obbligo alternativo.

L'O.M. viola così l'art. 310, co. 3, del Testo unico delle disposizioni legislative in materia di istruzione (D.Lgs. 297/94) ed il principio supremo di laicità stabilito dalla Costituzione.

Il TAR Lazio, sebbene solo con un provvedimento cautelare, aveva esaminato e accolto l'istanza di sospensione dell'Ordinanza Ministeriale.

Il Presidente della Sesta sezione del Consiglio di Stato, ha annullato provvisoriamente (sino al giorno successivo agli scrutini!!!), senza contraddittorio e senza motivazione, l'ordinanza cautelare del TAR, impedendo così che gli scrutini stessi possano avvenire nel rispetto della legge e della Costituzione.

Nell'attuale situazione gli scrutini si svolgeranno secondo la volontà del Ministro, ma il successivo pronunciamento nel merito del TAR Lazio, che deve ancora avvenire, con molta probabilità ne porrà in dubbio l'esito annullando la parte impugnata dell'Ordinanza Ministeriale.

Si verificherebbe così una situazione di incertezza giuridica sul corso e sugli esiti degli esami di Stato, la cui responsabilità non potrà che ricadere sul Governo.

Chiediamo al Presidente del Consiglio on. Romano Prodi di adoperarsi in tempi rapidissimi affinché impedisca questo grave scempio della laicità della scuola pubblica e vengano ristabiliti lo status quo ante, la legalità e la certezza del diritto, dal momento che il Governo può annullare in sede di autotutela le contestate e discriminatorie innovazioni apportate dall'O.M. 26/2007.

)o(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 21:36
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lunedì, 21 maggio 2007

MI DEVO OPERARE!

Ohi....
A morte subitanea come si dice dalle mie parti....telefonata a bruciapelo...o adesso o chissà quando...beh... Domani vado in ospedale a fare gli accertamenti, e venerdì...ecco...mi opero. Nulla di pazzesco...toglierò la cistifellea. Dovrei essere a casa l'indomani. E fare ovviamente qualche giorno di convalescenza. Ma quello che mi preoccupa sempre..è l'anestesia totale. Ne ho fatta solo una, tantissimo tempo fa...poi ho fatto due epidurali. E' il momento delle lettere....lo so che sono esagerata...ma credo che sia sempre meglio dire a qualcuno che lo/la ami, piuttosto che rischiare di non dirglielo più. E anche quelli che lo sanno..beh, vederlo scritto è un'altra cosa...ti consola..ti fa male ma ti consola.

Chiamatemi sentimentale, cacasotto, o comunque vogliate. Le sto scrivendo.

Certo adesso il casino è trovare un sostituto per venerdì e sabato a Minimondi. Azzzzzz...nobody English-speaking here?

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 12:54
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giovedì, 17 maggio 2007

SORELLE

Oggi va meglio. E' sempre come un buco nero...in mezzo al petto. Respirare...anche quello è difficile. Prima o poi mi riprenderò, anche se devo imparare a respirare di nuovo. Inspira...espira...e non pensare.
Oggi ho avuto le sorelle con me. Che gioia...che consolazione....e quante risate...non ci fossero loro non so che farei...sarei molto più triste, sicuramente.
Abbiamo visto quella che dovrebbe essere la sede di MadreDea. Bellissimo posto, molto tranquillo..atmosfera creativa...un posto di artisti. E noi siamo proprio questo...artiste...che manipoliamo la vita ogni giorno e ne facciamo un'opera d'arte.
Ci faranno sapere se da settembre avranno disponibilità per noi.
Nel frattempo, ci organizzeremo...Non vedo l'ora di fare il seminario di danza del ventre.

Ho trovato una gonna indiana perfetta per danzare. Di cotone leggerissimo, a ruota, sta proprio sui fianchi...perfetta da alzarne le cocche e rimboccarle dietro o sui lati. Perfetta per danze estemporanee nelle sere d'estate.

Abbiamo trovato 3 dico 3 ciondoli di osso uguali, una deuzza con le braccia alzate e la spirale sul ventre. Presa al volo...un segno da non perdere.

E per la cronaca...Abdullah mi ha risposto al messaggio privato su myspace, che era un capolavoro di adorante lecchinaggio (tutto vero però...che è straordinario...e di musicisti di valore ne conosco abbastanza da poterlo dire senza sbagliare). Mi è venuta in mente NinfeAde quando dice...
"SE LECCHI IL GHIACCIO PRIMA O POI TI CI RIMANE LA LINGUA ATTACCATA"
Bobe didi? dod dadiddo...

Huahuahahahahaaa.....mi fa morire quella ragazza...mi sono rotolata quando me l'ha detto...Però davvero,. il lecchinaggio non è una delle mie specialità...mi picco di essere sempre sincera, anche se gli occhi dell'amore a volte ci fanno vedere grandi cose...mantengo l'obiettività.

Vi voglio bene sorelle...vi voglio tantissimo bene!!! siete troppo intelligenti, cazzute e spacchiose...
E dopo questa sfilzina di parolaccine locali "in praise of",

....vado a pubblicare un po' di robine su MadreDea.

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stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 20:14
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mercoledì, 16 maggio 2007

QUEL CHE VA FATTO VA FATTO, QUEL CHE VA DETTO...IDEM

Quando sono depressa mi si abbassano le difese immunitarie. Io sto raramente male...ma da ieri ho mal di testa, mal di gola... ci manca solo la febbre. Ho sonno..un sonno da morire. Ho finito il lavoro...adesso lo ricopio, lo riguardo, lo consegno. E stop.

Come dice il titolo del post, a volte le cose vanno fatte e vanno dette, anche se fanno male a chi vuoi bene. E' dura a volte accettare che gli altri ci vedano in modo diverso da come noi vediamo noi stessi.
Però è così...gli altri sono uno specchio deformante rispetto a quello che noi percepiamo di noi. A volte ci dicono cose orribili...ma altre volte le dobbiamo accettare e cercare di capire dove abbiamo sbagliato.Non c'è niente di male in questo.
E...come dico semrpe ai miei alunni, gli scherzi devono essere intelligibili a chi li riceve, altrimenti generano equivoci da cui è difficile uscire.

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 15:13
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mercoledì, 16 maggio 2007

L'ULTIMO FILO

Sto finendo un lavoro...lo limo, lo sistemo, ci ritorno anche se non c'è bisogno....vorrei che non finisse mai. Perchè è l'ultimo filo.
Spezzato quello...
E' il niente, è l'apatia, è l'assenza.
Come Penelope, vorrei disfare di notte ciò che faccio di giorno, ma non si può...le cose devono andare avanti, perchè la vita non si ferma mai, nemmeno davanti al dolore più grande.
La Fiera mi ha dato una grande carica...anche se adesso la sto cercando perchè mi pare di averla lasciata da qualche parte...ma dove? forse in un file? forse in un catalogo? forse in valigia? mah....
La ritroverò, insieme all'ispirazione, alla mia Musa, che ha fatto le valigie pure lei. "Sto in vacanza" m'ha detto alzando gli occhi da una rivista, le labbra in un Cuba Libre alle otto di mattina. "Non rompere" ha aggiunto, rimettendosi gli occhiali da sole. L'altra Musa, quella che mi ha tenuto la mano sulla spalla per settimane mentre picchiettavo frenetica sui tasti i miei racconti pagani, giace sotto una lapide di marmo con una scritta emblematica. "QUI GIACE LA PARTE MIGLIORE DI TE (M'HAI MESSA QUA E TE NE PENTIRAI, BASTARDA!!!) " recita in caratteri gotici. In effetti non è furbo piangerci lacrime di sangue se ho deciso io di metterla lì.

Ma comunque così è la vita...

...e fa veramente schifo.

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 08:01
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martedì, 15 maggio 2007

DELUSIONE...GIORNATA NERA

Oggi è proprio una giornata nera.
MA NERA.
1) Non ho ottenuto il passaggio di ruolo. Ancora un anno alla primaria dunque, a meno che l'anno prossimo non mi prenda il famoso anno sabbatico e mandi tutti a stendere, sperando di dedicarmi a tempo pieno alla scrittura.
2) Il MAE mi chiama da Roma facendomi cagare sotto (con la paura che mi stessero depennando dalle graduatorie per qualche motivo) dicendomi che vuole altri due fogli che documentino i miei perversi rapporti con l'INDIRE, e che ottenere...sarà molto difficile. La burocrazia italiana...solo un dipendente statale può veramente odiarla a pieno titolo.
3) In tutto questo, stanotte non ho chiuso occhio, e sono andata a lavorare con un'ora e mezza (dico 90 minuti) di sonno. Ero così nera che ho fatto qualcosa come otto note sul registro di classe. Alla fine li ho domati e sono scesi per le scale in fila per due e in silenzio, e dovrei segnarlo sul calendario...
Grazie alle mie adorabili creature, ho potuto recuperare dalle 17,30 alle 18m30, inframmezzati da due chiamate telefoniche che ho dribblato sbadigliando...(non ce la faccio a staccare il telefono) che dovrò fare domani pomeriggio se avrò tempo.
4) La luce è spenta e non si riaccende più. ...e cmq ho una voragine in mezzo al petto, un buco nero... attenti a non avvicinarvi o vi potrei tirare dentro. E là...è tutto buio...e c'è qualcosa che morde come un piranha.

Di buono c'è che siamo andati tutti e 4 al cinese...che cena squisita....e sabato sera al ristorante persiano dopo Spiderman 3 con le Sorelle.

Domani per fortuna viene a pranzo NinfeAde.

Chiudo questo resoconto infame prima di tirarmi il cappio al collo. Ho cercato di ubriacarmi ma evidentemente reggo l'alcool meglio di quanto pensassi. Ho cercato di suicidarmi con la pelle dell'anatra croccante (puro colesterolo da blocco alle arterie) ma mi è venuta la nausea. Penso che dormirò, o forse passerò un'altra notte in piedi. Potessi svegliarmi guarita...o sposata con Abdullah Chhadeh...(sbav) o a dodici anni, con ancora una vita da vivere e neanche una cazzata all'attivo, a parte il primo insulto lanciato dal primo ragazzino della mia vita, che doveva segnare un'epoca: il primo, sonoro, immotivato "puttana", che doveva farmi capire subito che i rapporti tra giovani uomini e giovani donne (come poi Elio ha magistralmente riassunto in CARA TI AMO) sono la cosa più difficile che esista al mondo.

Buonanotte (forse)

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 21:25
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martedì, 08 maggio 2007

LA PERFEZIONE

Essere perfette.
Impossibile.

Bella...curata...figli magnifici...ottima cucina...casa perfetta....tenera amante....cara amica....figlia e sorella...tempo per tutto, scrivere, comunicare...invitare a cena....uscire....danzare....leggere....guardare un programma...BASTAAAAAAAAAAA!!!!!!

Io da qualche parte devo sfogare....una volta erano le sigarette...la birra...il Southern Comfort. Poi...
smettere...e a cosa ti aggrappi? al cibo, è chiaro, esagerando in un senso o nell'altro. E star male, farsi del male. Aver voglia di punirsi...e farlo.
Perchè la verità è..che potessi vivere la mia vita come vorrei, adesso probabilmente sarei all'estero...

Quante scelte...rinunce...in nome di cosa?

Da quando ci sono le principesse...le cose sono cambiate...ha un senso fare delle scelte. ma mi chiedo...mi rispetteranno come donna quando saranno grandi, sapendo che ho rinunciato a tante cose per amore? glielo permetterò io come madre, di seguire il ragazzo che sceglieranno?

Il fatto...è che una donna non può scegliere, se vuole una famiglia. Le due uniche cose che le consentono una scelta sono un marito ricco o un marito estremamente dedito alla famiglia. O una mamma (e un papà, ovvio) che costruisce un futuro economicamente sereno per le proprie figlie, a qualsiasi costo.

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 18:50
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martedì, 01 maggio 2007

CHE TRISTEZZA

Che tristezza...
Mi sento vuota...come se la luce che mi aveva illuminata si fosse spenta.
Mi sento vuota. Svuotata anzi, perchè fino a qualche giorno fa ero ancora piena di luce, di gioia.

Uno straccio...un aggglomerato di cattivi sentimenti...o meglio, di vuoto di emozioni.
Tutto sommato...sono tornata alla realtà.
Mi sento come quel malato in stato comatoso a cui avevano dato la L-dopa...Dopamina per uscire da quello stato.
E' esattamente come mi sento adesso, dopo che la dopamina ha smesso di fare effetto.
Sono tornata ad essere come prima..anzi peggio...E tutto sembra senza sapore...senza profumo, adesso.

Ma tanto è una delle mie fasi...senza il DOWN non ci può essere l'UP.

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 01:33
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CHI SONO...

Adoro

Le mie bambine. Mio fratello. I miei genitori. Mio marito. Salvo. Alcune, rarissime perle chiamate Amiche. Le pesche. L'acqua. Le danze mediorientali. Leggere. Scrivere. Severus Snape. Viaggiare. Cucinare. Il tennis. Le ciliegie. I felini di qualsiasi specie. Sognare. Lo Yoga. Le mie curve. I miei tatuaggi. Il bagnoschiuma all'assenzio. Il Thibarine con ghiaccio. Gli uomini che sanno amare veramente.

Non sopporto

I violenti di entrambi i sessi. Gli ingrati. Gli stitici emotivi. Le persone malvagie per il gusto di esserlo. Berlusconi e quelli come lui. I simboli religiosi nei luoghi pubblici. Chi vuol tirarti dentro il suo personale inferno perchè vuole compagnia.

Tollero a malapena

Il mio peso. Chi non rispetta la legge perchè si sente furbo. Quando mi prende lo spleen

Disprezzo

Chi mi giudica senza neppure conoscermi. Chi mi manda negatività, tanto gliela rispedisco al mittente. I vampiri energetici. Le donne isteriche. I furbacchioni di entrambi i sessi. Gli uomini pieni di sè. Quelli che "la miglior difesa è l'attacco". Chi dice di amare ma distrugge chi ama. Chi mi condanna senza appello. Chi pensa di potermi rigirare su un dito.

Leggo

Tutto di: Emile Zola - Jorge Amado - Honorè de Balzac - Andrea Camilleri . Mi piace anche: Daudet, Pirandello, Austen, Wharton, Henry James, Dylan Thomas, Shakespeare, Defoe, Yourcenar, e talmente tanti altri che non basterebbero cento pagine.

Ascolto

In costante cambiamento: Ludovico Einaudi, Vivaldi, Mozart, Cecilia Bartoli, Bryn Terfel, The Cult, Apocalyptica, The Cure, Setrak Sarkissian, Asala Nasri, Farid el Atrache, Faun, Omnia...

Non resisto a...

Corrado Guzzanti (torna presto...). L'intelligenza vera. Il pane caldo. I baci delle mie figlie. Le carezze. Le parole d'amore. L'ispirazione (quando arriva...arriva). L'ironia e il sarcasmo. Un ritmo di darbouka.

Resisto con fatica ma resisto a...

Il cibo mediorientale. La vendetta. Il sonno.

Cosa faccio adesso

Rifletto su me stessa. Lavoro sul prossimo libro. Sto da sola. Meglio sola, decisamente. Bellissima solitudine. Non c'è bisogno di aprire bocca per parlare con se stessi.