crescita personale | Il blog di Stregamamma

Image by Yasmina Alaoui & Marco Guerra, www.onethousandandonedreams.com

domenica, 31 agosto 2008

Questi ultimi dodici-diciotto mesi sono stati pazzeschi.
Mi hanno chiamata, o mi hanno detto alle spalle, o in faccia, che ero:

- pazza
- doppiogiochista
- illusa
- masochista
- bigotta
- accentratrice
- cagacazzo
- instabile
- perbenista
- falsa
- dissimulatrice
- incostante
- crocerossina
- stressante
- indifferente
- perfida
- logorroica
- fissata
- perfettina
- comandante
- insopportabile

Prego notare che tutte queste cose sono state dette chiaramente o con perifrasi e metafore non da gente che mi ha odiata da subito, ma da persone che erano mie grandi amiche o si erano professate tali, con grande spreco di baci, abbracci, miagolii tipo "tesora, amore, luce, vita, gioia, bella donna, sorella" eccetera.

Io posso perdonare tutto, tollero tutto, ma non sopporto la mancanza di rispetto. Quando il rispetto si perde, è finita, sia amore o amicizia.

Quest'anno ho compreso che la follia non è confinata nelle case e negli ospedali, ma gira come una malattia contagiosa. Ha contagiato persone che non pensavo mai... gente a cui ho voluto tantissimo bene, e mi sono macerata per questo, ho sofferto tantissimo, prima di capire che 1) la gente non comprende che una cosa è il lavoro, altra è l'amicizia; 2) queste persone non sono mai state mie amiche ma mi hanno usata o sopportata in certi momenti della loro vita perchè a loro conveniva, per qualche motivo; 3) di base, devo imparare a fidarmi di più della prima impressione.
Realmente, quest'anno la cosa che mi fa più male è aver perso un'amica quasi coetanea con cui avevo un bel rapporto paritario, ma che all'improvviso ha deciso, attribuendomi cose che non riconosco, che non ero più degna della sua amicizia perchè, appunto, doppia faccia e falsa. Io non sono così, e se lei riesce a vedermi solo così... pazienza... vuol dire che non era destino. Peccato. Un po' la rimpiango, prima di pensare che "chi non mi vuole, non mi merita".
E poi, anche nelle amicizie ci sono le cose passeggere. Una scopata non è l'amore di una vita, anche se in quel momento ci sembra così. E bisogna imparare a distinguere, tra le amicizie, quelle di un paio di notti e via, e quelle durature, basate su sentimenti veri. All'inizio sembrano uguali, se c'è una forte passionalità o una forte attrazione.

Io sono qui, comunque, forte più che mai, con una grossa spugna... ho lavato per bene i miei giorni passati e quelli che arrivano.
Ci sono cose bellissime che mi aspettano e me le prenderò tutte, nonostante tutti quelli che mi augurano male (e ce ne sono!).

Ma quelli che mi vogliono bene ci sono ancora e me li tengo stretti... perchè sono preziosi, in ogni caso, anche se non li sento spesso... I rapporti di stima e affetto li so costruire e mantenere, e se si perdono... la colpa non è solo mia... di questo sono convinta. I miei amici veri lo sanno che sono nel mio cuore, e da lì non si muovono.

In *ulo alla vita!!!

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 11:03
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martedÃ¬, 26 agosto 2008

...ECCO. BENTORNATI DALLE VACANZE....

Diciamo che Ã¨ lo spirito con cui voglio affrontare la vita d'ora in poi... Uahahahahahahahah )O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 21:42
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sabato, 09 agosto 2008

DANZA

Fa un caldo impressionante.
Indosso i tre pezzi del costume da danza; gonna a più veli, body velato, reggiseno ricamato. Mi sono già truccata insieme alle mie compagne, capelli sciolti, e via gli occhiali. Non ho bisogno di vedere un granchè alla fine... sento la musica, e questo basta.
Mi guardo allo specchio ancora una volta e mi chiedo con quale coraggio mi esponga ogni volta alla gente e ai loro sguardi. "Fai schifo..." dico a me stessa, ed esco dallo spogliatoio, decisa, insieme alle mie compagne.
Siamo tutte diverse; età, tipi fisici, caratteri. Ma siamo insieme in questo gruppo e siamo unite. E' un sentimento di sorellanza, in un certo senso; diverse, abbiamo imparato a scherzare, a stare bene insieme.

Partono le piccoline, le principianti, e mi commuovo alla loro freschezza e bellezza. Sono le mie sorelle, Littlewing e Aprilwitch.
Ma ecco... la musica per noi comincia ed entriamo "in scena" con i bastoni, simboli di grazia e potere. Io già non ci sono più, volo con la musica. Sento i veli della gonna che si avvolgono intorno a me ad ogni giravolta, sento il vento fresco che ci benedice con il suo soffio, regalando ai nostri capelli una leggerezza incredibile. Sintonia e sincronia con i movimenti delle compagne. Stiamo danzando, stiamo celebrando la Luna. Alle improvvisazioni singole, partono forti yuyu che incitano alla danza.
Ancora una coreografia: stavolta con i veli. ancora più magica se possibile; il vento continua a giocare con noi... siamo farfalle della Dea.
Non me ne frega più nulla di quanto peso, della mia età, delle insicurezze fisiche... sono un'altra persona, sono la gioia, sono la musa, sono... la sacerdotessa... incarno tutte le donne del mondo.

Ma il divertimento comincia quando finisce il lavoro... ci lasciamo andare, sperimentiamo, giochiamo. Fino alle due del mattino, senza poterci fermare.

Ogni tanto mi chiedono di fare uno shimmy di petto.
Chissà perchè proprio a me uhauhauhauahuahauhauahuau

Meravigliosa serata, pace dei sensi, pace dell'anima, lo spirito che viaggia sulle ali della musica, sul profumo notturno della campagna circostante. Un cielo stellato grande come l'universo.

Io so cosa voglio, so cosa mi serve, so chi voglio accanto a me. Ora lo so davvero.
Tutto il problema è convincermi che posso davvero scegliere e non subire il destino.

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 13:45
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venerdÃ¬, 04 luglio 2008

VITA NUOVA

Ok... basta lamentarsi.
Vita nuova... immagine nuova.

Chi c'è c'è... chi non c'è, pazienza.

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 10:57
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domenica, 04 maggio 2008

AIUTO....

....ho un vuoto di cuore.
E' un disastro.
Se ho il cuore vuoto, non scrivo.

Presto... qualcuno si offra volontario. Mi interessa che mi apra il suo cuore e mi lasci guardare dentro con lo spirito dell'entomologa. Voglio vederlo gioire, soffrire, arrabbiarsi, godersela e voglio dissezionare le sue emozioni. Non mi interessano le chiacchiere sterili, i raccontini, gli sms del ca**o.
Voglio qualcuno che abbia un cuore grande, che lo sappia portare on his sleeve, qualcuno con l'anima XXL. Qualcuno che abbia tanta energia maschile, perchè io di femminile ne ho fino alle orecchie, e sono circondata da donne...meravigliose, insostituibili, straordinarie, ma per loro natura con un livello di testosterone decisamente basso. Ho bisogno di un bilanciamento intellettuale, di confrontarmi... e la mia Musa mi ha dato già il preavviso.

Non mi servono i misogini, gli stitici emotivi, quelli che chiudono a doppia mandata i pensieri. Quelli che non hanno voglia o non hanno tempo di parlare profondo. Quelli che mi usano come sfogatoio e chi li ha visti li ha visti. Quelli che mi tengono a dieta perenne di parole. Quelli che pensano di farsi la storiella con la scusa dell'amicizia. Sono una bulimica sentimentale e una ninfomane dello scambio spirituale. Il coinvolgimento sessuale non mi interessa, ho già quel che mi serve "in loco". Sono esigente con la mia Musa ma solo su un piano di comunicazione profonda.

Capisco che può sembrare un discorso folle, ma praticamente dormivo davanti al pc. Ho spento e sono andata a letto. Sapete quel momento in cui ti metti sotto il lenzuolo...afferri il cuscino, lo sprimacci bene, appoggi la testa...sospiro di soddisfazione per la stanchezza accumulata che si dissolve a contatto con il materasso...
...e poi ti accorgi che hai una lavata di roba in lavatrice che devi assolutamente stendere, ma devi anche ritirare quella che c'è stesa fuori e piegare le altre due lavate che hai fatto oggi. Insomma...mi sono alzata, iPod e vai. Un'ora buona di lavoro...e il sonno è andato.

Quando hai sonno e sei molto rilassata, può capitare che la tua vita ti scorra davanti con una chiarezza impressionante. Purtroppo ho fatto chiarezza definitivamente su una cosa che mi stava molto a cuore, e appunto per questo non avevo voluto dire a me stessa la verità....che fa male, sì, fa male, malissimo.

Ho un vuoto di cuore... aiuto.

Se domani mi sveglierò e cancellerò questo post vorrà dire che mi sono resa conto delle cazzate che ho scritto. Perdonate, sono ubriaca di stanchezza e di prosecco.

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 00:53
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sabato, 22 marzo 2008

ANNIVERSARIO

Tutti noi abbiamo i nostri anniversari.
Come natura umana impone, viviamo una vita scandita da celebrazioni piccole e grandi: compleanni, ricorrenze e festività pubbliche e private che rappresentano il riposo dal lavoro quotidiano e l’apoteosi di ciò che abbiamo nel cuore, fossero gli Dèi o i nostri affetti più cari. Ad ognuna di queste date sono spesso legati dei ricordi, belli o meno belli ma ugualmente intensi.

Di questi giorni scolpiti nel cuore, e imbevuti di profonda emozione, ne ho alcuni che sono miei e miei soltanto, legati ad avvenimenti indimenticabili o a momenti che voglio portare per sempre con me: per esempio, l’8 marzo, il 4 aprile, il 7 aprile, il 15 maggio, l’8 settembre. Per chi mi conosce bene, alcune di queste date sono un libro aperto; altre un mistero (e un mistero resteranno!).

Oggi però voglio scrivere due righe per ricordare un evento molto, molto speciale, che non appartiene solo a me.

Ogni anno, ad Ostara, celebro un nuovo inizio, più intensamente di ogni altro momento perché sento molto l’uscita dall’inverno a livello emotivo e spirituale, ma anche fisico, essendo io una creatura di luce sensibilissima a quei mutamenti stagionali o atmosferici in cui il sole riprende forza.

E ogni anno, ad Ostara, ringrazio la Dea e il Dio per avermi donato le mie sorelle NinfeAde e Ithilel e celebro ancora la magia del sabbat di qualche anno fa che mise in connessione tre anime sorelle.

Allora mi sfuggiva il significato simbolico di questa data e non un'altra, per un legame che si concretizzava proprio ad Ostara, dopo quasi un anno di conoscenza e di amicizia, perché il tempo era ormai maturo.

Oggi so che quel senso profondo di un nuovo inizio, di energie forti, di sintonia grande tra noi era un segno degli Dèi.

Una e Trina, ci chiamavamo scherzando; le Tre C, le 999.

Siamo cambiate, in questi anni...sono accadute tante cose, tante tappe ci hanno fatto crescere in maniera non sempre parallela, perchè è nell'anima stessa della vita percorrere le proprie strade. Ma non abbiamo mai perduto l'allineamento delle idee e del cuore...potremmo non vederci e non sentirci per settimane (comunque impossibile che accada!!), ma a stessa domanda risponderemmo comunque nello stesso modo, proprio per quella comunione del sentire profondo che ci lega.

Infatti siamo qui ancora insieme, celebrando un nuovo anniversario della nostra "società" che ha poi dato vita all’associazione MadreDea.... che è un gruppo di persone, un cuore pulsante di affetti, un gruppo VERO e non solo di nome…gente che si vuole bene, che magari discute, si pizzica, ma poi si abbraccia sempre…gente che sa condividere veramente, che ha formato una famiglia allargata.

Perciò, con la massima serietà possibile nel nostro lavoro, non possiamo dimenticare che sono gli affetti ciò che ci spinge a muoverci e che ci dà forza nel nostro impegno per l’associazione.

E chi non comprende questo, non ha compreso lo spirito di MadreDea.

Ithilel, NinfeAde, sorelle mie….felice anniversario.

Stregamamma )O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 07:44
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mercoledÃ¬, 12 marzo 2008

DONNE ACCADEMICHE, DONNE DI PANCIA

Oggi sono veramente stanchissima...un po' provata. Ieri con lo scooter a prendere le bambine...ne ho prelevata prima una...piovigginava, e l'ho consegnata a casa a mia mamma. Per prendere l'altra sono finita sotto un acquazzone e nel traffico più mostruoso. Il vento era ghiacciato...e io inzuppata fino all'osso...andata e ritorno. La cucciola aggrappata a me, si è inzuppata anche lei. Risultato...la cucciola con la febbre, oggi, e io pesta come il pesto...

Sono ferita, oggi, ma non confusa...e mi dicono..."Come mai le donne non riescono mai ad andare d'accordo?"
Non c'è una risposta precisa. C'è il fatto che ci si illude che, perchè si è tutte donne, che si è anche necessariamente tutte sorelle. ma tra noi ci sono delle straordinarie stronze, come ho già avuto modo di dire. Ci sono delle donne malefiche...acque chete in apparenza, che te la imbrogliano per bene, ti fanno credere di esserti amiche e poi ti conficcano cose acuminate nella schiena. Ci sono donne che fanno un lavoro doppio, con diversi gruppo di persone...che pur accusandoti di disprezzarle, ti disprezzano al massimo.

Apprendo ora con grande stupore che le donne vere e le vere streghe non possono essere anche intelligenti e amare i libri, la lettura, la cultura scritta e discussa. Le vere donne e le vere streghe sentono e lavorano solo con la pancia...la testa è roba da maschi!! se sei quindi una donna che fa un percorso accademico ti pieghi al patriarcato!!! quindi praticamente...tutte quelle come noi che si sono fatte un culo così sui libri prendendo anche due lauree come la sottoscritta...insomma siamo NOIOSE vecchie accademicone senza speranza di raggiungere la Dea...Quindi per forza di cose, stare ad ascoltare magari qualcuna che sa una cosa in più rispetto a noi...? CHEPPALLE!!!

....l'eco della mia risata vi è arrivato????

Mafatemiilpiacereeeeeeeeee....Poi mi sento dire che sono io che non accetto la diversità....

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 18:26
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mercoledÃ¬, 23 gennaio 2008

STO PARTENDO....

Dopodomani parto con Ninfina e il gruppo di Palermo...sarà stupendo condividere questa esperienza di Trivia!!! ma cmq ieri sera ho ricevuto l'email di un'altra casa editrice che ha scelto una mia poesia per un'altra antologica...beh...e siamo a TRE pubblicazioni nel giro di qualche mese!!! EVVAI!!!

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 07:36
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venerdÃ¬, 11 gennaio 2008

NOVITA'

Lavoro, lavoro, lavoro...
Siamo a fine quadrimestre e il registro piange. Il mio lavoro di scrittura va a rilento, perchè sono concentrata su altre cose, tipo la casa, tipo mia figlia che bisogna starle dietro per i compiti, tipo la piccola che va intrattenuta se no la grande non riesce a concentrarsi per i compiti, appunto.
Tipo gli incontri di MadreDea che prepariamo con grande cura e attenzione ai dettagli.

Tipo un paio di cose che mi hanno resa molto felice, cioè la partecipazione a Trivia 2008 in veste di relatrice e la lettera della Keltia editrice che mi comunica che hanno scelto un altro racconto, oltre quello già pubblicato nell'antologia del premio letterario, per un'altra raccolta da inserire nel catalogo di Miti e leggende tradizionali.

Questo è un anno che mi porterà tanto perchè sono centrata e consapevole. Non è una questione di "gloria" ma di realizzazione dei compiti per cui sono su questa terra, stavolta...uno è scrivere, ne sono certa, e l'altro è impegnarmi per la comunità (pagana ovviamente!).

EDIT:
Ho cancellato parte del post perchè era TROPPO cattivo.

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 09:12
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domenica, 25 novembre 2007

BACK

Forse non tanto come prima, forse con più circospezione. A volte i piccoli terremoti che scuotono la nostra vita fanno bene, ci riportano coi piedi per terra e ci fanno capire cosa è importante e soprattutto CHI è veramente importante per noi.
Si rivedono i rapporti di fiducia, si rivedono le relazioni di amicizia e affetto. Addirittura nodi spiacevoli del passato si appianano e si chiariscono. Le regole del gioco sono importanti ed è giusto tenerne conto. E' un po' come quando si va a casa d'altri...si rispettano le regole della casa e si lasciano da parte le proprie....
Sono molto serena, adesso, a parte una punta di amarezza per gli errori passati, anzi di autentica vergogna. Non si è mai al riparo dagli errori..anche a quarant'anni puoi comportarti come una stupida adolescente, dare fiducia, abbandonarti alle emozioni, e sbagliare. Come se avessi 14 anni, non 39. Ma per fortuna, le lezioni arrivano sempre al momento giusto, e spero tanto di non sbagliare più.

Bene...bene.

Ieri meraviglioso workshop di incensi. NinfeAde è stata meravigliosa, eccezionale maestra!! eravamo tutti felici...in un belllissimo cortile con una immensa parete d'edera ed enormi alberi...tutti intorno alla lunghissima tavola a pestare e rimestare....Grazie Sorelle mie!!!

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 07:53
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sabato, 17 novembre 2007

NEWS NOTTURNE

Mi ero addormentata sul divano.
E' sempre così...se mi sveglio, non mi riaddormento più. Riflessioni sparse e qualche notiziola?

Ma sì, lo dico.
Sono tra i finalisti del concorso di una piccola ma solida casa editrice, il che significa che il mio racconto sarà pubblicato nell'antologia omonima.
Se volete un autografo mettetevi in coda.
Ma soprattutto comprate il libro, hahahaha.

E comunque, con questo sono due...intendo i premi che ho vinto nel giro di una settimana.

E' un momento importante, in cui non riesco a star zitta...devo scrivere per forza.
Per forza non è un eufemismo. C'ho la Musa con la frusta seduta dietro di me, che mi incita come si farebbe con un cavallo non convinto, che deve ancora farsi pregare, e soprattutto non è ancora convinto di avere buone gambe per correre.

A proposito di cavalli, non ce li hanno solo loro, i paraocchi. Stasera riflettevo sul fatto che la stupidità di certa gente dovrebbe essere ascritta tra i reati penali. La legge dovrebbe punire chi è così stupido da non guardare oltre il proprio naso. Il mondo va avanti, con o senza di loro, ma c'è chi è convinto di essere il centro del mondo.

Beata convinzione.

Stamattina ero sola a casa e ho scritto un racconto nuovo. Lo spedirò presto.

I miei pensieri NON vanno a chi non li merita più. Sono una persona buona, che cerca sempre di capire le ragioni della gente, perfino di chi mi fa del male; concedo una seconda chance a chiunque, ma se ricevo calci in bocca, li restituisco.

Come dire: sono tua, fammi del male una volta e posso anche perdonarti, tradiscimi una seconda e invocherò su di te punizioni divine.

Bonne nuit

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 01:38
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lunedÃ¬, 05 novembre 2007

VITA

Una volta un viandante mi ha scritto che non dico mai nulla della mia vita "vera". In realtà non è vero. Parlo molto della dimensione emotiva della mia vita, che è poi quella veramente importante, al di là degli eventi concreti.
Perchè venga a raccontarla qui, non so bene....
Però quel che so è che come scrittrice la molla del farmi leggere è in me in modo prepotente. Non è voyeurismo letterario alla rovescia quello che mi spinge a scrivere di emozioni che sono mie, sì, ma che sento possono essere capite anche da altri...dai miei amici, che conosco in gran parte di persona; e da quelli che amici non sono più...non sono più niente, almeno non fisicamente.

In questi giorni si è concluso un periodo importante della mia vita, durato diversi mesi. E' finita la tortura, finalmente...sono guarita dal male che mi ha atterrata per tanto di quel tempo che era ormai un dolore sordo, intenso e inestinguibile. Mi sento calma, innaturalmente serena, indifferente.

Dovrei festeggiare, ma mi sento vuota, perchè tutto è meglio dell'indifferenza, anche l'odio, la rabbia, il rancore. Il vuoto di passione è terribile, è come essere sospesi in un limbo grigiastro.
Resta solo la tristezza di aver profuso tanta energia, tanta intensità, nell'inutilità di un pozzo senza fondo e senza colore.

Fortunatamente non sono ancora troppo vecchia per non poter imparare da quanto vissuto, e non ci ricascherò una seconda volta, mi costasse l'anima.

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 18:00
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lunedÃ¬, 29 ottobre 2007

FUOCO

Come mi vedo? avvolta dalle fiamme, protetta dalle fiamme, purificata dalle fiamme.
Il fuoco è l'elemento che mi sta aiutando a uscir fuori dal bozzolo, a realizzare i miei progetti.
Grazie....che sia benedetto.

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 12:44
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venerdÃ¬, 26 ottobre 2007

PROMOSSA

Gh...dopo la lezione di ieri sera, promossa al corso avanzato. Che dire? ottima performance....
Adoro questa danza. La adoro, davvero. la cosa più incredibile è che, non essendo mai stata filiforme, mi hanno sempre fatto credere che non fossi portata per la danza.
Che soddisfazione vedere che pur essendo praticamente autodidatta sono considerata brava, capace, piena di talento.
Ghghghghghgh

Stasera Esbat con le sorelle. Felice Luna Piena a tutte/i.....

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 07:16
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sabato, 20 ottobre 2007

GH...GH.... HO VINTOOOO

Tempo fa ho partecipato a un concorso letterario su tematiche femminili gestito da un'agenzia letteraria e sponsorizzato da cinque case editrici di nicchia ma di qualità editoriale indiscutibile.
Stasera ho saputo di aver vinto.

YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

e qui ringrazio:

mio marito che sopporta le mie mattane, nonostante tutto, e fa del suo meglio per lasciarmi scrivere in santa pace, e grazie pr tutte le domeniche che si è portato fuori le piccole per consentirmi di scrivere tranquilla.

i miei genitori che hanno veramente dedicato tempo ed energie al lavoro di nonni, e che mi hanno sempre sostenuta con amore e stima infinita, certi che qualcosa di buono avrei fatto...prima o poi!!!

un carissimo amico che mi ha veramente supportata e sopportata nelle mie manie scrittorie, e che adesso non sento più perchè le nostre strade si sono divise, ma che in un determinato momento della mia vita è stato la molla del voler "farmi leggere" che prima non avevo mai fatto, dandomi quella spinta e quella stima che mi servivano per uscire allo scoperto.

Grazie, grazie, grazie, a voi.

)O(

P.S. Ho passato gli ultimi due giorni con la discografia completa degli Apocalyptica nelle orecchie.
No, davvero, vorrei sapere come ho fatto a vivere senza, finora.
Ci ho pure danzato sopra i miei passi preferiti.
E' ufficiale, questo è amore.

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 19:57
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mercoledÃ¬, 10 ottobre 2007

ODE ALLE MADRI

Sono stata un po' dura nel mio ultimo post e me ne sono ovviamente pentita...non tanto perchè non sussistano più i motivi dell'arrabbiatura, ma perchè tendo ad essere sempre conciliante e soprattutto (cosa che mi rimproverano le sorelle) ad avere il cuore troppo tenero.

Ultimamente in me si fa strada sempre più la consapevolezza che non riesco a fare cinque lavori contemporaneamente.
Chi non si occupa di una casa e di figli difficilmente può capire cosa significhi conciliare queste necessità con un lavoro esterno (o più di uno). Mi sono probabilmente fatta la fama di Wonder Woman perchè riesco a fare un sacco di cose nonostante la mole impressionante di impegni. Il fatto è che ogni cosa richiede il suo tempo e se dovessi fare un conteggio...la mia giornata dovrebbe durare almeno 24 ore.
A volte capisco chi sceglie di non dormire per ottimizzare il proprio tempo...

In questo momento sono certa che farei volentieri la casalinga, e il primo che dice che non è un lavoro.... gli spezzo le gambe. Stamattina come tutte le mattine mi sono alzata prima per stendere e ritirare biancheria, per riordinare, mettere su una parvenza di pranzo in modo che le bambine trovino almeno il riso pronto da condire quando tornano (prima di me), per preparare la lezione di oggi, e anche per scrivere questo post. Oggi pomeriggio come ogni mercoledì verrà una delle amiche di mia figlia, e ciò significherà fare una torta insieme, star loro dietro mentre fanno i compiti ma senza farmi notare, stare dietro alla piccola mentre le grandi stanno facendo i compiti con qualche attività divertente. E devo anche consegnare un compito per il corso di perfezionamento che sto facendo (e meno male che ieri l'ho quasi finito). Devo finire una stirata micidiale... e finire anche un paio di gioielli che mi sono stati ordinati.
C'è un altro aspetto che sembra qualcosa di leggero e semplice...ma non lo è: la gestione affettiva. Ci tengo a sentire le amiche e la famiglia...a scrivere qualche email o qualche messaggio. Uso questo blog a volte come bollettino...

....e devo anche andare a scuola e quelle 4 ore mi distruggeranno psicologicamente e fisicamente...tornerò una specie di zombie, intontita e stanca, e senza voce....

VOGLIO FARE LA CASALINGAAAAAAAAAAAAAAAAAA

E' la sovrapposizione di incombenze che mi stressa....sapere che devo studiare, o che ho un racconto che preme per uscire, ma al tempo stesso cucinare, gestire 4 guardaroba, gli abbinamenti, i calzini che sono sempre spaiati e poi si ritrovano nel cesto dei giochi....mi viene da dire a volte "ma lasciatemi in pace e mettetevi quello che vi pare...". E' bello (perchè l'ho provato) uscire la mattina e tornare la sera, trovando la roba pulita nel cassetto, un pasto gustoso, le lenzuola fresche di bucato, eccetera.

Se penso a tutti i ragazzini che svalutano le loro madri "perchè non capiscono" mentre quelle si fanno un mazzo così per stirare loro i pantaloni con le zippone e le magliette dei Metallica... Non c'è molto tempo per capire e approfondire se sei incatenata all'acquaio da quando avevi vent'anni. Ti disabitui anche a pensare (non io, ma io sono un caso patologico...). Ma portatevele ai concerti...fatele uscire...e soprattutto aiutatele in casa!!!! così avranno il tempo di leggersi qualche libro sulla Wicca

Di recente ho visto il film coreano "My mother is a bellydancer" e l'ho trovato bellissimo. Mi ha confermato che di quello che le donne provano al di là dei loro ruoli istituzionalizzati...spesso neanche ai figli frega nulla...e ai compagni ancora meno.

Adesso penso che vi siate abituati alle mie tirate...io uso questo stile dell'esagerazione perchè mi diverte e mi rilassa...è chiaro che in questo momento se mi proponessero di non lavorare più fuori di casa accetterei al volo. Il problema è che per lavorare fuori devi affidare i tuoi figli a un'altra donna, spendendo comunque gran parte del tuo stipendio..
Io sarei felice di occuparmi a tempo pieno della famiglia, trovando OVVIAMENTE il tempo per dedicarmi alle mie cose, alla scrittura, alla creatività.
E forse, a quanto dice mio marito, non manca molto...heheheehehehehe Incrociamo le dita!!!

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 08:05
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venerdÃ¬, 21 settembre 2007

BLESSED MABON

Nel delirio dei prossimi giorni...tra l'arrivo di mia Sorella da Roma, lavoro, casa da sistemare per accogliere tutte le sorelle e i fratelli, celebrazioni, inaugurazioni, cene a Taormina, colazioni con granita (l'ultima ahimè...)...non so se riuscirò ad augurare personalmente a tutti/e un felice Mabon.
Vi informo anche del fatto che Stregamamma.net sarà aggiornato oggi con i contenuti relativi a Mabon coi bambini.
Per me Mabon è aver compreso che senza accettare le separazioni non si può godere di nessun nuovo incontro, fosse anche con la stessa persona. Che bisogna imparare a lasciare andare, a stringere forte le cose che abbiamo amato nel nostro cuore e a lasciarle andare con un sorriso, come una barchetta di carta su un lago appena increspato....finchè non la vediamo sparire. C'è sempre, non la dimentichiamo, ma accettiamo di lasciarla andare.
Mabon è il mio sabba. E' il simbolo che ho tatuato addosso, è l'equilibrio di maschio e femmina, è anche la consapevolezza che l'equilibrio è un esercizio difficile. L'equilibrio a cui possiamo tutti aspirare non è una cosa spontanea, ma qualcosa di realizzato a spese di qualcosa e in favore di qualcosa...è frutto di compromessi, di priorità a cui si sacrificano le cose un po' meno importanti...è fatto di cedere e resistere, di lasciare andare e saper trattenere. A volte è un equilibrio leggero, a volte si vedono le crepe. E' una danza sul filo.

Vi abbraccio, bevete un bicchiere di sidro per me, io farò altrettanto questa sera, con una benedizione speciale per tutte/i voi e per chi quest'anno ho perduto, ma che sarà sempre nel mio cuore.

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 06:27
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lunedÃ¬, 10 settembre 2007

MADREDEA HA CENTO UTENTI

YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

)o(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 19:09
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giovedÃ¬, 06 settembre 2007

NOVITA'...NOVITA'...GHGHGHGHGH

Quante cose in questi giorni...settembre è il mese dei compleanni nella mia piccola famiglia...tra fine agosto e fine settembre siamo in sette più gli amici cari...quindi la dieta la ricomincio dopo il mio compleanno!!
Cmq ho avuto una bella notizia oggi dal punto di vista lavorativo...ambiti classi e colleghe di mio assoluto gradimento e la prospettiva finalmente di una scuola serena, costruttiva, in cui ci si può organizzare secondo le reali esigenze dei bambini...la dirigente sono anni che lo predica ma raramente le insegnanti sono state d'accordo...ora finalmente siamo in tre.
Mi dispiace solo la disistima che lei ha nei miei confronti. Purtroppo è stata per anni in balia di gentaglia che mi odiava non perchè avessi fatto nulla...ma perchè davo loro fastidio semplicemente con il mio esistere, che ricordava loro che la scuola non sono i programmi...non sono i libri di testo...le nozioni sterili...ma è il benessere dei bambini, la motivazione a conoscere, l'educazione a rapporti umani improntati al rispetto e alla civiltà Io non ho mai pestato i piedi a nessuno...ma nemmeno me li sono fatti pestare.

Mabon è vicino e mi sento euforica. Un buon inizio è ciò che cercavo e che mi è stato donato. La nuvola nera si è allontanata...sono felice.

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 23:00
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martedÃ¬, 28 agosto 2007

DI PASSAGGIO

Sono solo di passaggio, qui in città, stasera. Ho ancora qualche giorno di vacanza e lo trascorro al mare con la famiglia. Sta andando benissimo..sono davvero contenta. Mi sono dedicata ad attività domestiche...probabilmente avevo bisogno di staccare un po' dal lavoro intellettuale intenso che ho fatto negli ultimi mesi...e non mi è dispiaciuto del tutto combattere col casino delle mie soffitte per esempio...è una forma di purificazione importante!!! Ho cucinato furiosamente, inventando cose nuove, e riproponendo piatti che piacciono ai miei...
Tra pochi giorni smetterò l'aspetto selvaggio, zingaro, che mi contraddistingue d'estate...
Un po' mi dispiace...ma quest'anno è stato troppo difficile, troppo pesante e ho bisogno di iniziare un nuovo ciclo. Ho chiarito tante cose...sono molto serena, e in pace...come non ero da mesi. Domani purificherò la mia casa...dopo una pulizia a fondo, ovvio!!

Costruire. Questa è la strada segnata, adesso, per me. Ho una persona splendida accanto, da cui in questo momento mi lascio proteggere...so che potrò sempre contare sulle sue spalle forti e le sue braccia accoglienti. Due meravigliose cucciole che stanno crescendo veramente sane forti e intelligenti...modestamente i frutti di un lavoro attento e quotidiano si vedono....

Grazie a chi ha avuto un pensiero per me in questa vicenda che mi ha veramente disturbata, ma che ora è passata, svanita, dimenticata. Almeno spero.

A presto...

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 22:55
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venerdÃ¬, 24 agosto 2007

ORA BASTA!!!!!

La persona a cui faccio riferimento nel mio precedente post non ha capito che DEVE LASCIARE STARE LE MIE AMICHE, CHIARO???????
Adesso sono VERAMENTE arrabbiata.
Ogni giorno esce una persona che è stata contattata da lei e il nome che viene tirato in ballo.

Chiunque tu sia, quella che penso io, o qualcuna che si fa passare per lei, basta. BASTA!!!!

)o(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 13:07
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giovedÃ¬, 16 agosto 2007

LE STREGHINE SU SPLINDER

Ebbene sì...alla fine mi sono decisa..e l'ho fatto.
Ho aperto il blog di Le Streghine, fondamentalmente per le mie creazioni in argento e pietre. Se vi va di dare un'occhiata, fatevi un giro qui

LE STREGHINE SU SPLINDER

e ditemi sinceramente cosa ne pensate.
Era da tanto che avevo bisogno di fare qualcosa di nuovo...e tra ieri e oggi sono nate quattro cose nuove....
Due le trovate fotografate, altre due ancora no.

Aspetto i vostri commenti...

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 15:46
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sabato, 04 agosto 2007

NOTTE IN BIANCO E PENSIERI SPARSI

Anche stanotte finirà così. The Smiths sparati in iPod, il resto della famiglia che dorme da almeno tre ore, mentre mi aggiro per casa...la biancheria divisa e messa a posto, le stanze delle bimbe riordinate, i gatti coccolati e spazzolati....ingresso e camere spazzate perchè non posso usare l'aspirapolvere data l'ora.
Ah sì,...ho ancora una lavata da stendere. ma ci metto un attimo. Mi aspetta una stirata da far paura...calcolo approssimativamente tre ore di caldo..ventilatore puntato addosso.
Ecco cosa sono, cosa faccio per metà della mia giornata. Non si fugge da questo.

E mi parlano di parità.
Mio marito quando è in ferie passa la giornata in spiaggia, a leggere, a fare spuntini, a dormire il pomeriggio le sue due-tre ore.
Io quando sono in ferie, a parte le mie normali iperattività intellettuali, comunque lavo, stiro, pulisco, cucino, mi occupo delle figlie e di tutto il resto esattamente come quando NON sono in ferie.

E voglio fare la scrittrice. Devo essere pazza.

A volte penso che noi donne del sud ce l'abbiamo nel sangue questo riflesso condizionato per cui siamo impossibilitate a dire chiaro al nostro compagno che il fatto che lui guadagna di più o che sta fuori più tempo non vuol dire che siamo obbligate a svolgere tutti i lavori domestici (inclusi gli incantesimi tipo poggiare sul cumulo della roba sporca la polo blu e ritrovarla stirata nell'armadio).

THE CURE

Nel frattempo faccio un giro sul sito dei Cure a vedere se ci sono novità sui tour 2008. Ma credo che non se ne parli, si riposeranno come hanno fatto dopo il tour europeo del 2005... Comunque quell'uomo mi dà un brivido sessuale ogni volta che lo vedo...Robert Smith è stato troppo fondamentale nella mia educazione sentimentale, mi ha dato un imprinting indelebile...sarà per questo che automaticamente ogni essere di sesso maschile nerovestito, con occhi profondi e capelli un po' sparati, palliduccio (anche se non necessariamente "patito") e un po' trasandato suscita una risposta immediata di empatia e indulgenza da parte mia...Dea non voglia che se vado a insegnare alle superiori me ne trovi uno in classe, penso che sarei veramente veramente indulgente... WAHAHAHAHAHAHAHAH

Finora ho instaurato rapporti empatici con i miei alunni. Assumo automaticamente l'età mentale dei miei studenti. Scambio figurine e gioco a pallavolo in ora di ricreazione mentre le colleghe si fumano la sigaretta bevendo il caffè. Ciò non mi impedisce di essere una buona insegnante e di convogliare i contenuti che ritengo opportuni (non necessariamente quelli del Ministro *ghigno diabolico*).
Mi chiedo spesso se riuscirei a insegnare alle superiori ma sono sicura di sì.

Manca poco in fondo al rientro. E' come una discesa...dopo il primo agosto si va sempre più veloce...e poi se ne riparla a dicembre...

Ma adesso vado a letto...sono solo le tre, e sono stanca di rimuginare i miei rimpianti e i miei dispiaceri. Che si fottano. Non ho più tempo da perdere, e ne ho perso anche troppo.

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 02:17
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venerdÃ¬, 03 agosto 2007

RISPOSTE

In Il risveglio della Dea di Vicki Noble trovo una frase di Anne e Barry Ulanov, tratta da un libro che devo assolutamente comprare (The Witch and the Clown, 1987), del tutto in sintonia con il mio percorso:

"...la donna-strega che scoppia di energia, alla ricerca spasmodica del significato della vita. Sente che deve vivere pienamente prima di morire, che in qualche modo deve entrare in contatto con il fuoco della verità o morire nel tentativo".

Come sottolineava mia Sorella...arrivano le risposte.
Arrivano tutte insieme, a valanga, come bambini ansiosi, spintonandosi per chi deve portare per primo il messaggio.
Quanto traffico nella mia vita, in questi giorni.
Gente che se ne va dalla mia vita in modo definitivo, inglorioso, ...direi anche deludente.
Gente che arriva, nuovi progetti.....
Libri che in teoria ho avuto sempre sotto il naso ma che ho rimandato a leggere...che mi danno le risposte che cercavo...che mi fanno sentire compresa...che mi danno la certezza che non sono pazza e non ho bisogno dello psicanalista, e che non è la sindrome di premenopausa....ma che sono dentro un processo di rigenerazione che include scendere agli inferi e lasciarvi ogni brandello di identità, come Inanna... per tornare del tutto rinnovata.
Il cambiamento è la parola chiave, un processo che posso dire con sincerità è cominciato dieci anni fa...e che con difficoltà, con enorme difficoltà e pagando di tasca mia ogni piccolo passo avanti...mi sta portando verso la realizzazione completa di me stessa come donna, come persona.

In clima di Lammas, una tra le cose che sento di aver ottenuto è un piccolo elenco di amicizie speciali...di persone specialissime, con cui mi sento al sicuro. Amicizie che bene o male sono state testate e hanno passato l'esame.
Ma non è sempre così.
La cosa strana è che dopo tanto tempo e tante delusioni non riesco ancora a presentarmi armata...nel senso che l'armatura la costruisco dopo...ma inizialmente mi presento sempre del tutto nuda, indifesa, disarmata. C'è qualcosa nella gente che la spinge a ferire e violare e distruggere non appena vede qualcuno che si presenta in questo modo. E allora comincio a costruire le mie difese, a chiudermi...ma mi dà una vaga nausea pensare che ti dai del tutto, ti apri con fiducia a qualcuno che poi ti mette sotto i piedi, ti schiaccia, non ti rispetta...solo perchè inizialmente non hai eretto nessun muro, hai offerto comunicazione onesta e aperta, hai dato libero accesso al tuo cuore. Mi è capitato tante di quelle volte che ho perso il conto...ma forse è un mio modo per sapere subito se la persona che ho davanti è degna del mio affetto...

Ma alla fine...io sono così...non posso essere diversa. La prenderò in quel posto ancora tante, tante, innumerevoli volte. Mi fiderò, aprirò le braccia a chi si dice amico/a, e il mio cuore a chi dice di volermi bene. Non cambierò...perchè alla fine è così che voglio essere.

)O(

stregamamma ha vissuto, sognato e raccontato alle 09:13
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CHI SONO...

Adoro

Le mie bambine. Mio fratello. I miei genitori. Mio marito. Salvo. Alcune, rarissime perle chiamate Amiche. Le pesche. L'acqua. Le danze mediorientali. Leggere. Scrivere. Severus Snape. Viaggiare. Cucinare. Il tennis. Le ciliegie. I felini di qualsiasi specie. Sognare. Lo Yoga. Le mie curve. I miei tatuaggi. Il bagnoschiuma all'assenzio. Il Thibarine con ghiaccio. Gli uomini che sanno amare veramente.

Non sopporto

I violenti di entrambi i sessi. Gli ingrati. Gli stitici emotivi. Le persone malvagie per il gusto di esserlo. Berlusconi e quelli come lui. I simboli religiosi nei luoghi pubblici. Chi vuol tirarti dentro il suo personale inferno perchÃ¨ vuole compagnia.

Tollero a malapena

Il mio peso. Chi non rispetta la legge perchÃ¨ si sente furbo. Quando mi prende lo spleen

Disprezzo

Chi mi giudica senza neppure conoscermi. Chi mi manda negativitÃ , tanto gliela rispedisco al mittente. I vampiri energetici. Le donne isteriche. I furbacchioni di entrambi i sessi. Gli uomini pieni di sÃ¨. Quelli che "la miglior difesa Ã¨ l'attacco". Chi dice di amare ma distrugge chi ama. Chi mi condanna senza appello. Chi pensa di potermi rigirare su un dito.

Leggo

Tutto di: Emile Zola - Jorge Amado - HonorÃ¨ de Balzac - Andrea Camilleri . Mi piace anche: Daudet, Pirandello, Austen, Wharton, Henry James, Dylan Thomas, Shakespeare, Defoe, Yourcenar, e talmente tanti altri che non basterebbero cento pagine.

Ascolto

In costante cambiamento: Ludovico Einaudi, Vivaldi, Mozart, Cecilia Bartoli, Bryn Terfel, The Cult, Apocalyptica, The Cure, Setrak Sarkissian, Asala Nasri, Farid el Atrache, Faun, Omnia...

Non resisto a...

Corrado Guzzanti (torna presto...). L'intelligenza vera. Il pane caldo. I baci delle mie figlie. Le carezze. Le parole d'amore. L'ispirazione (quando arriva...arriva). L'ironia e il sarcasmo. Un ritmo di darbouka.

Resisto con fatica ma resisto a...

Il cibo mediorientale. La vendetta. Il sonno.

Cosa faccio adesso

Rifletto su me stessa. Lavoro sul prossimo libro. Sto da sola. Meglio sola, decisamente. Bellissima solitudine. Non c'Ã¨ bisogno di aprire bocca per parlare con se stessi.