X-FILES: I DON'T WANT TO BELIEVE

Ieri sera anteprima nazionale di X-Files: Voglio crederci.

Io invece no, non voglio crederci.
Non voglio credere che abbiano avuto il coraggio di girare e portare su grande schermo questo polpettone.
Da fan accesa degli X-Files, da devota di Mulder fino alla morte, dico...

BLEAH.

Non voglio spoilerare più di tanto... ma insomma...

BLEAH.

Ci metterei un sottotitolo: come spremere un altro po' di soldi da una meravigliosa serie ormai defunta.

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WORKSHOP CON MAURO TIBERI

Allora? alla fine è così che succede a Catania? entusiasmi... ci piace questo e ci piace quello.. poi vengono le persone di valore che possono insegnarci cose stupende... e troviamo mille scuse per non partecipare.
Insomma...
Domani c'è questo splendido workshop, imperdibile davvero... vedete un po' voi. Se fosse fatto al Nord dovremmo rifiutare per le troppe iscrizioni.


Individuare i nostri canti di guarigione, o canti che ci mettono nella condizione di viaggiare nella nostra conoscenza ancestrale, nella nostra mitologia personale, nell'archetipo di cui siamo portatori spesso inconsapevoli.
Sperimentare la sacralità della nostra voce come specchio della nostra anima e imparare ad esprimerla nell'atto sacro del canto nella sua dimensione sciamanica.

Mauro Tiberi è musicista, ricercatore vocale, studioso di fenomenologia del suono, di psicoacustica, filosofia della musica e comunicazione intuitiva.
Conduce seminari sulla voce e gli stati di coscienza per università italiane e centri di studio in Italia e in Svizzera. Porta avanti una sua metodica di sviluppo psicofisico utilizzando la voce come strumento evolutivo nella formazione della personalità.

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INDECENTE...

..al TG, la cronaca dettagliata della traslazione delle spoglie di sant'Antonio da Padova...
Ma davvero il vaticano ha ripreso piede in maniera preoccupante...con tante notizie più importanti ci siamo sorbiti il megaservizio su questo fatto COSI' importante...

Non ho parole.

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DONNE ACCADEMICHE, DONNE DI PANCIA

Oggi sono veramente stanchissima...un po' provata. Ieri con lo scooter a prendere le bambine...ne ho prelevata prima una...piovigginava, e l'ho consegnata a casa a mia mamma. Per prendere l'altra sono finita sotto un acquazzone e nel traffico più mostruoso. Il vento era ghiacciato...e io inzuppata fino all'osso...andata e ritorno. La cucciola aggrappata a me, si è inzuppata anche lei. Risultato...la cucciola con la febbre, oggi, e io pesta come il pesto...

Sono ferita, oggi, ma non confusa...e mi dicono..."Come mai le donne non riescono mai ad andare d'accordo?"
Non c'è una risposta precisa. C'è il fatto che ci si illude che, perchè si è tutte donne, che si è anche necessariamente tutte sorelle. ma tra noi ci sono delle straordinarie stronze, come ho già avuto modo di dire. Ci sono delle donne malefiche...acque chete in apparenza, che te la imbrogliano per bene, ti fanno credere di esserti amiche e poi ti conficcano cose acuminate nella schiena. Ci sono donne che fanno un lavoro doppio, con diversi gruppo di persone...che pur accusandoti di disprezzarle, ti disprezzano al massimo.

Apprendo ora con grande stupore che le donne vere e le vere streghe non possono essere anche intelligenti e amare i libri, la lettura, la cultura scritta e discussa. Le vere donne e le vere streghe sentono e lavorano solo con la pancia...la testa è roba da maschi!! se sei quindi una donna che fa un percorso accademico ti pieghi al patriarcato!!! quindi praticamente...tutte quelle come noi che si sono fatte un culo così sui libri prendendo anche due lauree come la sottoscritta...insomma siamo NOIOSE vecchie accademicone senza speranza di raggiungere la Dea...Quindi per forza di cose, stare ad ascoltare magari qualcuna che sa una cosa in più rispetto a noi...? CHEPPALLE!!!

....l'eco della mia risata vi è arrivato????

Mafatemiilpiacereeeeeeeeee....Poi mi sento dire che sono io che non accetto la diversità....

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SI VOGLIONO PRENDERE TUTTO....

Non gli va giù, no. Da quando le donne possono abortire legalmente. Non va giù a chi si permette di dire alle donne  come devono comportarsi, cosa devono credere, quali sono i modelli d comportamento "moralmente ineccepibile".
Non gli va giù che almeno in questa cosa una donna possa decidere da sola. Non gli va giù che una donna dica "il corpo è mio". Il corpo della donna....è dei genitori, poi del marito, ma soprattutto della chiesa cattolica, che dal momento stesso del concepimento allunga la sua mano su quella vita...
Ma non è della donna, il corpo? e la mente, l'anima? non sono della donna?
Sembra di no, se il senso di colpa e la vergogna perseguitano migliaia di donne.

Tanti ricordi, gli abusi subiti dall'amica accompagnata in ospedale perchè non aveva nessun altro a cui poterlo dire....nessuno a cui appoggiarsi, vivendo qui da studentessa fuori sede.
"Guardi, guardi il monitor...lo vede quel cuoricino? lei sta per ucciderlo...lei è un'assassina, se ne renda bene conto" dissero il medico e l'ostetrica. Eravamo ghiacciate, incredule che un medico che fornisce un servizio statale potesse parlare così a una paziente. La spinsi a denunciarlo, ma lei disse no...che non avrebbe potuto sostenere di vedere il suo nome sui giornali.

Quanti obiettori lavorano negli ospedali italiani, mischiando i loro principi religiosi con la professione? quanti medici, quanti infermieri sottopongono le donne alla tortura dell'insulto e del disprezzo? io credo che in un reparto come quello di Ginecologia e Ostetricia non dovrebbero lavorare persone che non riescono a fare il loro lavoro con professionalità e a mantenere il distacco dalle proprie opinioni. Che se le tengano, le loro idee, sono fatti loro. Ma che non si permettano di dire una sola parola che possa umiliare e offendere una donna che si avvicina all'interruzione di gravidanza, e che è già portatrice del suo personale bagaglio interiore di pensieri e di decisioni, che non sempre sono facili.

Che vergogna. Che vergogna. Nel 2008 devo ancora urlarlo, IO SONO MIA?

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MA GUARDA.....

...ieri, mentre ferma a un incrocio aspettavo dietro una Smart (per la verità mezza affiancata a una Smart), la signora al volante si è fatta prendere da un attacco di angoscia da traffico e ha bruscamente sterzato a destra per uscire dalla fila, pestandomi il piede con la ruota di dietro, e nonostante le mie urla se ne è andata placidamente dritto, effettuando un paio di slalom da gran premio.

DOLORE!!!

Facendo poi la stessa strada di questa ignobile creatura, ho visto che parcheggiava, e mi sono fermata per dirle: "ma si è accorta che mi ha pestato un piede con la ruota?" e questa pazza mi ha aggredita dicendomi che era tutta colpa mia che stavo dove non dovevo, e che lei stava solo uscendo dalla fila. Non ha neanche chiesto se mi ero fatta male.
Beh, che dire?

Ho preso la targa, non si sa mai.

Il piede è indolenzito. Mi ha formicolato tutta la notte. Non credo che ci siano rotture, però...quanto pesa una Smart! sono tutti convinti, 'sti proprietari di Smart, di guidare uno scooter. E la portano di conseguenza.

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NOVITA'

Lavoro, lavoro, lavoro...
Siamo a fine quadrimestre e il registro piange. Il mio lavoro di scrittura va a rilento, perchè sono concentrata su altre cose, tipo la casa, tipo mia figlia che bisogna starle dietro per i compiti, tipo la piccola che va intrattenuta se no la grande non riesce a concentrarsi per i compiti, appunto.
Tipo gli incontri di MadreDea che prepariamo con grande cura e attenzione ai dettagli.

Tipo un paio di cose che mi hanno resa molto felice, cioè la partecipazione a Trivia 2008 in veste di relatrice e la lettera della Keltia editrice che mi comunica che hanno scelto un altro racconto, oltre quello già pubblicato nell'antologia del premio letterario, per un'altra raccolta da inserire nel catalogo di Miti e leggende tradizionali.

Questo è un anno che mi porterà tanto perchè sono centrata e consapevole. Non è una questione di "gloria" ma di realizzazione dei compiti per cui sono su questa terra, stavolta...uno è scrivere, ne sono certa, e l'altro è impegnarmi per la comunità (pagana ovviamente!).

EDIT:
Ho cancellato parte del post perchè era TROPPO cattivo.

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ANNOZERO stasera su RAIDUE imperdibile....

hahahahahahahahahahahahahahaha

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ORRORI QUOTIDIANI

Stasera sono un po' giù. Sono stanca, più del dovuto, in effetti. Mi va di raccontare alcune perle che mi succedono a scuola. Sarà un vero e proprio sfogo...

Per esempio quel dolce bimbetto di prima elementare, sei anni ancora non compiuti, che mi diceva: "Sì 'na sucam*nchia....e chista iè 'na scola ri b*ttani"- Necessita di traduzione? non credo. Lo stesso bambino trascorreva più ore buttato a terra che seduto o in piedi. Oggi, a due mesi dall'inizio della scuola, sembra domato. Riesce a lavorare in gruppo ed individualmente, riesce ad ascoltare una favola dall'inizio alla fine e a completare un compito assegnato. Mi vede e mi abbraccia. Miracoli? NO, gocce di sangue, della sottoscritta e delle altre colleghe.
Ogni giorno ci sono una o più colluttazioni con un altro bambino, con problemi ovviamente. Ha deciso che deve eliminarmi fisicamente e mi si "incorna" a testate in pancia ogni volta che può. Ovviamente io lo blocco, e tenta di mordere (lascia il segno per svariate ore), mi prende a calci con grande violenza, pizzicotti, botte varie. E' un bambino che pesa parecchio e sempre arrabbiato, nonchè senza alcun tipo di controllo, quindi pericoloso per gli altri se non per me. Non ha il senso del pericolo e fa cose ai limiti della fisica. Per dirne una, oggi mi ha detto "solo", in sequenza: bast*rda, corn*ta, putt*na.
Non ha ancora compiuto sei anni.

Parlando invece della quinta, passando in corridoio ne becco due al volo, alti quanto me, forti come torelli, che stanno scappando dalla classe. Li riacchiappo quindi e li rimetto in classe. Le mie mani mi fanno male. Non è facile tenere due maglie con dentro due anguille che cercano di filarsela in ogni modo, per: andare a pisciare in giro per la scuola; rubare oggetti dalla classe della materna e distruggerli; lasciare l'acqua aperta in bagno con i lavandini otturati in modo che si allaghino bagno e corridoio.
Per dirne solo alcune.

In tutto questo, io faccio il mio lavoro con coscienza. Ma sono stanca. Stanca di farmi dire che se i ragazzi fanno così la colpa è mia, che sono un'incapace, invece di chiedersi dove sono le segnalazioni per il sostegno che dovevano essere fatte anni fa, dove sono le insegnanti di sostegno che in alcuni casi hanno parecchie ore su questo e quel bambino ma che sono sempre "stornate" su progetti più importanti.

E i miei progetti? il fatto che da anni lavoro in modo "divergente" con questi ragazzi, instaurando sempre rapporti affettivi validi, producendo sempre cultura insieme a loro? non mi sono mai posta problemi...ho lavorato come potevo, facendo ciò che era necessario, lavando a terra quando serviva, riordinando insieme ai ragazzi per insegnare loro il rispetto per chi viene dopo di noi a ripulire dove abbiamo soggiornato per una mattina...Non me la tiro nonostante chi ha meno titoli di me cammini come una regina spocchiosa...e non ho mai chiesto soldi in più per i lavori in più che ho fatto coi ragazzi.
Quest'anno sto facendo due laboratori in orario curricolare che arricchiranno il bagaglio culturale e personale dei ragazzi...e la preside neanche lo sa...perchè non vado da lei a vantarmi come fanno tante colleghe che fanno cose allucinanti, becere, di livello bassissimo...dovrebbero vergognarsi di far fare roba così scadente ai ragazzi e invece vengono lodate per l'impegno (inesistente) e la qualità (bassissima) dei loro lavori.
Quest'anno però mi sono organizzata meglio e sto documentando tutto con scritti e foto, così da realizzare un bel cdrom da lanciare sulla scrivania della boss. Parlerò anche io questa lingua se necessario....
La cosa da morire dal ridere è che sono due anni che le chiedo un ambito linguistico e me lo nega, per poi dire, alla notizia che ho vinto due premi letterari con pubblicazione,...che non aveva idea...ma lo sapeva benissimo che ho organizzato laboratori di scrittura creativa per gli studenti già anni fa con produzione di testi carinissimi...uso delle carte di Propp eccetera...

Mah. Alla fine, sono solo una domatrice, una babysitter, una donna costretta ad essere quella che non è, a recitare una parte che non le si addice. E questo mi distrugge. Questo lavoro mi distrugge. Perchè per quanto non fosse un lavoro che avevo scelto consapevolmente, l'ho amato moltissimo.
Ma quando perdi la dignità professionale, e vieni svalutato e mortificato, ...no, non lo ami più.

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DIMISSIONI

Ieri notte ho rassegnato le mie dimissioni da presidentessa della piccola S.O.S.S., Severely Obsessed Snape Society.
Non avevo più tempo di gestirla, ma oltre a questo...dopo HP7 mi ha colto un'apatia straordinaria, una delusione spaventosa... Snape ridotto a zero. Non mi sento più di condividere con nessuno quello che penso di lui.
Un po' mi dispiace.
Ma quando è ora di andare avanti... ecco qui cosa pensa il mio adorato di come l'hanno trattato....e io condivido in pieno!!! Un ringraziamento allo straordinario talento di Welverance.

Forza alla fanfiction. Anzi, fanfiction a tutta forza!!!!




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ANNUNCIO

Siccome con le sorelle abbiamo sghignazzato come pazze, non resisto a scrivere come post quello che era solo un commento....

Sul Gazzettino del Parnaso:

CERCASI MUSA ISPIRATRICE E/O MUSO ISPIRATORE, orari imprevedibili, straordinari necessari, disponibilità immediata, disposta/o trasferte astrali. Offresi massima serietà, rispetto, libagioni e offerte secondo richiesta (latte e miele biologici), giorno libero, ferie, permessi sindacali per attività rituali, evocazioni accurate.

Curriculum su pergamena, settimana di prova.

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SPERANZA

Eicca Toppinen, violoncellista degli Apocalyptica, anno 1975, sposato dal '97 con un'attrice finlandese (mogli e buoi dei paesi tuoi), carina devo dire, anno 1968.

Allora anche per le tardone come me c'è speranza.

UHAUAHAHAHAHAHAH

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ODE ALLE MADRI

Sono stata un po' dura nel mio ultimo post e me ne sono ovviamente pentita...non tanto perchè non sussistano più i motivi dell'arrabbiatura, ma perchè tendo ad essere sempre conciliante e soprattutto (cosa che mi rimproverano le sorelle) ad avere il cuore troppo tenero.

Ultimamente in me si fa strada sempre più la consapevolezza che non riesco a fare cinque lavori contemporaneamente.
Chi non si occupa di una casa e di figli difficilmente può capire cosa significhi conciliare queste necessità con un lavoro esterno (o più di uno). Mi sono probabilmente fatta la fama di Wonder Woman perchè riesco a fare un sacco di cose nonostante la mole impressionante di impegni. Il fatto è che ogni cosa richiede il suo tempo e se dovessi fare un conteggio...la mia giornata dovrebbe durare almeno 24 ore.
A volte capisco chi sceglie di non dormire per ottimizzare il proprio tempo...

In questo momento sono certa che farei volentieri la casalinga, e il primo che dice che non è un lavoro.... gli spezzo le gambe. Stamattina come tutte le mattine mi sono alzata prima per stendere e ritirare biancheria, per riordinare, mettere su una parvenza di pranzo in modo che le bambine trovino almeno il riso pronto da condire quando tornano (prima di me), per preparare la lezione di oggi, e anche per scrivere questo post. Oggi pomeriggio come ogni mercoledì verrà una delle amiche di mia figlia, e ciò significherà fare una torta insieme, star loro dietro mentre fanno i compiti ma senza farmi notare, stare dietro alla piccola mentre le grandi stanno facendo i compiti con qualche attività divertente. E devo anche consegnare un compito per il corso di perfezionamento che sto facendo (e meno male che ieri l'ho quasi finito). Devo finire una stirata micidiale... e finire anche un paio di gioielli che mi sono stati ordinati.
C'è un altro aspetto che sembra qualcosa di leggero e semplice...ma non lo è:  la gestione affettiva. Ci tengo a sentire le amiche e la famiglia...a scrivere qualche email o qualche messaggio. Uso questo blog a volte come bollettino...

....e devo anche andare a scuola e quelle 4 ore mi distruggeranno psicologicamente e fisicamente...tornerò una specie di zombie, intontita e stanca, e senza voce....

VOGLIO FARE LA CASALINGAAAAAAAAAAAAAAAAAA

E' la sovrapposizione di incombenze che mi stressa....sapere che devo studiare, o che ho un racconto che preme per uscire, ma al tempo stesso cucinare, gestire 4 guardaroba, gli abbinamenti, i calzini che sono sempre spaiati e poi si ritrovano nel cesto dei giochi....mi viene da dire a volte "ma lasciatemi in pace e mettetevi quello che vi pare...". E' bello (perchè l'ho provato) uscire la mattina e tornare la sera, trovando la roba pulita nel cassetto, un pasto gustoso, le lenzuola fresche di bucato, eccetera.

Se penso a tutti i ragazzini che svalutano le loro madri "perchè non capiscono" mentre quelle si fanno un mazzo così per stirare loro i pantaloni con le zippone e le magliette dei Metallica... Non c'è molto tempo per capire e approfondire se sei incatenata all'acquaio da quando avevi vent'anni. Ti disabitui anche a pensare (non io, ma io sono un caso patologico...). Ma portatevele ai concerti...fatele uscire...e soprattutto aiutatele in casa!!!! così avranno il tempo di leggersi qualche libro sulla Wicca

Di recente ho visto il film coreano "My mother is a bellydancer" e l'ho trovato bellissimo. Mi ha confermato che di quello che le donne provano al di là dei loro ruoli istituzionalizzati...spesso neanche ai figli frega nulla...e ai compagni ancora meno.

Adesso penso che vi siate abituati alle mie tirate...io uso questo stile dell'esagerazione perchè mi diverte e mi rilassa...è chiaro che in questo momento se mi proponessero di non lavorare più fuori di casa accetterei al volo. Il problema è che per lavorare fuori devi affidare i tuoi figli a un'altra donna, spendendo comunque gran parte del tuo stipendio..
Io sarei felice di occuparmi a tempo pieno della famiglia, trovando OVVIAMENTE il tempo per dedicarmi alle mie cose, alla scrittura, alla creatività.
E forse, a quanto dice mio marito, non manca molto...heheheehehehehe Incrociamo le dita!!!


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STANCHEZZA

Non so cosa mi aspettassi. Sapevo che non avrei ricevuto le risposte che aspettavo, sapevo che ci sarebbe stato il solito, caratteristico silenzio che mi fa incazzare sommamente come un toro dalle narici fumanti.
Non sopporto di cercare di parlare con qualcuno e vederlo/a fare finta di niente, come fossi di vetro, una suppellettile inutile, che con una manata si fa volare a terra e si spazza via.
Però lo confesso, ci speravo davvero, stavolta, che le mie parole non cadessero in quel maledetto pozzo senza fondo, a cadere infinitamente, come se non le avessi mai pronunciate.
E' gridare in un giorno di vento...è piangere in un giorno di pioggia. Vento e pioggia cancellano le tue parole e le tue lacrime...diventi invisibile, sei tentata di mescolarti agli elementi, di fluire via, di sparire e non rompere più le palle a nessuno col tuo modo di fare e le tue idee...ma dipende da te resistere, farti più dura della roccia, opporre resistenza.

Perchè io non sono invisibile, anche se c'è chi cerca di farmi sentire così quando il mio comportamento è scomodo, è fastidioso, è percepito come invasione...io esisto, sento, amo, ho fame, mi arrabbio, sto male, rido...vivo a volume alto.
E mi incazzo ancora di più nell'accorgermi che perdo tempo ed energie ad incazzarmi.

Ne ho sentite di tutti i colori in questi giorni...lamentele...insulti alle donne...posizioni conservatrici oltranziste...indifferenza totale.... e mi rendo conto che tutto ciò che di buono abbiamo visto nelle persone spesso non è che una proiezione di un nostro desiderio.

La Dea voglia che quanto ho detto sia veramente solo frutto del dispiacere e della rabbia, perchè altrimenti  vale la pena di ritirarsi in solitudine sul pizzo di una montagna a masturbarsi le sinapsi, dato che avere un rapporto sano e aperto con gli uomini a cui teniamo sembra un'utopia irraggiungibile.

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Soletta...

Marito a Torino al concerto dei Police. Impossibilitata ad andare perchè non posso prendere giorni al lavoro. Stamattina mi sveglio alle 5 per salutarlo -stava andando in aeroporto- e mi accorgo che la piccola ha la febbre. Cazzarola.
Insomma riesco a non prendere il giorno grazie a un incastro sublime di persone e di orari, a tutto vantaggio del mio stress che aumenta di ora in ora. Per fortuna la bellydance finisce in bellezza la giornata, ridandomi carica e buonumore.

Mi sostiene, ora, il ricordo del seminario, delle meravigliose persone e delle energie che abbiamo scambiato. Mentre ...mi butta giù un ritorno di tristezza, un colpo di coda di malinconia per una persona che ho perduto quest'anno...per cui non ho ancora elaborato il lutto.
Forse perchè Samhain è il termine di tante cose, è veramente l'ultimo filo, il saluto, il coraggio di lasciare andare il ricordo. Non serve scrivere lettere segrete, che nessuno leggerà. La ferita non guarisce; come quella di Loki o di Prometeo si rigenera, si riforma, rinnovando quella spina, quel dolore che non è solo dell'anima, ma è denso, forte...
Cosa direi se fosse ancora qui? tutto ciò che già sa, e anche di più.

Il vero amore, sia esso per la mamma, per un figlio, una casa, per il proprio gatto o l'anima gemella, non muore mai. Riflettevo su questo, e sull'amore incondizionato, dopo che ho letto parole sul web che si chiedevano dove va a finire l'amore quando smette di esistere.

Probabilmente editerò questo post cento volte. Continuo citando le parole di una mia amica:

Ora lo so dove va l'amore quando finisce.
Resta esattamente dov'è.
A bisbigliare sommessamente,ma quel tanto per esser sentito.
Tra sinistri scricchiolii.

A tutti è capitato di impazzire per una persona, di avere un'amica speciale, di innamorarsi perdutamente... e questo credo a partire dall'asilo fino all'età adulta. Sentimenti che vanno e vegono, a volte, e davvero ci si chiede dove finiscano.
Ma l'amore incondizionato non finisce.
Questo amore me l'hanno insegnato in tanti: i miei genitori e le mie figlie, chiaro. Ma non si pensa mai che altri nella vita possano rinnovare la lezione dell'incondizionatezza in questo sentimento così complesso. Le Sorelle per prime mi hanno insegnato cos'è...amarsi a prescindere dalle differenze, rispettarsi nonostante gli umani errori...ma soprattutto amare sempre e comunque, se anche non dovessimo vederci più, o essere separate...non smetti di amare solo perchè non ci si vede o non ci si sente più.
Ho una sorella con cui mi vedo ogni dieci anni, ma non cambia nulla. Ci amiamo comunque.

A svanire, quindi, sono l'amore passeggero, le infatuazioni, gli abbagli, le passioni sessuali...perchè non sono basati su elementi permanenti, nonostante abbiano un senso e una bellezza...sono compiuti, in qualche modo, sono un'opera iniziata e finita. L'amore incondizionato vive nella sospensione delle cose, invece. E' incompiuto nella sua intensità, e ti lascia domande, interrogativi a volte dolorosi a cui non sai rispondere. Quando hai visto l'anima di luce di una persona, non potresti smettere di amarla nemmeno se diventasse una persona orribile. Perchè una volta intravisto quel nucleo luminoso, la perfezione dell'anima, gli errori umani diventano una cosa a parte...una cosa che non inficia la devozione che hai per quella persona.

Ho visto la luce di tante persone, negli ultimi anni. Quelle persone fanno parte di me per sempre, che io le veda o meno, che io le senta o meno. E continuerò ad amarle.

E se non fosse lo stesso...beh, pazienza...alla prossima incarnazione capiranno anche loro.

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LA WICCA DEFINITA SETTA DI STREGONI VICINA AL SATANISMO

Non ho guardato il telegiornale sabato sera. Ero ad una festa pomeridiana e sono tornata alle 22. Non ho nemmeno letto il giornale l'indomani, domenica. Che strano che mi sia sfuggita questa cosa orrenda...come il telegiornale nazionale ha presentato il caso della signora Stewart, una vedova di guerra americana che non riesce a far incidere il pentacolo sulla tomba del marito morto in Iraq. Bush alla fine l'ha ricevuta...ma come ne ha parlato il TG italiano? ha usato parole forti, pesanti, per definire la Wicca. E' pazzesco che ancora nel 2007 ci siano persone che usino certe espressioni...persone cosiddette "colte" che scrivono notizie che poi vengono lette a milioni di persone che non approfondiranno MAI...
Cmq ecco qui il link al video, ed ecco anche il comunicato del Pagan Pride che appoggio in pieno:

Questa la lettera che il Pagan Pride Italia ha inviato al direttore del TG1, Gianni Riotta.

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Gentile Signor Direttore,

nell' edizione delle ore 20.00 di ieri, sabato 1 settembre, del Vostro notiziario televisivo è stata data la notizia dell' incontro tra il Presidente degli Stati Uniti George W. Bush e la signora Roberta Stewart, vedova di un caduto americano in Iraq che era rimasta esclusa da un precedente incontro del Presidente con i
familiari di altri caduti. Il Presidente Bush ha sostenuto che la cosa è stata dovuta ad una svista, scusandosi, e non alla religione professata dalla Signora Stewart e dal suo defunto marito. Tuttavia
riteniamo che la notizia, così come è stata data dal Vostro notiziario, contenesse degli elementi di imprecisione che possono causare confusione nell' ascoltatore non al corrente di certe questioni.

Nel lanciare il servizio il Vostro speaker, la Signora Maggioni, ha definito la Wicca una "...setta di stregoni...": la Wicca è una religione, non una setta, e per essere esatti è al momento la più diffusa tra le religioni neopagane nonché la spiritualità che negliultimi anni ha registrato il più elevato tasso di crescita al mondo. La Wicca è ufficialmente riconosciuta come religione tanto dall'Esercito degli Stati Uniti, dove conta diversi cappellani, quanto dal Dipartimento delle Entrate e dall' Amministrazione Carceraria, che parimenti si avvale dell' aiuto di cappellani wiccan; una situazione analoga è riscontrabile in altri paesi come la Gran Bretagna. La Wicca, inoltre, è da tempo presente con diversi suoi esponenti alle varie sedute del Parlamento Mondiale delle Religioni. In Italia la Costituzione della Repubblica sancisce che tutte le confessioni religiose sono ugualmente libere e che nessun cittadino possa venire discriminato in base alle proprie convinzioni religiose,indipendentemente dal fatto che la spiritualità da esso seguita abbia o meno un' intesa con lo Stato. Infine gli appartenenti alla Wicca si definiscono streghe, sia al maschile che al femminile. La parola stregone non è usata.

Successivamente nel servizio stesso la Wicca veniva definita una "...setta pagana da molti considerata vicina al satanismo...". A tale proposito giova ricordare che Satana è un personaggio appartenente
alla mitologia dei monoteismi di tradizione abramitica (Giudaismo, Cristianesimo, Islam) in cui rappresenta la personificazione del Male Assoluto. Non solo la Wicca, come le altre religioni neopagane, non include un personaggio chiamato Satana, ma non riconosce neanche l'esistenza di un Male Assoluto personificato. Da questo si evince chiaramente come sia necessario rifarsi al mondo mitologico della
tradizione abramitica per essere satanista: per un wiccan o un neopagano il concetto è semplicemente inconcepibile. Inoltre, poiché stiamo parlando di spiritualità strettamente connesse ai cicli
naturali e alla ricerca dell' equilibrio con l' ambiente che ci circonda, anche il concetto di "operare per il male", assoluto o meno, è parimenti inconcepibile ed alieno alla spiritualità Wicca e neopagana.

Immagino sia chiaro come la notizia, così come è stata presentata, potrebbe confondere persone non correttamente informate ed indurle ad avere pregiudizi nei confronti dei praticanti di questa religione. A
questo scopo, quindi, Vi chiediamo cortesemente di voler rettificare queste imprecisioni onde evitare fraintendimenti in un tempo che già tanto soffre per incomprensioni dovute a cattiva conoscenza delle
altrui vie spirituali.

Come Pagan Pride Italia ed International Pagan Pride Project da tempo ci adoperiamo per diffondere corrette informazioni sulle vie neopagane e Wicca e pertanto ci sentiamo in dovere di dichiararci a
Vostra disposizione per ogni altro eventuale chiarimento doveste ritenere necessario in merito.

Cordiali Saluti

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ORA BASTA!!!!!

La persona a cui faccio riferimento nel mio precedente post non ha capito che DEVE LASCIARE STARE LE MIE AMICHE, CHIARO???????
Adesso sono VERAMENTE arrabbiata.
Ogni giorno esce una persona che è stata contattata da lei e il nome che viene tirato in ballo.

Chiunque tu sia, quella che penso io, o qualcuna che si fa passare per lei, basta. BASTA!!!!

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NOTTE IN BIANCO E PENSIERI SPARSI

Anche stanotte finirà così. The Smiths sparati in iPod, il resto della famiglia che dorme da almeno tre ore, mentre mi aggiro per casa...la biancheria divisa e messa a posto, le stanze delle bimbe riordinate, i gatti coccolati e spazzolati....ingresso e camere spazzate perchè non posso usare l'aspirapolvere data l'ora.
Ah sì,...ho ancora una lavata da stendere. ma ci metto un attimo. Mi aspetta una stirata da far paura...calcolo approssimativamente tre ore di caldo..ventilatore puntato addosso.
Ecco cosa sono, cosa faccio per metà della mia giornata. Non si fugge da questo.

E mi parlano di parità.
Mio marito quando è in ferie passa la giornata in spiaggia, a leggere, a fare spuntini, a dormire il pomeriggio le sue due-tre ore.
Io quando sono in ferie, a parte le mie normali iperattività intellettuali, comunque lavo, stiro, pulisco, cucino, mi occupo delle figlie e di tutto il resto esattamente come quando NON sono in ferie.

E voglio fare la scrittrice. Devo essere pazza.

A volte penso che noi donne del sud ce l'abbiamo nel sangue questo riflesso condizionato per cui siamo impossibilitate a dire chiaro al nostro compagno che il fatto che lui guadagna di più o che sta fuori più tempo non vuol dire che siamo obbligate a svolgere tutti i lavori domestici (inclusi gli incantesimi tipo poggiare sul cumulo della roba sporca la polo blu e ritrovarla stirata nell'armadio).

THE CURE

Nel frattempo faccio un giro sul sito dei Cure a vedere se ci sono novità sui tour 2008. Ma credo che non se ne parli, si riposeranno come hanno fatto dopo il tour europeo del 2005... Comunque quell'uomo mi dà un brivido sessuale ogni volta che lo vedo...Robert Smith è stato troppo fondamentale nella mia educazione sentimentale, mi ha dato un imprinting indelebile...sarà per questo che automaticamente ogni essere di sesso maschile nerovestito, con occhi profondi e capelli un po' sparati, palliduccio (anche se non necessariamente "patito") e un po' trasandato suscita una risposta immediata di empatia e indulgenza da parte mia...Dea non voglia che se vado a insegnare alle superiori me ne trovi uno in classe, penso che sarei veramente veramente indulgente... WAHAHAHAHAHAHAHAH

Finora ho instaurato rapporti empatici con i miei alunni. Assumo automaticamente l'età mentale dei miei studenti. Scambio figurine e gioco a pallavolo in ora di ricreazione mentre le colleghe si fumano la sigaretta bevendo il caffè. Ciò non mi impedisce di essere una buona insegnante e di convogliare i contenuti che ritengo opportuni (non necessariamente quelli del Ministro *ghigno diabolico*).
Mi chiedo spesso se riuscirei a insegnare alle superiori ma sono sicura di sì.

Manca poco in fondo al rientro. E' come una discesa...dopo il primo agosto si va sempre più veloce...e poi se ne riparla a dicembre...

Ma adesso vado a letto...sono solo le tre, e sono stanca di rimuginare i miei rimpianti e i miei dispiaceri. Che si fottano. Non ho più tempo da perdere, e ne ho perso anche troppo.

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HARRY POTTER AND THE DEATHLY HALLOWS

Cosa ne penso? ecco il bannerino che ho creato per l'occasione.

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...E ORA RIDETE PURE

Oggi pomeriggio, stanca di tutti i giornali che riportano spoiler su HP7, mi metto al pc e chiedo un po' in giro. La risposta arriva e riesco a leggere alcune parti dal famoso libro che tutti dicono un fake. HP7. Comincio a piangere. Leggo altre cose, per cui, singhiozzante, telefono alla mia Snappista preferita, a Palermo. Una scena veramente...vergognosa...wahahahahah
Comunque...se questo mieloso, zuccheroso libro è quello vero...beh...lo comprerò perchè completerò la collezione, ma...non lo amerò.
Non amerò uno Snape così come è stato dipinto.

Vi dirò di più domani.

Anzi no, perchè sto partendo tra mezz'ora. Ci vediamo martedì...

Severus Snape, I love you, however it may end.

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DISSE LA STREGA

Disse la strega al suo amante.

"Non ho voglia di sesso. Non voglio essere toccata, stanotte. Nemmeno in astrale, perciò tieni l'anima a posto".

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UOMINI

A parte pochissime eccezioni (tipo i miei adoratissimi fratellini e/o compagni di percorso), gli uomini spesso vanno educati come i cani, a colpi di giornale arrotolato...o pisciano dappertutto.

Parlando come si mangia:

"Dove sei stata?"
"Con chi parlavi al telefono?"
"Perchè i bambini non sono ancora a letto?"
"Perchè non hai risposto quando ti ho chiamato?"
"Ma quella tua amica chi è? perchè non sta a casa coi figli?"
"Smolla i bambini a tua madre che voglio un weekend di sesso selvaggio"
"Io parto per lavoro (tra sè: per farmi un weekend di sesso selvaggio)"
"Ma a quel corso ci devi andare per forza? e chi mi prepara mentre sei via?"
"Non capisco perchè dobbiamo andare in un anonimo albergo (per le donne: un posto dove i pasti sono serviti, la camera pulita, il bagno lucidato, comode sdraio sul bordo piscina ecc) quando possiamo affittare una casetta per le vacanze e viverci proprio come a casa nostra (per le donne: lavando cucinando pulendo come a casa, mentre il marito sta su una comoda sdraio)"
"Non posso venire a prenderti, prendi il bus o un taxi"
"Non capisco perchè non puoi venire a prendermi, in fondo cosa fai di così importante?"
"Non mi piace fare coccole, ma adoro riceverle"
"Se ti faccio capire che sei importante per me, ti dò un'arma in mano, così...non te lo faccio capire"
"Ti faccio credere che non ti meriti niente, così mi idolatri perchè io ti cago un pochino"
"Le divorziate sono donne che non hanno saputo tenersi i mariti"


...ora ne aggiungo qualche altra...


Aggiungo anche che purtroppo, per ogni uomo decente, ce ne sono almeno 1000 che non raggiungono gli standard di accettabilità.
Vero che spesso questi uomini meravigliosi sono preda di STRONZE eccezionalmente dotate nel campo dell'acidità, laureate nei più prestigiosi campus delle facce di bronzo, specializzate in atteggiamenti viperini, e maestre nell'arte di offendere col più angelico dei sorrisi. E il cui comportamento serve ad alimentare le barzellette su quanto le donne siano terribili.

A parte gli scherzi...ho scritto questo post dopo una chiacchierata tra amiche....
Ma la verità è che ognuno dovrebbe avere come partner ESATTAMENTE LA PERSONA CHE SI MERITA.

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POESIA MACABRA

Le mie budella sono sparse
su questo campo di battaglia...
ed io sciacallo me stessa.

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PROCRASTINARE

Rimandare....
Una delle mie più incredibili qualità.
Raccolte di punti complete e mai consegnate.
Lettere scritte..e mai spedite.
Parole da scrivere....e mai scritte.
Persone da incontrare..."certosentiamocicivediamounodiquestigiornipromesso"...bambini nuovi da salutare che hanno già un anno.
Tutti i ti amo che avrei potuto dire e non ho detto, che mi bruciano la gola.

Ora sul divertente.

I buoni libro per circa 250 euro che ho avuto l'anno scorso per la laurea...LI HO PERSI...wahahahhaahahahh
Li ho conservati così bene che non riesco più a trovarli, ed è passato già un anno, mannaggia... Praticamente se non li trovo entro un paio di giorni...posso anche buttarli via.

Il disegno de "La scala d'oro" di Edward Burne Jones tutto a matita e inchiostro, che mi è costato settimane di lavoro, che avevo tirato fuori per scannerizzarlo e metterlo su deviantart. Sparito.

La mia indole virginea mi porta a questo disordine compulsivo...in cui c'è un ordine altrettanto compulsivo.
Mah.

Io sono una cattiva ragazza. Sotto questa maschera dolce e acquiescente c'è una belva pronta a sbranare. Per anni ho sbranato me stessa...per non voler ferire gli altri. Ma ora ho bisogno di poter esprimere la mia rabbia...di non essere più quella che si fa sentire...di mollare gli ormeggi e rilassarmi. Non voglio più impegni se non quelli che decido io...non voglio vedere persone perchè "devo". Non voglio fare più nulla "perchè devo". Basta. Sono una cattiva ragazza, e voglio poter andare dove mi pare.
Parlando di Grease, io non sono Sandy, non lo sono mai stata, anche se mi ci sono travestita tante volte, per paura...comodità. Io sono Rizzo.

I could stay home every night,
Wait around for Mr. Right.
Take cold showers every day,
And throw my life away,
On a dream that won't come true.

I could hurt someone like me,
Out of spite or jealousy.
I dont steal and I dont lie,
But I can feel and I can cry.
A fact I'll bet you never knew.
But to cry in front of you,
That's the worse thing I could do.

Cattiva ragazza...per fortuna. Che la Dea mi protegga. Che protegga le mie figlie,e  che siano anche loro, spero, cattive ragazze, meravigliose streghe.

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Senza titolo

Credo che gli avvenimenti degli ultimi mesi mi abbiano resa incomunicativa. Non ho una percezione della realtà come cosa che vivo...ma come qualcosa che mi scorre addosso, come essere sott'acqua mentre sopra di te il mare è flagellato dalle onde. E' così..sono sott'acqua, anche per l'ottundimento dei sensi...non sento le persone che mi parlano...viaggio chiusa nel mio guscio, nel mio scafandro.

Le mie sorelle devo dire che fanno di tutto per farmi ridere...veramente di tutto, compreso offrirmi golosi bocconcini su piatti d'argento (ci manca solo la mela in bocca). Ma ahimè...a parte la risata momentanea...

Cmq non mi rompete se mi lamento.   E' l'unico posto dove posso dire quello che mi pare e lamentarmi a iosa.
MILAMENTOMILAMENTOMILAMENTOOOOOOOOOOOOOO

Altrimenti non potrei essere la persona positiva che sono. Da qualche parte l'infelicità deve uscire.

MA SI PUO' PASSARE L'ESTATE A PULIRE STIRARE E RIORDINARE???? NA SI PUO' TRASCURARE IL PROPRIO LAVORO CREATIVO PER METTERE A TAVOLA LA FAMIGLIA? MA SI PUO'????

...la prossima volta rinasco maschio, maschilista e single impenitente e puttaniere. O forse è più prbabile che lo sia stata nella vita scorsa e ora stia pagando....WAHAHAHAHAHAHAH


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SSSSIIIIII....SIIIIIIII.....LO VOGLIOOOOOO......

....rantolo voglioso....sibilo sospeso...acquolina.....

E' lui....il sexywizard più sparlato del mondo...l'idolo delle streghe....che tutte vorremmo consolare per la sua infanzia infelice...e in fondo se è stato un Mangiamorte non è mica colpa sua...era troppo intelligente.....ma diciamolo....lo vorremmo sapere tutte se le sue mutande sono ancora grigiastre o se finalmente ha comprato il boxerino in seta nera *sbav*
Glieli avete mai contati  bottoni della giacca? io sì...HUAHAUAAUAHAHAH

Beccatevi il prossimo pezzo per la mia collezione....

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TEMPO DI SALUTI

Oggi ho salutato una sorella. Con un pizzico di tristezza..
Ho voluto proteggerla e proteggere me stessa. Perchè la bestia malata che ho dentro si fa ferire da parole leggere e sicuramente inconsapevoli, soffre le pene dell'inferno, si contorce come sotto... Crucio. E mi mangio il fegato.
E perchè le voglio bene, a modo mio, e non la voglio odiare.
Forse un giorno la ritroverò...o forse non ritroverò più nessuno di quelli che mi sono stati vicini per poco o per molto negli ultimi anni, negli ultimi mesi.

Pian piano, come una barca la cui gomena di attracco si è allentata, mi allontano dal molo della mia vecchia vita. Non è senza scosse, ogni tanto un'ondata forte la fa beccheggiare.  Forse era destino che fosse così...che incontrassi persone che hanno avuto un ruolo ambiguo, non chiaro, sicuramente non risolto.

Esco da quest'ultimo periodo con la consapevolezza di quanto la vita faccia schifo, a volte, ma riservi anche meravigliosi, inaspettati doni, per quanto effimeri.
Che amo le mie figlie sopra ogni altra cosa, e che voglio proteggerle da tutto e da tutti.
Che non ho bisogno realmente di nessuno, ma che questa libertà mi consente di amare veramente.
Che ho bisogno di grandi spazi, spazi immensi, cieli e universi, nella mia mente e nel mio cuore. Ho un'anima che chiede spazio, aria, luce, e un corpo che chiede aiuto.

Che fare? ah, io lo so....e anche le carte me l'hanno detto. Ma non subito. Esercitare la pazienza è virtù dei saggi o degli assassini...
Ci vuol tempo per essere felici...bisogna programmarselo, con intento, sicurezza, e pazienza.

Intanto sono rientrata nel mio sonno...di nuovo, come quei comatosi dopo il breve periodo di lucidità dato dalla dopamina, non sento più niente.

Buonanotte.

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UFFA

Niente da fare...progetto "healing" andato in fumo. nel frattempo si stava creando una situazione terribile che per fortuna è rientrata...
Rimanderò, ma non so finoa  quando.
Oggi è venuto il mio migliore amico a farmi le carte (Rider-Waite!!). Un metodo fantastico. Devo ancora lavorarci su, ma mi ha impressionato perchè ancora una volta le carte hanno letto cosa ho nel cuore.

Nei minimi dettagli.

Compresi i progetti per il futuro.

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PICCOLO BREAK

Sorelle (e anche qualche fratello...)...

Tempo fa, quando ero in convalescenza dall'intervento, NinfeAde mi ha portato una Rosa di Gerico. Ha avuto acqua...e attenzione, ma a un certo punto mi ha fatto capire che voleva chiudersi di nuovo.
Ora non le dò più acqua, e si sta richiudendo.
E' inquietante vederla avvizzire così (anche se so che è ancora viva).

E' quello che sta capitando a me. Da un po' di tempo a questa parte...è così che la mia anima si sente.
Ho bisogno di pensare.
Ho bisogno di silenzio, silenzio totale, di rete, telefono, parole. Ho bisogno di parlare con gli Dèi e con me stessa.
Lo so che mi volete bene e ve ne ringrazio...ed è per questo che vi lascio questo messaggio.
Ma questa discesa agli Inferi devo farla da sola, e devo anche uscirne meglio di come sto adesso, sicuramente, perchè non è vita, questa che sto facendo ora...dove l'incertezza e la tristezza dominano...mi sento invecchiare giorno dopo giorno e questo veleno che mi riempie sta cominciando a contaminare le persone intorno a me.

Come fa dire Euripide, sacerdote ereditario di Apollo, al personaggio di Eracle:

Per l'uom che un giorno detto fu beato,

ogni rovescio è doloroso: quello

che ognor fra i mali si trovò, non soffre:

ché seco la sciagura a un parto nacque.

Quindi non preoccupatevi se nn mi vedete online. Ho un discorso da fare al Dio, con cui speravo di aver recuperato una parvenza di relazione, e che mi sta facendo scontare tutti i miei peccati contro il genere maschile, dal pregiudizio alla diffamazione gratuita.
Vi lascio con il mio atto d'accusa contro di Lui, e che mi perdoni, ma non si può ricostruire senza prima distruggere.
Miei tesori, vi abbraccio, e ci vediamo tra qualche giorno.

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Il Dio è ingiusto, a volte

Guardo l'immagine di un Dio ingiusto
e sorridente,
ignaro
della sofferenza che porta a questa figlia
che si credeva prediletta.

E' un Dio ed è uomo al tempo stesso,
come la Dea è in ognuna di noi,
incarnata,
quando avviciniamo l'amore.

Davanti all'altare, Gli accendo candele,
brucio offerte e il mio desiderio
sfuma in cenere nel calderone.

Gli chiedo la salvezza,
Lo imploro,
mi prostro a Lui... umile
la mia richiesta del Suo favore.

Mi concede, benigno, i Suoi doni,
ma distante;
la forza, la determinazione,
e una Sua forma di salvezza:
ciò che Lui pensa sia giusto per me.

Mi dice, il mio Dio dalla testa di Toro,
Dio del Caos, sovvertitore
di ogni ordine,
che salvezza dell'anima è saper tacere quel che si pensa.
Salvezza dell'anima è urlare in segreto, dietro la maschera di un sorriso.
Salvezza dell'anima è saper graffiarsi le braccia quando chiedono amore.
Salvezza dell'anima è parlare al vuoto, come se fosse qualcuno.

Ma io non sono donna che si abbandona,
che accetta la volontà del Dio
senza lottare...
Sono una donna, una strega per cui
la salvezza dell'anima è anche ignorare,
consapevolmente,
che un Dio ingiusto ha in mano
la chiave della tua gioia,
e che sorridendo, un po' svanito,
ebbro di danze e follia,
la getta in acque profonde,
e si nega ai tuoi sensi,
sfuggente
come una melodia che non riesci più a ricordare,
come una voce lontana che si stempera
nel sussurro della brezza.

Mio Dio, ascoltami, davvero....
...salvare un'anima che senza di Te è buia, spezzata, avvizzita,
...che senso ha?

Stregamamma )O(

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......

...shitty life.

)O(

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DOLORE

Oggi ho avuto delle notizie terribili, che già da un paio di giorni si erano annunciate...
Non dico di che si tratta ma sono devastata.

Si aggiunge a un altro grande dolore che ho avuto di recente. In queste occasioni ci si sente del tutto soli, non in senso necessariamente negativo...ma perchè bisogna rendersi conto che si è soli, nonostante l'appoggio degli amici e delle persone che ti vogliono bene.
La prova più oscura e difficile è quella davanti a cui ti presenti nuda e sola. La Dea ha i suoi percorsi tortuosi...quest'anno sono stata messa alla prova più di quanto possa sopportare...un'altra...e vado giù come un albero colpito dal fulmine....
Ma al tempo stesso sento che deve essere così e che non posso perdere altro tempo...in qualche modo ho un dovere da compiere...un compito da svolgere. Non posso fermarmi. L'ho capito stasera...devo raccogliere tutta la forza che ho, tutto ciò che posso...perchè mi aspettano tempi duri. Questo terribile transito saturnino porta discordia...aggressività tra persone...malattia.

Ora non sono triste. Non sono nemmeno felice. Sono...indifferente, come quando si spezza l'ultima corda, e la barca, lentamente, senza scosse, si avvia verso il largo. Sono in attesa silente del momento in cui chiamerò a me tutto l'aiuto che posso, concentrata sul mio intento, pronta a scattare. Accetto il mio ruolo. Accetto di non poter fare ciò che desidero perchè i piani per me sono altri. Piego la testa e lascio che la Dea mi consacri.

Credo che la Sorella che mi ha vista morire avesse del tutto ragione. Non sono più la persona che ero l'anno scorso. Aveva ragione, Sono morta e rinata...ma adesso in certi momenti mi sento disorientata, ho perso i punti di riferimento in me stessa. Li trovo, pian piano, e mi vedo, in futuro...ancora diversa da come sono ora...

Che la Dea ci protegga tutti.

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MA QUANTO E' DIFFICILE LA VITA

...ogni tanto me lo dimentico...presa dalla mia inguaribile positività, ogni tanto mi lascio trasportare e non vedo quanto possa essere complicato il solo fatto di respirare.
Ma poi c'è un momento in cui mi fermo, guardo in alto, e mi rendo conto che vivere è intollerabile...è una lotta, è stanchezza, è tristezza, è voglia di stare da soli e mandare il mondo a....
Fino a qualche mese fa ero assolutamente consapevole di questo; per un breve periodo ero riuscita a vedere il sole, ad essere contenta ed euforica. Ma ora questo sole è nascosto...c'è sempre, dietro le nuvole, ma non lo vedo più.
Non che non ami il cielo grigio, sono una dark nell'animo, sempre....
Ma sono metereopatica, e come una pianta sto cominciando ad avvizzire, le foglioline ad arricciarsi...ho bisogno di sole.
Mi consolo un po' pensando che anche dall'altra parte del mondo, comunque il sole splende per altre persone, che il suo ruolo è eterno, che qualcun altro ne trarrà beneficio.

E' tutta questione di risolvere il dilemma tra mente, anima, corpo. Capire che sono parti della stessa persona e che non si può vivere nella schizofrenia della separazione tra esse.

Ma che difficile....

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Aggiungo

...e aggiungo: chi dice che questo intervento è una cazzata l'ha evidentemente fatto ed ha una resistenza al dolore veramente straordinaria...perchè io che l'ho fatto non trovo che sia stato una cazzata...ahiiiiiiiiiiii
il fatto è che spesso la gente si riempie la bocca di cose che non competono loro...e minimizza il dolore altrui. Salvo poi piagnucolare per un'unghia incarnita.

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SONO VIVAAAAAAAA

Adesso...per tutte quelle che mi hanno presa per il culo senza pietà con le mie letterine...F..K OFF!!

Comunque sono abbastanza dolorante...ho ben 3 buchi + l'ombelico ricucito...il mio ombelico...nooooooo
Attese interminabili...ieri poi mi hanno operata alle 13,30. In salla di attesa preoperatoria facevo lo stretching yoga sul lettino e sono venuti a vedermi dalle altre sale hihihihihihihihi perchè di solito i pazienti sono nervosetti...
Inutile sedativo somministrato prima dell'anestesia totale. Dopodichè, sala, 1-2-3-4 buonanotte....e risvegliata alle 15,30 completamente nel pallone. Ho dormicchiato tutto il giorno...e insistito per andare in bagno coi miei piedi. A. ha passato la notte con me per fortuna...in queste occasioni mi rendo conto che non voglio nemmeno mia mamma....voglio lui...come quando ho partorito, entrambe le volte si è fermato con me in ospedale per i canonici 5 giorni post cesareo.
Stamattina sveglia alle sei...ho buttato giù lui dal letto...mi ha aiutata in tutti modi...e poi siamo usciti alle 11.
Ora a casa ma me ne sto andando a letto, sono un po' sbattutina e i punti tirano.
La cosa che mi ha dato più fastidio è stata (a parte la mega flebo con 200 rubinetti) l'intubazione, o meglio i postumi. Ho la trachea irritata, dolorante e sanguinante...
Ritorno in auto veramente da incubo...ahiiiii ogni scaffa e ogni avvallamento della strada...

E dopo questo lamento che aveva l'unico scopo di fare "aggricciare le carnine" a voi e di farmi dire "poverina" MUAHAHAA,  volevo solo farvi sapere che ora mi riposerò per bene...scriverò...vero che devo finire di compilare il registro...ma starò diversi giorni a casa.

Sorelle...domani qui a casa mia?

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QUELLO CHE SENTO

.....

 ....

........

Lo so solo io.

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SORELLE

Oggi va meglio. E' sempre come un buco nero...in mezzo al petto. Respirare...anche quello è difficile. Prima o poi mi riprenderò, anche se devo imparare a respirare di nuovo. Inspira...espira...e non pensare.
Oggi ho avuto le sorelle con me. Che gioia...che consolazione....e quante risate...non ci fossero loro non so che farei...sarei molto più triste, sicuramente.
Abbiamo visto quella che dovrebbe essere la sede di MadreDea. Bellissimo posto, molto tranquillo..atmosfera creativa...un posto di artisti. E noi siamo proprio questo...artiste...che manipoliamo la vita ogni giorno e ne facciamo un'opera d'arte.
Ci faranno sapere se da settembre avranno disponibilità per noi.
Nel frattempo, ci organizzeremo...Non vedo l'ora di fare il seminario di danza del ventre.

Ho trovato una gonna indiana perfetta per danzare. Di cotone leggerissimo, a ruota, sta proprio sui fianchi...perfetta da alzarne le cocche e rimboccarle dietro o sui lati. Perfetta per danze estemporanee nelle sere d'estate.

Abbiamo trovato 3 dico 3 ciondoli di osso uguali, una deuzza con le braccia alzate e la spirale sul ventre. Presa al volo...un segno da non perdere.

E per la cronaca...Abdullah mi ha risposto al messaggio privato su myspace, che era un capolavoro di adorante lecchinaggio (tutto vero però...che è straordinario...e di musicisti di valore ne conosco abbastanza da poterlo dire senza sbagliare). Mi è venuta in mente NinfeAde quando dice...
"SE LECCHI IL GHIACCIO PRIMA O POI TI CI RIMANE LA LINGUA ATTACCATA"
Bobe didi? dod dadiddo...

Huahuahahahahaaa.....mi fa morire quella ragazza...mi sono rotolata quando me l'ha detto...Però davvero,. il lecchinaggio non è una delle mie specialità...mi picco di essere sempre sincera, anche se gli occhi dell'amore a volte ci fanno vedere grandi cose...mantengo l'obiettività.

Vi voglio bene sorelle...vi voglio tantissimo bene!!! siete troppo intelligenti, cazzute e spacchiose...
E dopo questa sfilzina di parolaccine locali "in praise of",

....vado a pubblicare un po' di robine su MadreDea.

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QUEL CHE VA FATTO VA FATTO, QUEL CHE VA DETTO...IDEM

Quando sono depressa mi si abbassano le difese immunitarie. Io sto raramente male...ma da ieri ho mal di testa, mal di gola... ci manca solo la febbre. Ho sonno..un sonno da morire. Ho finito il lavoro...adesso lo ricopio, lo riguardo, lo consegno. E stop.

Come dice il titolo del post, a volte le cose vanno fatte e vanno dette, anche se fanno male a chi vuoi bene. E' dura a volte accettare che gli altri ci vedano in modo diverso da come noi vediamo noi stessi.
Però è così...gli altri sono uno specchio deformante rispetto a quello che noi percepiamo di noi. A volte ci dicono cose orribili...ma altre volte le dobbiamo accettare e cercare di capire dove abbiamo sbagliato.Non c'è niente di male in questo.
E...come dico semrpe ai miei alunni, gli scherzi devono essere intelligibili a chi li riceve, altrimenti generano equivoci da cui è difficile uscire.

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L'ULTIMO FILO

Sto finendo un lavoro...lo limo, lo sistemo, ci ritorno anche se non c'è bisogno....vorrei che non finisse mai. Perchè è l'ultimo filo.
Spezzato quello...
E' il niente, è l'apatia, è l'assenza.
Come Penelope, vorrei disfare di notte ciò che faccio di giorno, ma non si può...le cose devono andare avanti, perchè la vita non si ferma mai, nemmeno davanti al dolore più grande.
La Fiera mi ha dato una grande carica...anche se adesso la sto cercando perchè mi pare di averla lasciata da qualche parte...ma dove? forse in un file? forse in un catalogo? forse in valigia? mah....
La ritroverò, insieme all'ispirazione, alla mia Musa, che ha fatto le valigie pure lei. "Sto in vacanza" m'ha detto alzando gli occhi da una rivista, le labbra in un Cuba Libre alle otto di mattina. "Non rompere" ha aggiunto, rimettendosi gli occhiali da sole. L'altra Musa, quella che mi ha tenuto la mano sulla spalla per settimane mentre picchiettavo frenetica sui tasti i miei racconti pagani, giace sotto una lapide di marmo con una scritta emblematica. "QUI GIACE LA PARTE MIGLIORE DI TE (M'HAI MESSA QUA E TE NE PENTIRAI, BASTARDA!!!) " recita in caratteri gotici. In effetti non è furbo piangerci lacrime di sangue se ho deciso io di metterla lì.

Ma comunque così è la vita...

...e fa veramente schifo.

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DELUSIONE...GIORNATA NERA

Oggi è proprio una giornata nera.
MA NERA.
1) Non ho ottenuto il passaggio di ruolo. Ancora un anno alla primaria dunque, a meno che l'anno prossimo non mi prenda il famoso anno sabbatico e mandi tutti a stendere, sperando di dedicarmi a tempo pieno alla scrittura.
2) Il MAE mi chiama da Roma facendomi cagare sotto (con la paura che mi stessero depennando dalle graduatorie per qualche motivo) dicendomi che vuole altri due fogli che documentino i miei perversi rapporti con l'INDIRE, e che ottenere...sarà molto difficile. La burocrazia italiana...solo un dipendente statale può veramente odiarla a pieno titolo.
3) In tutto questo, stanotte non ho chiuso occhio, e sono andata a lavorare con un'ora e mezza (dico 90 minuti) di sonno. Ero così nera che ho fatto qualcosa come otto note sul registro di classe. Alla fine li ho domati e sono scesi per le scale in fila per due e in silenzio, e dovrei segnarlo sul calendario...
Grazie alle mie adorabili creature, ho potuto recuperare dalle 17,30 alle 18m30, inframmezzati da due chiamate telefoniche che ho dribblato sbadigliando...(non ce la faccio a staccare il telefono) che dovrò fare domani pomeriggio se avrò tempo.
4) La luce è spenta e non si riaccende più. ...e cmq ho una voragine in mezzo al petto, un buco nero... attenti a non avvicinarvi o vi potrei tirare dentro. E là...è tutto buio...e c'è qualcosa che morde come un piranha.

Di buono c'è che siamo andati tutti e 4 al cinese...che cena squisita....e sabato sera al ristorante persiano dopo Spiderman 3 con le Sorelle.

Domani per fortuna viene a pranzo NinfeAde.

Chiudo questo resoconto infame prima di tirarmi il cappio al collo. Ho cercato di ubriacarmi ma evidentemente reggo l'alcool meglio di quanto pensassi. Ho cercato di suicidarmi con la pelle dell'anatra croccante (puro colesterolo da blocco alle arterie) ma mi è venuta la nausea. Penso che dormirò, o forse passerò un'altra notte in piedi. Potessi svegliarmi guarita...o sposata con Abdullah Chhadeh...(sbav) o a dodici anni, con ancora una vita da vivere e neanche una cazzata all'attivo, a parte il primo insulto lanciato dal primo ragazzino della mia vita, che doveva segnare un'epoca: il primo, sonoro, immotivato "puttana", che doveva farmi capire subito che i rapporti tra giovani uomini e giovani donne (come poi Elio ha magistralmente riassunto in CARA TI AMO) sono la cosa più difficile che esista al mondo.

Buonanotte (forse)

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LA PERFEZIONE

Essere perfette.
Impossibile.

Bella...curata...figli magnifici...ottima cucina...casa perfetta....tenera amante....cara amica....figlia e sorella...tempo per tutto, scrivere, comunicare...invitare a cena....uscire....danzare....leggere....guardare un programma...BASTAAAAAAAAAAA!!!!!!

Io da qualche parte devo sfogare....una volta erano le sigarette...la birra...il Southern Comfort. Poi...
smettere...e a cosa ti aggrappi? al cibo, è chiaro, esagerando in un senso o nell'altro. E star male, farsi del male. Aver voglia di punirsi...e farlo.
Perchè la verità è..che potessi vivere la mia vita come vorrei, adesso probabilmente sarei all'estero...

Quante scelte...rinunce...in nome di cosa?

Da quando ci sono le principesse...le cose sono cambiate...ha un senso fare delle scelte. ma mi chiedo...mi rispetteranno come donna quando saranno grandi, sapendo che ho rinunciato a tante cose per amore? glielo permetterò io come madre, di seguire il ragazzo che sceglieranno?

Il fatto...è che una donna non può scegliere, se vuole una famiglia. Le due uniche cose che le consentono una scelta sono un marito ricco o un marito estremamente dedito alla famiglia. O una mamma (e un papà, ovvio) che costruisce un futuro economicamente sereno per le proprie figlie, a qualsiasi costo.

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TUTTO INUTILE......

E' tutto inutile...
Chissà chi credo di essere....
Invece sono solo me stessa.

Sono stanca morta...ho lavorato in casa, non mi sento un granchè, domani viene il mio colf...e non posso lasciare la casa troppo disordinata, altrimenti perde tempo e non pulisce.

Vorrei scrivere e invece mi tocca sistemare casa. Pulire. Riordinare. Raccogliere vestiti sporchi in giro per casa. Preparare pasti anche quando non ne ho voglia.

Come vorrei scappare, a volte. Penso a tutte quelle Sorelle che idealizzano il mestiere di madre e di compagna, senza rendersi conto che praticamente si è donne ad ore il cui lavoro non stacca mai.

E che ne è di tutto il tempo di cui hai bisogno, per te stessa? si disperde tra una lavatrice e le scarpe da rimettere nella scarpiera, che nessuno lascia mai in ordine.

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