LOLITA

Non resisto....devo mettere qui questo video....devo...sì...WAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAH

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LE MUSE

Ritual ceremonies for invoking the Muse

"When that time comes, I try to be alone and silent for several hours; I need a lot of time to rid my mind of the noise outside and to cleanse my memory of life's confusion. I light candles to summon the muses and guardian spirits. I place flowers on my desk to imitidate tedium and the complete works of Pablo Neruda beneath the computer with the hope they will inspire me by osmosis. If computers can be infected with a virus there's no reason why they shouldn't be refreshed by a breath of poetry. In a secret ceremony I prepare my mind and soul to receive the first sentence in a trance, so the door may open slightly and allow me to peer through and perceive the hazy outlines of the story waiting for me."
Isabel Allende

Di solito non riporto frasi, cito raramente, ma questo dovevo proprio...
Ieri sera ho ringraziato la mia Musa con latte e miele e una candela gialla cosparsa di oli essenziali. Cercavo un'immagine bella da stampare, e girando per il web ho trovato questo brano di Isabel Allende... Sapevo già che era...una di noi, ma questo...è proprio la prova!!!

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TEST CONCENTRATO

Da Myspace, dalla cara BlacKroSe_K, copio e riporto.

HO REALIZZATO CHE...

1. L'ULTIMO MIO EX...
Era un narcisista che quando faceva l'amore si guardava allo specchio per puro autocompiacimento.

2. IO PARLO..
tanto, ma penso e sogno molto di più.

3. MI PIACE..
guardare le serie tv...Disperate, Eroi, Anatomie eccetera.

4. HO..
una Musa che nonostante tutto non mi abbandona.

5. HO PERSO..
fondamentalmente la voglia di vivere se lontana dalle mie priorità.

6. ODIO QUANDO..
non c'è giustizia.

7. IL MATRIMONIO E'..
un patto.

8. DA QUALCHE PARTE QUALCUNO STA PENSANDO..
che stavolta l'ha fatta grossa, e prima o poi salterà fuori.

9. SARO' SEMPRE..
fedele a me stessa.

10. HO UNA COTTA PER..
Eicca Toppinen.

11. L'ULTIMA VOLTA CHE HO PIANTO DAVVERO E' STATA..
circa una settimana fa.

12. IL MIO CELLULARE..
lo adoro anche se è di seconda mano, è un computerino che fa veramente di tutto.

14. PRIMA DI ANDARE A LETTO LA SERA..
penso a tutto quello che non ho ancora fatto e scritto, e a quanto tempo mi resta per farlo.

15. MAN MAN CHE INVECCHIO..
cerco in me qualche traccia di bellezza esteriore che corrisponda un poco alla mia immensa bellezza interiore...

16. LE FESTONE ROCK....
risate, musica, sbronza, spino, amiche e un compagno per la sera...cioè....quasi perfetto, no?

17. LA PERSONA CON CUI NON RIESCO AD ANDARE D'ACCORDO..
in effetti non ce n'è neanche una.

18. SONO BRAVA IN..
cucina, nella scrittura, nel risolvere problemi.

19. ORA STO PENSANDO..
che domani lavoro, e mi angoscio.

20. I BAMBINI..
mi spaccano il cuore quando litigano, e me lo risanano quando fanno pace.

21. SPLINDER..
un posto veramente strano.

22.OGGI..
da dimenticare. Piove pure.

23. STANOTTE..
spero di fare bei sogni.

24. DOMANI
pomeriggio mi sentirò felice, perchè mi sentirò libera di scrivere per tre giorni.

25. VOGLIO DAVVERO..
realizzare i miei sogni.

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ORRORI QUOTIDIANI

Stasera sono un po' giù. Sono stanca, più del dovuto, in effetti. Mi va di raccontare alcune perle che mi succedono a scuola. Sarà un vero e proprio sfogo...

Per esempio quel dolce bimbetto di prima elementare, sei anni ancora non compiuti, che mi diceva: "Sì 'na sucam*nchia....e chista iè 'na scola ri b*ttani"- Necessita di traduzione? non credo. Lo stesso bambino trascorreva più ore buttato a terra che seduto o in piedi. Oggi, a due mesi dall'inizio della scuola, sembra domato. Riesce a lavorare in gruppo ed individualmente, riesce ad ascoltare una favola dall'inizio alla fine e a completare un compito assegnato. Mi vede e mi abbraccia. Miracoli? NO, gocce di sangue, della sottoscritta e delle altre colleghe.
Ogni giorno ci sono una o più colluttazioni con un altro bambino, con problemi ovviamente. Ha deciso che deve eliminarmi fisicamente e mi si "incorna" a testate in pancia ogni volta che può. Ovviamente io lo blocco, e tenta di mordere (lascia il segno per svariate ore), mi prende a calci con grande violenza, pizzicotti, botte varie. E' un bambino che pesa parecchio e sempre arrabbiato, nonchè senza alcun tipo di controllo, quindi pericoloso per gli altri se non per me. Non ha il senso del pericolo e fa cose ai limiti della fisica. Per dirne una, oggi mi ha detto "solo", in sequenza: bast*rda, corn*ta, putt*na.
Non ha ancora compiuto sei anni.

Parlando invece della quinta, passando in corridoio ne becco due al volo, alti quanto me, forti come torelli, che stanno scappando dalla classe. Li riacchiappo quindi e li rimetto in classe. Le mie mani mi fanno male. Non è facile tenere due maglie con dentro due anguille che cercano di filarsela in ogni modo, per: andare a pisciare in giro per la scuola; rubare oggetti dalla classe della materna e distruggerli; lasciare l'acqua aperta in bagno con i lavandini otturati in modo che si allaghino bagno e corridoio.
Per dirne solo alcune.

In tutto questo, io faccio il mio lavoro con coscienza. Ma sono stanca. Stanca di farmi dire che se i ragazzi fanno così la colpa è mia, che sono un'incapace, invece di chiedersi dove sono le segnalazioni per il sostegno che dovevano essere fatte anni fa, dove sono le insegnanti di sostegno che in alcuni casi hanno parecchie ore su questo e quel bambino ma che sono sempre "stornate" su progetti più importanti.

E i miei progetti? il fatto che da anni lavoro in modo "divergente" con questi ragazzi, instaurando sempre rapporti affettivi validi, producendo sempre cultura insieme a loro? non mi sono mai posta problemi...ho lavorato come potevo, facendo ciò che era necessario, lavando a terra quando serviva, riordinando insieme ai ragazzi per insegnare loro il rispetto per chi viene dopo di noi a ripulire dove abbiamo soggiornato per una mattina...Non me la tiro nonostante chi ha meno titoli di me cammini come una regina spocchiosa...e non ho mai chiesto soldi in più per i lavori in più che ho fatto coi ragazzi.
Quest'anno sto facendo due laboratori in orario curricolare che arricchiranno il bagaglio culturale e personale dei ragazzi...e la preside neanche lo sa...perchè non vado da lei a vantarmi come fanno tante colleghe che fanno cose allucinanti, becere, di livello bassissimo...dovrebbero vergognarsi di far fare roba così scadente ai ragazzi e invece vengono lodate per l'impegno (inesistente) e la qualità (bassissima) dei loro lavori.
Quest'anno però mi sono organizzata meglio e sto documentando tutto con scritti e foto, così da realizzare un bel cdrom da lanciare sulla scrivania della boss. Parlerò anche io questa lingua se necessario....
La cosa da morire dal ridere è che sono due anni che le chiedo un ambito linguistico e me lo nega, per poi dire, alla notizia che ho vinto due premi letterari con pubblicazione,...che non aveva idea...ma lo sapeva benissimo che ho organizzato laboratori di scrittura creativa per gli studenti già anni fa con produzione di testi carinissimi...uso delle carte di Propp eccetera...

Mah. Alla fine, sono solo una domatrice, una babysitter, una donna costretta ad essere quella che non è, a recitare una parte che non le si addice. E questo mi distrugge. Questo lavoro mi distrugge. Perchè per quanto non fosse un lavoro che avevo scelto consapevolmente, l'ho amato moltissimo.
Ma quando perdi la dignità professionale, e vieni svalutato e mortificato, ...no, non lo ami più.

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SPOT DELLA DOVE

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BACK

Forse non tanto come prima, forse con più circospezione. A volte i piccoli terremoti che scuotono la nostra vita fanno bene, ci riportano coi piedi per terra e ci fanno capire cosa è importante e soprattutto CHI è veramente importante per noi.
Si rivedono i rapporti di fiducia, si rivedono le relazioni di amicizia e affetto. Addirittura nodi spiacevoli del passato si appianano e si chiariscono. Le regole del gioco sono importanti ed è giusto tenerne conto. E' un po' come quando si va a casa d'altri...si rispettano le regole della casa e si lasciano da parte le proprie....
Sono molto serena, adesso, a parte una punta di amarezza per gli errori passati, anzi di autentica vergogna. Non si è mai al riparo dagli errori..anche a quarant'anni puoi comportarti come una stupida adolescente, dare fiducia, abbandonarti alle emozioni, e sbagliare. Come se avessi 14 anni, non 39. Ma per fortuna, le lezioni arrivano sempre al momento giusto, e spero tanto di non sbagliare più.

Bene...bene.

Ieri meraviglioso workshop di incensi. NinfeAde è stata meravigliosa, eccezionale maestra!! eravamo tutti felici...in un belllissimo cortile con una immensa parete d'edera ed enormi alberi...tutti intorno alla lunghissima tavola a pestare e rimestare....Grazie Sorelle mie!!!



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IN MANUTENZIONE

Qualcosa si è spezzato, di nuovo, nel mio equilibrio difeso a spada tratta da tutto e da tutti. Qualcosa si è rovinato, irrimediabilmente, o almeno così mi sembra adesso... Sono come cieca, sorda e muta...non ho voglia di parlare, non ho voglia di ascoltare nè di vedere ancora.
E' strano come le cose acquistino un sapore diverso se le si guarda da altre prospettive. Non sempre è un sapore buono. Non sempre ha un buon profumo. E ho scelto di staccarmi un attimo e chiudere la porta, perchè le cose buone in me non debbano uscire e lasciarmi davvero, davvero sola.

Sì, vado via per un po'. Chiudo per riposare un attimo e riflettere. Lo scrivo qui perchè non mi piace far quella che sparisce senza avvisare...
Vi auguro un tempo piacevole, con le persone che amate veramente, e che veramente vi amano; oppure in solitudine, felice solitudine, piena di pensieri positivi e creativi.

A presto

Stregamamma )O(

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VERITA' E GIUSTIZIA

Qualche riflessione sparsa sul tema della verità e della giustizia.
Mi rendo conto che a volte per le persone è difficile essere sincere. E' quasi impossibile dire la verità, anche se ti dicono che a te possono dire tutto.
Temono forse di perdere l'amicizia, gli affetti, senza pensare che non appena la disonestà, la falsità, la doppia faccia vengono scoperte, quelle persone perderanno ben di più: la stima, la fiducia.
Posso capire perchè la gente non dice la verità ai propri amici più cari. Ma non posso giustificarlo, in nessun caso.Tra l'altro, il comportamento adulto si distingue da quello infantile (tra le altre cose) per la responsabilità delle proprie azioni. Cioè, faccio una cosa consapevolmente, e me ne assumo la responsabilità; sono sicura che quel che sto facendo è bene (o male) per me, e non ho problemi a sostenere la mia azione o la mia scelta.
A volte si sbaglia e si paga per una vita; a volte invece, pur sbagliando, si segue la propria personale morale, la propria coscienza, e ci si sente in grado di andare a testa alta, almeno con le persone a cui si vuole bene, perchè quella cosa è buona per noi.

Mi rendo anche conto che dire la verità ha i suoi lati oscuri. Non sempre si ha voglia di affrontare i propri demoni. Non è facile avere la stessa faccia per tutti, dire quello che si ha da dire sul muso della gente, con più affettuosità e gentilezza possibile (anche con chi proprio non se lo merita).
Non è bello venire a sapere da altri che una confidenza che hai fatto è stata diffusa. Ci si sente nudi e indifesi, e la cosa che brucia di più è proprio sapere che qualcuno tramava alle tue spalle, raccontando i fatti tuoi. Sembra scontato, ma la fiducia è il sentimento più delicato e deperibile.
Eppure ci sono persone che non resistono al bisogno di raccontare ad altri le cose confidate a loro.

Anni fa mi è capitata una cosa.
Dovevo uscire con un'amica, e lei mi disse che preferiva restare a casa visto che il suo ragazzo faceva il turno di notte. Così uscii con altra gente e in un bar, alle tre del mattino, incontrai proprio il suo ragazzo, con un amico e due belle bionde.
Per un paio di giorni mi tenni questo peso, poi la chiamai e glielo dissi.
Beh...lei mi disse che non poteva essere...non era vero....poi che avrebbe preferito non saperlo.

Invece, io penso che sia sempre meglio saperle, le cose; per poter scegliere se accettare la situazione o andare avanti per la propria strada. Un amico o un'amica hanno il dovere di aprire gli occhi a coloro che amano, e non di tacere per paura di ferire... A volte, questo malinteso senso di protezione genera ancora più male. Lasciare che un amico perda tempo e affetto dietro gente che non se lo merita affatto è un crimine....
Divertente ma amaro quando capita il cosiddetto "pentagono".


La calunnia e la maldicenza vanno avanti così, come un'onda di marea. "Ho sentito dire...mi hanno riferito...ho avuto l'impressione..." ma nessuno fa mai nulla per bloccare le calunnie, o il pettegolezzo sterile e dannoso. E i maldicenti continuano tranquilli la loro strada, seminando il loro cammino di "baci di Giuda".

No, io non sono così. Non lo sarò mai. Non lo accetterò mai. E chiunque sia così...beh mi stia alla larga, perchè potrei diventare veramente cattiva, quel lato che solo poche persone al mondo hanno visto, e ancora se lo ricordano.

Tuttavia c'è una cosa da dire.
Tutta l'energia negativa che spargiamo intorno ci ritorna indietro.
Tutte le menzogne che diciamo, le riceveremo.
Tutto l'affetto che fingiamo, ci sarà tolto da chi amiamo.
Tutto l'odio dissimulato, l'invidia, torneranno come un boomerang.
Gli Dèi sanno, e amministrano la giustizia.

Aggiungo che devo essere proprio di fuori se passo la notte a scrivere questi rants.


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NERA

Sono nera.
C'è qualcuno che continua a pronunciare il mio nome invano.
Dico solo una parola:

BASTA.

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NEWS NOTTURNE

Mi ero addormentata sul divano.
E' sempre così...se mi sveglio, non mi riaddormento più. Riflessioni sparse e qualche notiziola?

Ma sì, lo dico.
Sono tra i finalisti del concorso di una piccola ma solida casa editrice, il che significa che il mio racconto sarà pubblicato nell'antologia omonima.
Se volete un autografo mettetevi in coda.
Ma soprattutto comprate il libro, hahahaha.

E comunque, con questo sono due...intendo i premi che ho vinto nel giro di una settimana.

E' un momento importante, in  cui non riesco a star zitta...devo scrivere per forza.
Per forza non è un eufemismo. C'ho la Musa con la frusta seduta dietro di me, che mi incita come si farebbe con un cavallo non convinto, che deve ancora farsi pregare, e soprattutto non è ancora convinto di avere buone gambe per correre.

A proposito di cavalli, non ce li hanno solo loro, i paraocchi. Stasera riflettevo sul fatto che la stupidità di certa gente dovrebbe essere ascritta tra i reati penali. La legge dovrebbe punire chi è così stupido da non guardare oltre il proprio naso. Il mondo va avanti, con o senza di loro, ma c'è chi è convinto di essere il centro del mondo.

Beata convinzione.

Stamattina ero sola a casa e ho scritto un racconto nuovo. Lo spedirò presto.

I miei pensieri NON vanno a chi non li merita più. Sono una persona buona, che cerca sempre di capire le ragioni della gente, perfino di chi mi fa del male; concedo una seconda chance a chiunque, ma se ricevo calci in bocca, li restituisco.

Come dire: sono tua, fammi del male una volta e posso anche perdonarti, tradiscimi una seconda e invocherò su di te punizioni divine.

Bonne nuit


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WHAT SHAKES MY HIPS

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DIMISSIONI

Ieri notte ho rassegnato le mie dimissioni da presidentessa della piccola S.O.S.S., Severely Obsessed Snape Society.
Non avevo più tempo di gestirla, ma oltre a questo...dopo HP7 mi ha colto un'apatia straordinaria, una delusione spaventosa... Snape ridotto a zero. Non mi sento più di condividere con nessuno quello che penso di lui.
Un po' mi dispiace.
Ma quando è ora di andare avanti... ecco qui cosa pensa il mio adorato di come l'hanno trattato....e io condivido in pieno!!! Un ringraziamento allo straordinario talento di Welverance.

Forza alla fanfiction. Anzi, fanfiction a tutta forza!!!!




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WORKSHOP INCENSI CON MADREDEA

Ass. Culturale “MadreDea”
presenta
Workshop pratico sulla preparazione degli Incensi
Sabato 24 Novembre 2007


L’uso dell’incenso risale alla notte dei tempi e si è diffuso in tutte le civiltà. In passato lo si bruciava per purificare gli ambienti o per accompagnare i diversi momenti della vita sociale e religiosa.
Sul mercato esistono oggi molte tipologie di incensi, ma la maggior parte sono di fabbricazione industriale e con componenti chimici, e i principi attivi delle piante da cui sono ricavati perdono il loro naturale potere. Ecco perchè spesso molti di noi preferiscono creare i propri incensi in casa, usando solo ingredienti naturali.
Gli incensi veri e propri sono resine estratte da alcune specifiche piante attraverso processi praticamente impossibili da effettuare in casa.
In questo workshop verranno mostrate le tecniche più comuni e semplici per preparare le “polveri da incenso”, insieme agli strumenti indispensabili da utilizzare.

Programma

• Piccola introduzione sugli incensi
• Preparazione pratica degli incensi
• Base per i sabbat autunnali/invernali
• Base per i sabbat primaverili/estivi
• Incenso di Purificazione
• Incenso della Luna Piena
• Incenso della Dea
• Incenso per la Divinazione
• Rinfresco per i partecipanti

Ogni singolo partecipante dovrà munirsi preventivamente di:
• Pestello e mortaio
• Incensiere o contenitore resistente al calore, per poter bruciare i composti preparati.

Ai partecipanti verranno forniti:
- erbe e resine necessarie per la preparazione degli incensi in programma
- carboncini
- dispensa sul laboratorio
- attestato di partecipazione.
I composti preparati durante il workshop resteranno ai partecipanti come simpatico e cordiale ricordo del lavoro svolto insieme.

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IL VENTO, IL VIAGGIO

Appena sono arrivata a Milano, relativamente leggera nell'abbigliamento dato che le previsioni davano 20 gradi nel weekend, sono stata investita da un vento siberiano. Perlomeno, per me era davvero troppo freddo. Tagliava impietoso le orecchie, segava la gola, mozzava il respiro; gli occhi semichiusi, cercavo di esporre meno pelle possibile, e  cercavo il sole, il cui calore mitigava appena quel freddo subdolo.

Ma quel freddo veniva da dentro....era più del vento.
Ho sempre odiato Milano. Non mi è mai entrata nel cuore, nonostante molti anni fa ci andassi spesso, per via di uno stupidissimo uomo che avevo, e parenti e amici. Amavo Torino, e odiavo Milano.
Anche adesso, mi ha fatto paura. Mi ha spaventata la sua indifferenza, il suo essere il centro momentaneo della mia esistenza, a cui dovevo piegarmi, sottomettermi.
Mi ha fatto paura per via di cose che non mi va di spiegare, ma che ho dovuto forzarmi ad affrontare, prchè non ci deve essere luogo al mondo in cui una persona non debba sentirsi a casa, anche se per pochi giorni.

Sono andata al Duomo, a rileggerne le simbologie nascoste e quelle più evidenti, e anche semplicemente a sentirne l'energia fluttuante come ondate di marea. In quella enormità, mi sentivo al sicuro, e non avrei voluto uscire più, rimanere nel piccolo coro sotterraneo, luogo che vibrava in sintonia con me.

Ho affrontato molti mostri, in questo piccolo viaggio, ed alcuni erano proprio mostri, nonostante li vedessi come inoffensive fantasie, futili proiezioni senza spessore, ombre di un passato che ha morso con violenza inaudita per così tanto tempo.

Erano mostri mascherati da angeli, gargoyle mascherati da gattini, menzogne mascherate da parole innocenti.

Altri, invece, non erano niente. Proprio niente. Solo ombre leggere, tele di ragno, illusioni cangianti, speranze dure a morire, e null'altro che la tristezza della realtà.

Fa bene ogni tanto intraprendere un viaggio simile; da cui sono tornata esausta, perchè sono scesa molto, molto in fondo, aprendo bene occhi e orecchie, e accettando per la prima volta in tanto tempo di avere sbagliato giudizio, di essere stata cieca e sorda davanti ai segnali che mi avvertivano del pericolo.
Forse quello che ho stentato ad accettare è stato proprio l'errore.

Tornata a casa, le ossa rotte, una stanchezza impressionante e del tutto immotivata, avrei passato una giornata a dormire se non mi fossi comunque alzata presto per mandare la prole a scuola. Mi sono messa al lavoro per recuperare i cinque giorni di assenza e aprendo le finestre su un sole caldo come a maggio, mi sono resa conto che c'era vento.

Non era lo stesso vento di Milano.

Era tiepido e amichevole, giocoso, energico.

Ho fatto quattro lavatrici, mentre il vento mi aiutava, asciugando i panni e sbattendoli per bene, in modo che quando li ritiravo erano così morbidi...praticamente stirati...che non ho fatto altro che piegare e riporre. Ho sciolto i capelli, ho lasciato che il vento li pettinasse, li gonfiasse, come una carezza affettuosa, che mi manca sempre, perchè è difficile trovare qualcuno che me ne faccia una senza un secondo fine, solo per il piacere di darmi un briciolo di tenerezza.

Vento amico.

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APOCELLO RULES

...ma sì, ho appena comprato la maglietta con fiori e serpenti.
Mi faccio quasi schifo.

ghghghghghgh

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Anzi eccola:

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APOCALYPTICA LIVE IN MILAN 10 novembre 2007

Sono ancora in estasi.

Locale bruttino...ma insomma...io e la mia amica troviamo un posto ottimo quasi dietro le quinte con vista su Eicca e Paavo (più Paavo che Eicca devo dire). Rimango stupita dal pubblico assolutamente variegato, dal metallaro al gothic, alle famiglie borghesi mamma-papà-figli, perfino signore di una certa età ben vestite e con perle. Anche nel mezzo della folla, nessun problema, nessuno pesta, nessuno si agita, e anche l'entusiasmo è composto nonostante il pubblico sia impazzito e le ragazzine in prima fila lancino profferte più o meno eleganti... Io viaggio tra il lato del palco e il centro... anche perchè Eicca salta come un grillo... Esecuzioni emozionanti, decisamente.
A me non entusiasma il metallo puro, ma mi emoziona quello stile unico che loro hanno nel rendere poetico qualsiasi accordo, e in quella disciplina conservatoristica che mantengono anche quando a torso nudo fanno headbanging...gli archetti impazziti.
L'apoteosi orgasmica è quando si siedono e suonano "seri" la loro musica più struggente, sciogliendoti il cuore e facendoti diventare le ginocchia di burro.

Un concerto entusiasmante, quasi "in famiglia".

E pensare che c'è chi non li conosce.

Battuta della serata: "Se mi risposo li voglio come quartetto d'archi, a qualsiasi prezzo"
Battuta in risposta: "Sì ma occhio a non deviare verso il palco invece che verso l'altare"

WAHAHAHAHAH

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P.S.

Dimenticavo l'abbondante testosterone misurato da appositi sensori durante la serata, che dava alle ladies presenti (e anche a qualche signore sicuramente) un leggero capogiro....

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ANNUNCIO

Siccome con le sorelle abbiamo sghignazzato come pazze, non resisto a scrivere come post quello che era solo un commento....

Sul Gazzettino del Parnaso:

CERCASI MUSA ISPIRATRICE E/O MUSO ISPIRATORE, orari imprevedibili, straordinari necessari, disponibilità immediata, disposta/o trasferte astrali. Offresi massima serietà, rispetto, libagioni e offerte secondo richiesta (latte e miele biologici), giorno libero, ferie, permessi sindacali per attività rituali, evocazioni accurate.

Curriculum su pergamena, settimana di prova.

)O(

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VITA

Una volta un viandante mi ha scritto che non dico mai nulla della mia vita "vera". In realtà non è vero. Parlo molto della dimensione emotiva della mia vita, che è poi quella veramente importante, al di là degli eventi concreti.
Perchè venga a raccontarla qui, non so bene....
Però quel che so è che come scrittrice la molla del farmi leggere è in me in modo prepotente. Non è  voyeurismo letterario alla rovescia quello che mi spinge a scrivere di emozioni che sono mie, sì, ma che sento possono essere capite anche da altri...dai miei amici, che conosco in gran parte di persona; e da quelli che amici non sono più...non sono più niente, almeno non fisicamente.

In questi giorni si è concluso un periodo importante della mia vita, durato diversi mesi. E' finita la tortura, finalmente...sono guarita dal male che mi ha atterrata per tanto di quel tempo che era ormai un dolore sordo, intenso e inestinguibile. Mi sento calma, innaturalmente serena, indifferente.

Dovrei festeggiare, ma mi sento vuota, perchè tutto è meglio dell'indifferenza, anche l'odio, la rabbia, il rancore. Il vuoto di passione è terribile, è come essere sospesi in un limbo grigiastro.
Resta solo la tristezza di aver profuso tanta energia, tanta intensità, nell'inutilità di un pozzo senza fondo e senza colore.

Fortunatamente non sono ancora troppo vecchia per non poter imparare da quanto vissuto, e non ci ricascherò una seconda volta, mi costasse l'anima.

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DIETRO LA MIA PORTA

Il dolce Re degli Elfi mi lega a un altro di questi giochini che..sono un po' una droga. Ma questo è veramente bello....

Dietro la porta

Dietro la porta di casa mia ci sono le parole che non potrò mai più dire, e che bruciano ogni volta che le vorrei pronunciare.
Dietro la porta di casa mia c'è una donna che pur avendo mille posti dove andare ha scelto di restare proprio là.
Dietro la porta di casa mia c'è abbastanza cuore per tutti, ma non è da portare via.
Dietro la porta di casa mia ci sono torte e bambini, stanze in aria e fogli stampati.
Dietro la porta di casa mia c'è amore e c'è rabbia.
Dietro la porta di casa mia c'è la mia prigione, e c'è il mio rifugio.
Dietro la porta di casa mia ci sono tutte le cose che nessuno vedrà mai, e quelle che tutti vedranno.
Dietro la porta di casa mia ci sono notti in bianco, danze segrete, momenti che non si possono raccontare.
Dietro la porta di casa mia c'è il tepore quando fuori fa freddo, e la frescura quando fuori c'è caldo.
Dietro la porta di casa mia c'è un lavoro che non finisce mai, mai, mai; che non conosce vacanze, il rosso sul calendario, nè il tempo libero.
Dietro la porta di casa mia ci sono gatti e gente che si aspettano di essere accuditi.
Dietro la porta di casa mia nessuno pensa ad accudire me, tranne quando sono così malata da non potermi alzare dal letto.
Dietro la porta di casa mia c'è sempre un pasto caldo, un letto pronto, e perenne casino.
Dietro la porta di casa mia c'è l'eco perenne delle mie risate e il riflesso dei miei occhi nello specchio, anche quando non ci sono.
Dietro la porta di casa mia c'è il posto dove a volte non vorrei tornare.


)O(

Lego...Arwuan, SorNarciso, FranMc, e basta per oggi.

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